Вопрос:
У меня такая проблема: мой муж работает в молодом и дружном коллективе, где принято большое количество корпоративов, почти все вечера пятниц и иногда даже выходные, все сотрудники проводят отдыхая вместе, либо куда-то уезжая (шашлыки, пейнтбол, футбол, хоккей, бары, клубы и.т.д.), либо в самом офисе (офис организован по принципу открытого пространства, есть кухня, комнаты для переговоров, комнаты отдыха). Также стоит заметить, что его обязанности включают в себя огромное количество телефонных переговоров, в том числе не в рабочие часы. Раньше мы все всё свободное время проводили вместе. Теперь у мужа появилось много новых друзей с работы, моральные качества которых я ставлю под сомнения. Это и несерьезные мужчины, живущие по 5-10 лет гражданским браком, либо живущие в зарегистрированном браке, но время вместе с женой никогда не проводящие и любящие выпить, употребить так называемые легкие наркотики, а некоторые непрочь даже снять проституток. И женщины (либо иностранки из ближнего зарубежья, которые в офисе не обременяют себя исполнением должностных обязанностей, а занимаются макияжем, маникюром, сплетнями, походами по магазинам до, после и вместо обеда; либо матери-одиночки, которые согласны на любого мужчину, лишь бы разделить с ним свою ипотеку и проблемы; либо девушки 23-25 лет, которые к случайным связям относятся положительно и крайне несерьезно.
Мой муж зачастую берет меня на некоторые мероприятия с собой. Но даже учитывая этот факт, меня не устраивает, что вечером он может подолгу разговаривать по телефону и социальных сетях с теми самыми вышеуказанными девушками, начиная обсуждать работу и заканчивая сплетнями, отправкой различных файлов, носящих развлекательный характер. Кроме этого, если я спрашиваю совет у него, он зачастую обсуждает мой вопрос со своими новыми подругами и я получаю совет с налетом негативного опыта обозначенных выше персон и абсолютно неприменимый к моей жизненной ситуации.
Естественно, моя первая реакция на всё это неформальное общение негативная, порой в форме истерики, когда человек совсем не хочет слышать мои просьбы, замечания и опасения. А тем более он не согласен ради меня отказаться от неформального общения с этими людьми и говорит о том, что лучше бы он изначально не посвящал меня во все свои дела и делал всё втихую, как и его новые друзья — коллеги. Обсуждения данных вопросов часто приводят к ссорам, обвинениям, что я ограничиваю свободу и предложениям расстаться на некоторое время. Замечу, что раньше у мужа было очень мало друзей и первые годы наших отношений таких проблем никогда не возникало. Вообще я не подозреваю мужа в физической измене, но мысль о том, что в моральном плане ему кто-то ближе по духу, чем я, меня очень сильно возмущает. Я не понимаю, какие общие интересы у него могут быть с людьми, у которых нет четкой жизненной позиции и принципов. Как можно грамотно выстроить диалог с мужем, не прибегая к ультиматумам и категоричным высказываниям, чтобы добиться минимизации общения с людьми, которые своем отношением к жизни оказывают негативное влияние на людей, связанных обязательствами? Милана
Ответ:
Здравствуйте, Милана,
Похоже, что раньше ваш семейный мир ограничивался друг другом, а сейчас его границы стали расширяться для мужа, но не для вас. Судя по всему, муж старается включить вас в эту новую картину, приглашая вас на совместные мероприятия. Местами делает это неуклюже, делясь со своими коллегами вашей личной информацией.
Видимо, раньше, когда вы все свободное время проводили вместе, вы были замкнуты друг на друге, сейчас этот период сменился другим, границы для вашего мужа расширились. Это пугает, тем самым вызывая “естественно негативную” реакцию и вы идете в наступление, пытаясь вернуть его к прошлым позициям.
Вы злитесь на то, что между вами стало меньше близости и считаете, что виной всему “плохие” люди, которые оказывают на ваши отношения негативное влияние. Вы хотите ограничить их общение, полагая, что тогда близость между вами автоматически восстановится. Но, скорее всего, если бы вы каким-то образом устранили их, то оказалось бы, что близость между вами от них не зависит. Поэтому и восстанавливать следует не отсутствие других рядом с вами, а реальное “присутствие» вас рядом друг с другом.
С уважением, Александра
