Травма эмиграции

Психическая травма — это перенасыщенность внешними воздействиями и раздражителями, с которыми эмигрант не может справиться, и которые угрожают неприкосновенности психики.

Эмигрант переживает:

1. Расставание с родиной. Опыт показывает, что многие люди через некоторое время (как правило, в четвертой, депрессивной, фазе адаптации) реагируют на эту травму бессонницей, кошмарами и фобиями. Расставание с родиной из-за миграции подобно психическому потрясению ребенка при расставании с матерью (в психологии стране исхода символически приписывается роль матери). Эмигранты начинают испытывать чувства беспомощности и покинутости. У взрослых людей проявляются почти детские чувства неуверенности и ранимости.

2. Чувство вины перед оставшимися в стране исхода родственниками и друзьями. Особенно остро оно переживается теми, кто оставил на родине своих детей или родителей. Чем тяжелее эмигрант переносит чувство вины, тем больше подарков и денег он пересылает на родину и чаще стремится приехать туда в отпуск, чтобы поддержать родственников, делая подчас разорительные покупки, которые носят «искупительный» характер.

3. Чувство ностальгии как устойчивое психическое состояние, вызванное ощущением утраты, потери, разлуки, невозможностью возвратить назад свой прежний мир, свое социально-психологическое окружение, полное изменение привычного стереотипа и образа жизни. Ностальгия — это переживание мгновенной утраты корней, что является для человека сильным психическим потрясением. Меньше «болеют ностальгией» благодаря современным средствам связи и СМИ.

4. Изучение языка страны эмиграции. Здесь эмигранты сталкиваются с двумя проблемами.

  • На первый план выступают «более важные» для человека проблемы — обустройство семьи и детей, поиски полезной информации, освоение новых учреждений, требований и правил. Эмигранты нервничают, пропускают занятия, откладывая изучение языка «на потом», в надежде, что когда-нибудь «он сам залетит в их сознание».
  • Вторая проблема заключается во внутреннем блокировании способности к изучению нового языка в связи с эмоциональным неприятием тяжелой и сложной жизни в новом обществе. Происходит перенос отрицательных эмоций на язык принимающей страны.

5. Утрата своего «Я» (кризис идентичности). Это одна из самых тяжелых травм. Утрата своего «Я» состоит из всех потерь, которые несет эмигрант: потери родины и ближайшего социально-значимого окружения; потери привычного социального статуса, профессии, положения в обществе, в связи с чем возникает чувство психологической ущемленности и малоценности. Часто наблюдается феномен «социальной смерти», когда человек, в силу исключенности его из социальных и профессиональных связей, ощущает дестабилизацию, деградацию или отмирание различных видов социальных ролей, привычных для него.

6. Комплекс иностранца и переживание стигматизации. Эмигранты, постоянно испытывают страх и компекс неполноценности во время контактов с местным населением. Причиной этого является плохое знание языка, другой «код поведения» в новой культуре, отношение со стороны «доминирующего большинства» — часто проявление неуважения, презрения, а порой, и дискриминации.

7. Изменения в семейных отношениях. Переживание травмы и печали длится у эмигрантов долгие годы. Это не может не сказаться на структуре семейных отношений. В первый, самый острый, период адаптации имеющиеся напряженные отношения и конфликты, как правило, отодвигаются. Семья занята «выживанием» — преодолением шока от новой культуры и окружения, обустройством на новом месте, изучением языка. Семья должна экономически окрепнуть. Таким образом, психологические проблемы отбрасываются, но не решаются. Однако опыт отчуждения, постоянное ощущение «комплекса иностранца», переживание стигматизации, низкого социального и профессионального статуса — все это накапливается. Тот, кто пережил обиду, унижение или психическое насилие, передает этот опыт унижения и обиды дальше — более слабым. Чувства усталости и разочарования могут вызвать агрессию, которая направлена либо на близких, либо на себя (психосоматические заболевания). В связи с этим начинается новая фаза в семейных отношениях — полоса семейных конфликтов, которые до сих пор оставались замаскированными, но сохранялись.

8. Разобщенность с детьми. Дети в условиях эмиграции переживают более значительные перегрузки, чем взрослые. Их родители, несмотря на ощущение травмированности во всех жизненных сферах, более устойчивы к стрессам, так как они эмигрировали после завершения своей социализации и имеют определенный ресурс личности. У детей, в силу незавершенности их социализации, на первый план выступает потребность в семье, которая может дать им позитивный эмоциональный опыт и чувство безопасности. Однако родители не могут, как правило, обеспечить им психологический тыл.

Дети и родители часто оказываются в разных культурах, что и является началом конфликтов и причиной психологической разобщенности.

Роль печали в переработке травмы

Все перечисленные выше травмы порождают чувство печали. Печаль об утраченных корнях, своем прошлом и печаль об утраченном «Я». Переживания этих утрат могут длиться много лет, у некоторых — всю жизнь. Для переработки полученных травм необходима «работа печали», которая помогает эмигрантам осознать и принять свои утраты. Печаль, особенно в начальной фазе эмиграции, является здоровой психологической реакцией. Она позволяет эмигрантам вернуть свои чувства в прошлое, что дает уверенность и опору внутреннему «Я», защититься от чувства покинутости и потерянности. Переживание чувства печали помогает соединить прошлое с настоящим, справиться с тем разломом, который не дает почувствовать целостность своего «Я». Работа печали помогает переработать чувство оторванности от своих корней. Те эмигранты, которые пытаются отодвинуть, вытеснить, заблокировать печаль, активно защищаются от нее за счет сверхактивной ориентации на успех, действительно быстро достигают высоких результатов в профессиональном, культурном и социальном плане. Однако эта блокировка и бегство от печали только затягивает ее переработку. Это может привести к депрессии в чужой стране. Этот отложенный кризис часто настигает эмигранта, когда он уже достиг поставленной цели. Человек вдруг испытывает чувство тоски, безразличия, тяжелой усталости и депрессии, что может привести к потере работы, болезням, возникновению семейных проблем. Принятие печали и ее многоуровневая переработка позволяют человеку постепенно принять свои потери и избирательно приспособиться к новой культуре.

Выше приведены отрывки из статьи Хрусталевой Н.C., основательницы кафедры кризисов и экстремальных ситуаций СпбГУ о психологии переезда в другую страну.

Чтобы легче пережить переезд в другую страну поможет психолог.

8 (812) 942 88 48

 8 (981) 783 00 04

Специалисты нашего психологического центра имеют отличную профессиональную подготовку и большой опыт работы с людьми, переживающими эмиграцию.

Любовь к себе — это эгоизм?

“Сам погибай, а друга выручай” – это придумал какой-то хитрый друг.

Часто именно в семьях, где детям не достается достаточно принятия и любви родителей создается культ альтруизма и наказываются проявления себя. Ребенок может получить наказание за “хочу”. Маленький человек не разделяет себя и свои потребности. Постоянно получая неодобрение своих желаний начинает чувствовать плохим и недостойным. Так рождается токсичный стыд. “Раз плохо то, чего я хочу, плох я сам” – вот что зарождается и укореняется в психике.

Самопожертвование является индикатором того, что человек не чувствует себя достойным любви, пытается ее “купить”. Здесь актуально задать себе вопрос: что же я позволил(а) сделать с собой, чтобы единственный путем к обретению счастья стал для меня путь самоотречения?

Из желания создать из ребенка успешного человека, из тревоги за его (ее) будущее или просто из отсутствия внутренних ресурсов родители начинают подавлять “я” своего отпрыска. Часто они воспроизводят то травмирующее поведение, которому подвергались сами.

Человек представляет собой нечто неделимое, стремящееся к расширению и развитию, но при этом желающее сохранить свою целостность. Когда ради выживания приходится отказаться от своей целостности, тело и психика расщепляются. Тогда становится сложным получить доступ к своим ощущениям и телесным переживаниям, а значит и реализации своих желаний и потребностей.

Отсюда:

  • отсутствие радости жизни, сложности в выстраивании отношений (отношения во взрослом возрасте часто повторяют детский опыт),
  • болезни (“не хочу” говорит тело, потому что на уровне сознания человек не может этого сказать).

Классический “эгоизм”, в значении пренебрежения другими, в большинстве случаев как раз рождается из нехватки “себялюбия”. Представим человека, не имеющего денег в кошельке,- вряд ли он сможет ими поделиться. Скорее всего, он будет думать о том, где их достать. Внимание и интерес к другим рождается от внутреннего “избытка”.

Когда человек осознанно ставит себя в центр своей жизни, то следствиями этого события являются:

  • Здоровое “я”
  • Гармоничные отношения с окружающими (человеку не приходится цепляться за других и нарушать их границы)
  • Желание жить, развиваться и реализовывать свой потенциал
  • Наслаждение жизнью

Психолог Александра Левина

Таро в психологии

Это психологические образы, символы, с которыми человек играет так же, как бессознательное играет со своим содержимым. Карты объединяются определённым образом в различные комбинации, соответствуя игре событий в истории человечества.
Карл Густав Юнг о системе Таро.

Таро в психологии

Карты Таро сейчас в моде и возвращаются в различные сферы познания и искусства. Также современные психологи всё чаще обогащают свои кабинеты таким эффективным инструментом как карты Таро.

Всех интересует, как это работает, и является ли гаданием. Постараемся ответить без лишней мистики.

Таро в психологической практике относится к проективным и ассоциативным методам аналитического подхода.
С помощью специалиста, владеющего языком символов, Таро позволяет поднять на поверхность и осознать определённое содержание бессознательного из информационного поля психики клиента. И если при работе с метафорическими ассоциативными картами (МАК) это содержание строго проективное, т.е. сам клиент вовлечён в интерпретацию символов в связи со своими ассоциациями, то при работе с Таро информацию главным образом озвучивает психолог, определяя направление совместной с клиентом работы. Образы и символы выложенных на стол карт переводятся в практически готовые смысловые конструкции.

Таким образом, если в психологической практике мы исходим из того, что все ключи есть внутри нас, то система Таро помогает получать доступ к этим ключам, в обход защитных механизмов и стратегий, страхов и эмоциональной боли, связанной со сложностью психологического материала.
Разумеется, безопасность и общая этика использования системы Таро зависит, в первую очередь, от личности и профессионализма психолога, т.е. его умения как верно переводить символьный ряд в информационное сообщение, так и правильно доносить эту информацию клиенту.

Колода Таро структурно делится на три части и позволяет работать с темами разных аспектов жизни:
сознательных личностных решений – с помощью старших арканов;
подсознательных программ и мотивов поведения – младшие арканы;
социальных установок и ролей – фигурные карты.


Итак, с помощью карт Таро в психологической практике мы можем:

  • глубоко проанализировать происходящие в жизни клиента события и явления, а также его психологическую реакцию на них;
  • понять переплетения взаимоотношений с любыми людьми, имеющими влияние на разные аспекты жизни клиента: возлюбленными, супругами, детьми, родителями, коллегами, партнёрами и др.;
  • исследовать влияние случившихся в прошлом событий, быстро и точно поднимая на сознательный уровень смыслы, что находятся в глубине психики;
  • предположить наиболее вероятное будущее развитие, исходя из комбинации различных данных о настоящем – намерений, возможностей, действий, обстоятельств;
  • наметить пути и способы решения тех или иных проблем, обнаружить выходы из ситуаций и «подсветить» важные подробности необходимых изменений.

Как видите, применение карт Таро в практике психолога не является гаданием и не подразумевает, как такового, предсказания, ведь будущее многовариантно и целиком зависит от действий в настоящем. Гадание представляет собой интуитивное угадывание и попытку программирования на один озвученный вариант развития событий. Но будущее можно и нужно создавать, правильно оценивая это самое настоящее, меняя его и действуя по-новому.

Таро проявляет информационно-энергетическую взаимосвязь между миром и человеком, между его сознательной и подсознательной жизнью, и, в целом, помогает в познании себя, открытии собственных новых и хорошо забытых старых личностных граней и возможностей.

Психолог Виктория Мур



Влияние детского опыта на жизнь взрослого

Исследование неблагоприятного детского опыта

Уже давно научно доказано, что психические травмы делают людей физически больными. Например, Винсент Фелитги, Роберт Анда и их коллеги в своём исследовании изучили состояние здоровья 17500 пациентов клиники по борьбе с лишним весом. При этом они спрашивали пациентов о событиях их детства, о неблагоприятном детском опыте.

Под таковым подразумевались физическое, эмоциональное или сексуальное насилие, недостаток внимания, родители с психическими заболеваниями, наркотической зависимостью или опытом пребывания в тюрьме, расставание родителей, домашнее насилие.

ПсихотравмаРезультаты были однозначны: чем больше неблагоприятного детского опыта (НДО) имелось у человека, тем хуже было его физическое состояние. У 67 % имелся как минимум один вид НДО, у 12,6 % более четырёх. Если у человека в детстве было более семи НДО, риск рака лёгких у него был выше в 3 раза, а риск
инфаркта — выше в 3,5 раза.

Даже когда обследуемые лица не демонстрировали дополнительного рискованного поведения — курения, плохого питания и малоподвижного образа жизни (которые сами по себе являются стратегиями выживания), риск заболеть у них всё равно был существенно выше. По мнению авторов исследования, именно «токсичный стресс» разрушал здоровье людей.

Психологическая травма

Другие исследования подтвердили этот вывод: психотравмы, полученные в детстве, приводят к повышенному риску и психических, и физических заболеваний, а также к снижению ожидаемой продолжительности жизни. Тело не может забыть перенесённое насилие. Детские травмы остаются в нём. Время не лечит оставшиеся после этих травм раны.

Наоборот, чем старше мы становимся, тем меньше остаётся сил для вытеснения, тем бессильнее наши стратегии выживания, и тем ярче проступают старые раны.
Длящееся уже 75 лет исследование Гарвардского университета объектом которого являются американские мужчины как из верхних, так и из нижних слоев общества, показало, что основой физического и психического здоровья в пожилом возрасте являются, прежде всего, надежные и поддерживающие отношения, а не факторы типа уровня холестерина. В то время как одиночество и изоляция делают человека больным.

Весь мой опыт, основанный на наблюдениях за собой и за теми людьми, с которым я работаю в качестве терапевта, свидетельствует о следующем: человек воспроизводит свои психотравмы до тех пор, пока не поймёт, не почувствует их и не освободится от них!

Отрывок из книги Франца Рупперта: “Мое тело, моя травма, мое я”.

Психотравматолог Спб

Диета

Весна не за горами, самое время поговорить о том, как обстоят дела с самыми известными методами похудения. А также о том, почему они не работают.

На первом месте среди обязательных мероприятий для похудения оказывается, конечно же, старая добрая диета. Кажется, что нужно лишь найти подходящую, или модную, а лучше — специально для вас созданную, и вопрос похудения решён. В процессе поиска может пройти не один год, а вы имеете все шансы стать экспертом по диетам и приобрести в данном вопросе «намётанный глаз» или так называемое диетическое мышление. Всё, что угодно, только не результат. Точнее — похудеть с помощью диеты (практически любой) вам, скорее всего, удастся, но лишь временно, до первого повода вернуться в привычное пищевое поведение с его лично вашими «слабыми местами». Вряд ли такой результат вас устроит, нас — так точно нет.

ДиетаНаверное, вы уже догадываетесь, что причины нездорового питания и отношений с едой не только и не столько в привычках, иначе достаточно было бы поменять их, и не останется проблемы. Но так это не работает, не правда ли? И главное – контролировать себя, чтобы соблюдать диету для похудения, со временем становится всё сложнее и напряжённее. Впрочем, контроль и подразумевает напряжение, а напряжение рано или поздно необходимо снимать, вот и имеем «срывы», «жор», а также сопутствующие им чувства – вину, стыд, обиду и так далее. И чем интенсивнее и чаще происходит подобная негативная «подпитка» пищевого поведения, тем большие психологические усилия требуются на преодоление очередного круга зависимости от еды. Выходит, что контролировать своё пищевое поведение чревато ещё большим клубком проблем. Но и отпустить контроль тоже, кажется, что никак нельзя. В наших курсах психологического похудения мы этот момент тщательно разбираем. Часто проблема контроля не ограничивается пищевым поведением и распространяется на другие стороны жизни.

Итак, почему всё-таки диетический подход не эффективен в решении проблем лишнего веса, похудения, переедания?

Любая диета как способ борьбы с лишним весом

• основывается на контролирующем пищевом поведении

• требует больших психологических затрат

• и имеет тенденцию рано или поздно заканчиваться вместе с достигнутыми результатами.

И всё-таки мы не являемся противниками диеты. Каждодневное наше питание и есть диета, индивидуальный стиль пищевого поведения; образ жизни, в переводе. В этом смысле диета представляет важный аспект жизни, подчёркивающий уникальность каждого человека. То есть, здоровая оптимальная диета – дело очень личное, абсолютно не требующее общих советов диетологов и даже физиологов. Диета выстраивается в процессе тончайшей настройки адекватного ответа на потребности тела в конкретное время в конкретном месте. И здесь мы учитываем разные аспекты жизни, например, врождённые свойства психики, особенности здоровья, или нюансы личной жизни.

Во время программы психологического похудения вы научитесь доверять себе, распознавать и наслаждаться всем разнообразием вашей личной уникальной диеты.

Другие материалы на данную тему:

Виктория Мур, психолог

Что значит рисунок ребенка?

Вопрос:

Добрый день! Интересует один вопрос, ответа на который в интернете походу нет. Смоделируем ситуацию: Детям в садике дают тест на самооценку «Лесенка», просят нарисовать ее и себя на ней. И один единственный ребенок из всей группы рисует на ней двоих, один на пьедестале, другой почти в самом низу. Ответ ребенка: «Я знаю, что я хорошая, но иногда бываю плохой. Что это значит? Почему ребенок себя просто не нарисовал посередине? Мария

 

Ответ:

Здравствуйте,  Мария!
Если Ваш вопрос вызван тревогой по поводу нестандартного самовыражения ребёнка, то хочу Вас успокоить: это не раздвоение личности, а вполне здоровое оценивание себя и своего поведения.
Вероятно, этот ребёнок знает о самооценке больше остальных. Дело в том, что, действительно, самооценка – динамическое условное понятие. Восприятие себя в каждый момент времени зависит от разных условий. Большинство людей относятся к себе по-разному в зависимости от происходящего, переживая успех или неудачу, чувствуют себя на пьедестале или почти в самом низу. Слова девочки о том, что она знает себя как хорошую, говорят о базовой высокой самооценке. При этом она также даёт себе право быть и плохой. Это, бесспорно, поможет ей в жизни, в условиях, требующих ресурсов, уверенности в себе и адекватного реагирования в постоянно и быстро изменяющемся мире.

Виктория Мур, детский психолог   

 Детский психолог, СПб

Стресс

Что мы знаем о стрессе?

Многие скажут, что стресс – это состояния, вызванные чрезвычайными жизненными обстоятельствами: тяжёлые болезни, потери, катастрофы, запредельные нагрузки.

Однако, к стрессовым факторам относятся и множество повседневных событий, связанных с темпом жизни, проблемами отношений с близкими, конфликтами на работе, учёбой и т.д.

Часто происходит, что череда кратковременных ситуаций сливаются в затяжной стресс, а мы даже не можем его осознать и идентифицировать. Стрессовые механизмы изначально развивались как адаптивное средство для спасения от хищников и различных других угроз жизни. Когда возникает опасность, запускается симпатическая нервная система, которая является частью автономной нервной системы и отвечает за некоторые важные биологические функции. Под её контролем находится пищеварение, частота сердечных сокращений, температура тела, уровень сахара в крови и т.д.

Реакция организма на стресс

При столкновении с опасностью симпатическая нервная система активирует надпочечники и тело меняет химический состав, временно отключая системы, ненужные при любой внешней угрозе, например, пищеварение, и одновременно мобилизуя большое количество энергии для борьбы или бегства. Этот крайне адаптивный механизм стресса очень способствовал выживанию и эволюции вида. Итак, состояние, при котором нарушается химическое равновесие организма, мы называем стрессовым. Это природная реакция на нарушение равновесия, завершающаяся восстановлением химического баланса. Но в отличие от животных человек может запускать стрессовую реакцию одной лишь мыслью, и нередко она вообще не связана с текущими обстоятельствами.

Мы можем заранее переживать грядущие стрессовые события, или вызывать у себя стресс постоянно вспоминая ошибки и печальные истории, случившееся в прошлом. Превращая кратковременные стрессовые реакции в долговременные, люди ставят под угрозу своё здоровье, т.к. в природе ни одно живое существо не приспособлено к тому, чтобы справляться с последствиями многократного включения и затяжного течения стресс-реакции.

СтрессКонечно, длительное пребывание в стрессе не может пройти бесследно, и если мы в нужный момент не выключим стресс-реакцию, то нашему телу неминуемо грозит какой-нибудь срыв. К примеру, какая-то реальная или воображаемая угроза заставляет человека постоянно активировать стресс-реакцию: нарушается химический баланс, сердцебиение учащается, перекачивая в конечности огромное количество крови – нервная система готовит организм к борьбе или побегу. Как правило, в современном мире ни того, ни другого не происходит, и получается, что человек напрасно тратит свои энергетические ресурсы с изменением физических показателей, частот головного мозга, сильнейшим выбросом гормонов. При этом практически не остаётся энергии на регуляцию внутренней среды, без восстановления иммунная система начинает давать сбои. Кроме того, избыточные гормоны стресса провоцируют в теле негативные эмоции, такие как страх, гнев, ненависть, вызывают агрессию, неуверенность, ощущение безнадёжности, депрессию.

Немало людей почти постоянно погружены в негативные мысли и чувства, изо дня в день переживая по поводу продвижения в карьере, презентации перед начальством, из-за здоровья родных, попавших в больницу и т.д. – то есть, неоднократно проживая травмирующую ситуацию и после, и до её реального наступления. При этом все текущие события жизни оказываются «заморожеными» в действующих эмоциональных паттернах – фактически, часть жизни просто теряется. Так некогда высокоадаптивный биохимический инструмент (стресс-реакция) превратился во вредоносную модель поведения. Очевидно, что людям жизненно необходимо беречь себя от лишнего стресса, и научиться управлять своим состоянием, чтобы в нужный момент выключать стресс-реакцию.

Способы саморегуляции

Выбор способов саморегуляции будет зависеть от индивидуальных особенностей, кому-то подойдёт аутотренинг, а кому-то спорт. В общем, можно задействовать расслабляющие процедуры: дыхательные практики, успокаивающие напитки, а также добавление в рацион специй, благотворно влияющих на нервную систему, снимающих напряжение, например, кардамон. Некоторых прекрасно уравновешивает художественное творчество: рисование, лепка из глины или вязание. А некоторые восстанавливаются с помощью интеллектуального созидания: поэзии, блогинга. Существуют также техники, работающие в моменте. Одним из самых эффективных методов управления своим состоянием в настоящем времени является медитация в своих различных видах и формах. Медитация не просто помогает притормозить бурный поток неконтролируемых мыслей-эмоций, но и наладить коммуникацию тела с сознанием, тем самым повышая уровень духовности и психической вовлечённости. Навык медитации несложно освоить, и при регулярной практике это сделает вас спокойным, осознанным и более здоровым как физически, так и психологически, человеком.

Виктория Мур, психолог

Психологический центр

Шопоголизм

freestocks-org-187367Шопоголизм — это зависимость от покупок.

Признаки:

  1. Систематические походы в магазин без конкретной цели
  2. Непреодолимое желание купить что-то просто так
  3. Желание купить как можно больше
  4. Разговоры в основном о покупках
  5. Апатия или гнев при отсутствии возможности сходить в магазин
  6. Чувство вины после покупок

В чем причина шопоголизма?

Самый важный вопрос – какую потребность я замещаю шопингом?

  1. Источник любви (например, когда родители выражали любовь, в основном, через подарки, повзрослев, человек начинает замещать потребность в любви покупками).
  2. Внимание (например, муж в работе, жене хочется чувствовать себя привлекательной, покупается одежда-косметика, плюс внимание продавцов, комплименты).
  3. Уважение (например, человек чувствует себя достойным уважения только когда у него есть определенные вещи, знаковые для него).
  4. Свобода (например, в семье человек не чувствует себя свободным, а в покупках проявляет свое «я»).
  5. Контроль (например, покупки, чтобы не тревожиться, бедное детство, страх, что снова будет дефицит, хочется купить впрок).

Как определить шопинг для Вас — это еще один способ приятно провести время или настоящая зависимость? Главный критерий — адекватность. Если Вы систематически не представляете, что купите в ближайшее время и на какую сумму, можете потратить все деньги и влезть в долги — пора обратиться к специалисту.

Если Вы подозреваете у себя шопоголизм — запишитесь на прием к специалисту уже сегодня!

Александра Левина, психолог

Психологический центр Спб

8 (812) 942 88 48

8 (981) 783 0004

 

Любовные отношения. Ответы на вопросы.

1. На каком этапе семейной жизни у людей чаще всего начинаются проблемы, конфликты, ссоры и т.п.?

Для всех семей самое тяжелое время — переходный период. От свиданий к совместной жизни, от совместной жизни к браку, дальше — рождение детей, появление речи у ребенка и т.д.

Screenshot_20190530-233528_Samsung Internet2.     Правда ли, что «любовь живёт три года»? Почему? Это связано с тем, что происходит спад гормонов, или с привыканием, или с чем-то ещё?

Три года — максимальный срок годности  «розовых очков». Через три года, но чаще раньше, очки («гормональная влюбленность) спадают и приходится сталкиваться с реальностью.

Длительность эйфории — индивидуальна, но не бесконечна. Но надо понимать, что влюбленность — своего рода стресс для организма. «Бабочки в животе», «биение сердца как автоматная очередь» — мало кто выдержит такой градус всю жизнь. С эволюционной точки зрения, влюбленность сопутствует притяжению полов. Запланированный результат такого притяжения — деторождение.

Влюбленность помогает на первых этапах, потом происходит столкновение с реальностью. Дальше выбор: принятие этой реальности, вместе с сопутствующим партнером и работа над отношениями или расставание.

4.     Правда ли, что после 20 лет совместной жизни мужья с жёнами не спят, даже если они неплохо выглядят? Почему? (Такое заявление сделал недавно в интервью директор петербургского брачного агентства).

Это обобщение из серии «все женщины — стервы». Вероятнее всего, директор брачного агентства работает именно с такими клиентами. Вряд ли человек, довольный интимной жизнью обратится в брачное агентство. Дальше вывод про клиентов агенства директор обобщает на всех людей.

Действительно, если проблемы пары не решены, но они остаются вместе, это может вести к отсутствию интимной жизни, что является показателем, что в этой системе, в их коммуникации что-то «сломалось».

5.     С какими проблемами чаще всего приходят на приём семьи? Какие конфликты в семьях самые распространённые?

Приходят семьи, которым трудно даётся переживание конфликта во взаимоотношениях. Часто обращаются пары из разных культур, которым приходится говорить друг с другом на неродном языке, что тоже осложняет взаимопонимание. Также частой причиной обращения являются сложности в общении с родительским семьями супругов.

Текст статьи здесь.

Александра Левина, для Life 78

Психолог Петербург

Причины эмоционального переедания

Общая семейная атмосфера, традиции, и ошибки воспитания в детстве могут укреплять эмоциогенное пищевое поведение, начавшее формироваться в раннем детстве.

Не плачь – съешь конфетку

Вот некоторые из таких моментов:

1. Не в полной мере развиты различные способы получения удовольствия – физического, интеллектуального, духовного. Питание представляет собой главный источник удовольствия в семье.

2. Стремление матери и других членов семьи немедленно избавиться от любого физиологического или эмоционального дискомфорта ребёнка с помощью кормления. «Не плачь – съешь конфетку».

3. Отсутствие в семье практики адекватного поведения в ситуациях стресса. Закрепление единственного «спасительного» стереотипа: когда плохо — нужно поесть.

4. Нарушенные взаимоотношения в паре мать – ребёнок, когда главной заботой матери становится лишь одеть и накормить. Ребёнок может привлечь её внимание только с помощью сигналов голода, а процесс приёма пищи замещает все проявления заботы и любви. Символическое значение еды при этом многократно растёт.
эмоциональное перредание

5. Хаотичные и непредсказуемые межличностные отношения в семье, а также конфликты, травмирующие психику ребёнка.

6. Принципы воспитания, при которых ребёнка принуждают есть только потому, что пора или доедать всё, что находится на тарелке. Стимулом к началу или окончанию приёма пищи становится не чувство голода и сытости, а доступность и количество пищи.
Не говоря уже об оценочных комментариях со стороны взрослых в адрес ребёнка или, например, о поощрении его успехов с помощью «вкусняшки».
Разобраться в каждом конкретном случае самостоятельно и наладить пищевое поведение, когда тот ребёнок уже вырос, становится довольно непросто. Тема намного глубже, чем может показаться на первый взгляд.
Если вы понимаете, что это ваш случай, и хотите найти психолога для похудения — приходите к нам в Центр на очную или онлайн терапию, мы вам поможем!

Еще подробнее Вы сможете ознакомиться с темой эмоционального переедания в статье «Переедание и лишний вес».

Виктория Мур, психолог

Психологическое похудение

Переедание и лишний вес

Что приводит человека к более глубокому знакомству со своей психикой при попытках сбросить лишний вес?

Понимание того простого факта, что взаимоотношениями с едой руководит уже вовсе не чувство голода, а всё, что угодно. В первую очередь – эмоциональное состояние.

Эмоциональное или эмоциогенное переедание относится к нарушениям пищевого поведения, возникающим в результате различных стрессовых или эмоционально дискомфортных состояний. Многие люди реагируют на такие состояния как тревога, страх или гнев потерей аппетита, такова их природа. А другие начинают в стрессе чрезмерно поглощать пищу, и это, зачастую, и без того склонные к полноте люди.
Для «заедания» печалей используются самые легкоусваиваемые, богатые сахаром и жирами продукты. При этом речь не идёт об удовлетворении чувства голода, пища выступает скорее лекарством, успокоительным, повышающим настроение, приносящим удовольствие и снимающим напряжение.

перееданиеКомпульсивное передание

У наших клиентов, имеющих богатый опыт строгих диет, весьма распространён такой подвид эмоциогенного пищевого поведения как компульсивное передание. Проявляется оно повторяющимися приступами переедания, не слишком длительными, во время которых у человека полностью пропадает способность контролировать количество съедаемой пищи. Такие эпизодические приступы сопровождаются более быстрым, чем обычно, приёмом пищи; большим её количеством, независимо от чувства голода; перееданием в одиночестве из-за стыда перед окружающими; перееданием до неприятных ощущений в желудке.

Ночная еда

Другим подвидом эмоциогенного переедания является ночная еда. Синдром ночной еды сопровождается снижением аппетита в утренние и дневные часы, повышением его вечером и ночью, нарушениями сна. Чем значительнее переживания эмоционального дискомфорта в течение дня, тем ярче выражена потребность «заесть» его вечером. Часто люди с синдромом ночной еды не могут заснуть, не заполнив себя пищей в избыточном количестве, а иногда просыпаются и ночью, чтобы что-нибудь съесть. Пища используется как снотворное.

Причины переедания

Смешение внутренних эмоциональных состояний и чувства голода, в результате чего человек реагирует на стресс как на голод увеличением потребления еды, является приобретённым в результате самого раннего опыта, в отношениях мать – ребёнок.

Когда мама в ответ на сигналы голода ребёнка предлагает ему еду, то у малыша постепенно формируется способность как различать именно голод, так и отличать его от других потребностей или неприятных состояний. И чем лучше мама понимает истинные потребности ребёнка, чем шире её диапазон точных реакций на разные выражения импульсов и сигналов ребёнка, тем более ясно ребёнок учится в дальнейшем различать свои телесные ощущения, чувства и мысли. Но если мама раз за разом реагирует неадекватно состояниям ребёнка, то этим она создаёт условия для нарушения способности отличать чувства и потребности тела от других дискомфортных состояний.

Подробнее о причинах эмоционального переедания Вы можете прочитать в следующей статье.

Виктория Мур, психолог

Психологическое похудение

Психосоматика

Многие врачи сейчас отправляют своих клиентов к психологам, особенно, когда нет структурных нарушений, а есть симптоматика.

Психосоматика – от психо (душа, психика) и сома (тело) – связь психики и тела.

психосоматикаПримеры: 

  • Дети часто начинают болеть, когда родители хотят развестись. Во-первых из-за стресса, во-вторых, из-за желания их соединить. Часто дети болеют при рождения брата/сестры, чтобы вернуть внимание. Это происходит ненамеренно, бессознательно.
  • Психогенное бесплодие, если пара здорова, а родить ребенка не получается, может быть связан с отношениями между супругами, жены со своей матерью и т. д.

Помощь психолога 

Часто при психосоматике имели место острые психотравмы в прошлом, хронические травмирующие ситуации, длительный стресс, подавленные чувства и эмоции, сложности в семейной системе человека. Психолог работает со всем этим и учит языку тела, чтобы оно перестало вырабатывать заболевания.

Механизм формирования

Фрейд писал: “Если проблему выгоняют в дверь – она лезет в окно в виде симптома”.

За психосоматикой стоит механизм вытеснения, когда человек не хочет решать проблему, закрывает на нее глаза, вытесняет, не осознает, не выражает эмоции – вступает язык тела. Дальше “где тонко, там и рвется” – груз ложится на определенную систему органов. Многие заболевания и телесные симптомы достаточно прямолинейны в своих посланиях, так, например, аллергия – это часто про границы. Тело отвергает что-то чужеродное, то, что человек не может сделать в реальной жизни. Ему сложно, сказать, например, “без стука ко мне не входите!”.

При ревматоидном артирите часто в анамнезе у пациента длительный стресс, напряжение всего организма, без отдыха годами, человек привык “бежать не останавливаясь” – в итоге заболевание его “останавливает”, осложняет движения, болят суставы – человек прекращает “двигаться”.

В нашей культуре не принято слушать себя, язык тела, эмоций.
Для современных людей необычайно важно сейчас вернуться к своему телу, к осознанию своих истинных желаний и ощущений. Это путь от “человека разделенного” к целостному и гармоничному.

Задача человека — научиться слышать свое тело, чтобы оно перестало отправлять психосоматические послания.

Александра Левина, психолог

Психосоматика Спб

Истерики у маленьких детей

Истерики у ребенка

На приёме семья, приехали из другого города, мама и папа, младшему сыну 4,5 года. Дома все стоят на ушах, включая брата и бабушку . Истерики, вопли, драка с близкими. Спит по очереди со всеми членами семьи. Дерётся тоже. Страшно отдавать в детский сад, потому что «очень неадекватно себя ведёт»
Была всего одна 2-х часовая встреча.
Итог: купили кровать, пошёл в детский сад, мама вышла на работу, разработали систему правил, прекратились истерики и травматизация.

истерикиПроблема: ребенок не слушается, пытается ударить, отказывается учиться самостоятельно ходить на горшок, командует родителями, бабушкой и дедушкой, старшими братьями и сестрами, не ложится во время спать, после всего этого впадает и истерику и плачет, долго успокаиваясь.

Авторитеты и границы. Прежде всего хочется отметить, что чем меньше ребёнок, тем больше он нуждается в авторитете. В данный период времени ему требуется не друзья/родители, а защитники/родители ,которые выстроят вокруг него специальные правила, на которые можно ориентироваться, защиту. Дети в до 5ти лет слишком маленькие для позволения делать все, что им хочется. Действия всех воспитывающих взрослых желательно чтобы были скоординированы, все бабушки и дедушки должны понимать, что можно поощрять и что можно остановить. Найдите силы в себе придерживаться этой линии , иначе ребенок быстро потеряется в этом очень большом для него мире, будет чувствовать хаос, не знать как поступать, и в итоге выражать эмоции в виде истерики. Если взрослые будут выступать «единым фронтом», то ребенок будет более защищен (даже если иногда ему это кажется несправедливостью).

Взрослая часть. Вам необходимо найти «взрослую часть» в ребенке. Она есть в каждом малыше, и обращайте на нее как можно больше внимания. Особенно, это касается мальчиков, которых следует хвалить за конкретные поступки. Говорите ребенку «Я видела, что ты сегодня …(и далее, минимально, что на ваш взгляд он сделал удачно)». Вы наверняка уже вложили в ребенка много всего хорошего, поощряйте это в нем, поощряйте желаемое поведение.

Лишения. Нет ничего страшного, если имея постоянную линию поведения вы можете «наказывать» ребенка в виде лишений покупкой лишних игрушек или ситуативных удовольствий. Он должен видеть модели протеста, модели отказа. Научиться терпеть дискомфорт. По сути, когда вы ему запрещаете что-то – это вы выступаете как правила и нормы работают во взрослой жизни. И сначала правилами выступаете вы, а затем социум, учителя, воспитатели, сама жизнь. И потом он уже сам выйдет в автономность существования и будет способен принимать решения в ситуации, в которой временно его желания не возможно удовлетворить. Это поможет ребенку. При этом ВАЖНО давать ощущение возможности положительного завершения, и возможного осуществления желаемого для него варианта развития событий. Без ощущения безысходности.

Детский сад. Если ваш сын или дочь подвержены истерикам, при этом не приучены к горшку, могут подраться с другими детьми, то у вас обычно возникает вопрос, стоит ли его отводить в детский сад. В дополнение к этому, вы можете быть сильно привязаны к малышу и транслировать это малышу, тогда ваш ребенок точно сам не захочет идти в детский сад, начинает болеть на следующий же день, заливается слезами. В этом случае подготовьтесь к тому, что это будет бурно. Но, если Вы к этому готовы, то вы и малыш выдержите это. Ребенок будет протестовать потому, что дома ему будет лучше, чем в месте где куча детей, но, это для него важно и нужно. Пусть в садик сначала приводит менее заинтересованное (чем мама лицо): бабушка, папа, няня. Тогда это проходить легче. Второе, если родители транслируют для него, что это место очень хорошее, классное для него, то ребенок будет радостен и расслаблен. И происходит так, что у него нет выбора. Всё. Он ходит в сад. Он смиряется. А следующий шаг- хорошо адаптируется. Не вы адаптируете мир под ребёнка, что очень тяжело, а ребёнка под мир. Это ему очень поможет.
Можете напрямую рассказать работникам детского сада, что есть некоторые проблемы в воспитании малыша (горшок, драки и др): «Да, это есть, но мы работаем с этим», важно предупредить их заранее.

Физическая активность. Создайте ребенку возможность проявить себя физически. Водите в бассейн, бегайте с ним. Пусть ребенок играет с другими детьми в подвижные игры. С помощью неосознанного восприятия действий других детей, взрослых людей его поведение и, как следствие, характер выравниваются.

Каждый из возрастов у ребенка имеет свои особенности. Очень важно все делать своевременно (ставить границы, давать свободу выбора, поддерживать его стремления). Тогда ваши дети будут счастливы, самодостаточны и радостны!

Анна Лозинина, детский и семейный психолог

Гипноз во время операции

Гипноз для обезболивания

Сегодня не новость, что клинический гипноз используют для расслабления, обезболивания до проведения, во время и после операции. Первый документальный случай операции без анестезии описан в 1829 году английским врачом Джеймсом Эсдейлом, который провёл больше 300 операций. В то время не было анестезии и то, что он практиковал гипноанестезию, являлось большой помощью. Джон Эллиотсон один из первых, кто стал использовать гипноз в Англии для операции и стал внедрять его в другие клиники. В профессиональном сообществе того времени не все приняли гипноз, связывая это с ненаучностью и шарлатанством.

Благодаря Зигмунду Фройду гипноз стал широко применяться в психотерапии. В начале ХХ века гипноз стал неотъемлемой её частью, но не очень принимался до Второй мировой войны. Однако именно во время военных действий его использование дало подтверждение действенности. Сейчас интерес к гипнозу растёт год от года и есть много доказательных практик, когда он эффективен при тревоге и боли.

Гипноз сочетают с фармакологическими средствами, и/или при необходимости снижения доз медикаментов. Это даёт возможность снизить сроки пребывания в клинике, а также избежать вялости после применения медикаментов, возвращая к активности за короткий срок.

гипноз стоматологияКлинический гипноз обладает и седативным эффектом, что заметно по снижению тревоги и переходу в релаксационное состояние.

Учёные до сих пор не могут полностью объяснить как работает гипноз на физиологическом и психическом уровнях, но это даёт однозначный эффект. Мы знаем, что это естественное состояние человека, которое он испытывает каждый день. Это даже скорее настроение, в котором принимаются внушения. Человек получает расслабление, снижая психическую защиты, и таким образом настраивает себя на общий гомеостаз. Мы активируем бессознательное, что даёт веру принятия, и фокусируем внимание человека на осознанности.

Приведём несколько ярких случаев из оперативной хирургии, когда гипноз показывает свою эффективность.

Клинический случай №1.

Женщине 35 лет нужно сделать операцию, так как у неё есть противопоказания к общей анестезии. Она беременна 8 месяцев и ещё у неё плохая свёртываемость крови. Специалист в области клинического гипноза убеждает пациентку, что гипноз даст возможность расслабиться, и она не будет чувствовать неприятных ощущений. Она продолжительное время провела в больнице и у нее много времени. На фоне беременности она очень переживает за своё здоровье.

Специалист приступает к работе, получив согласие пациентки на сотрудничество. У неё особо нет выбора, так как химические вещества могут поступать к ребенку и способны вызвать гипоксию. Ей нужно сделать операцию до родов.

И пациентка слышит первый текст гипнотической индукции, в который встроены кодовые слова, улучшающие её возможности к самогипнозу, и гипноанастезии: «Ты всё больше и больше не чувствуешь. Замораживаешься. Те звуки, которые слышишь, тебя не тревожат и помогают тебе расслабиться. Погружаешься все глубже и глубже».

Во время операции специалист работает с пациенткой, которая уже научилась состоянию самогипноза. Он держит руку на голове пациентки. Это комфортно для нее. Она получает релаксацию, углубляет комфорт и обезболивание. В процессе операции у неё не было кровотечения. Ушла из клиники домой в тот же самый день. Самостоятельно села на транспорт и вернулась к своим делам.

Клинический случай №2. Операция с лапароскопией.

Гипноз может быть использован и в тех случаях, когда они не могут принимать обычную анестезию и когда люди имели тяжелый опыт операций. Например, у них есть панический страх перед операциями.

У пациентки 53 лет рак груди и ей предстоит операция по удалению опухолевого процесса. Она плохо переносит химиотерапию и обезболивающие препараты. Ей хотелось, чтобы она имела возможность контролировать ситуацию во время операции.

Перед операцией пациентка прошла 5 гипнотических сессий, в ходе которых научилась самостоятельно вызывать у себя состояние самогипноза. Операция проделана с минимальным использованием анестезии на 40%. Она спокойно даёт интервью после операции.

Операция прошла быстрее, чем она ожидала. Гипноз помог снизить кровотечение. После операции врач дал упражнение, которое сократило время дискомфортных переживаний до 10 минут. Врач всегда находился рядом и давал пациентке установки. Он подготовил записи трансов, которые она слушала в последующем для работы в постоперационном периоде.

Во время сеансов клинического гипноза в оперативной хирургической практике всегда присутствует гипноанальгезия, расслабление и изменения ощущений времени.

Эти ощущения переносятся на всё тело с помощью образов, разрушая все дискомфортные ощущения и приводя человека в состояние гомеостаза. В это время восстанавливаются все физиологические ритмы и функции. Вагусная ответная реакция даёт возможность усилить лечебные внушения во время операции на примере того, как отдельный участок теряет чувствительность.

Александр Бессмертный, психолог, гипнолог

Лечение неврозов

Лечение невроза гипнозом

В последние десятилетия в печатных изданиях и СМИ всё чаще упоминаются слова с корнем «невро». В медицине есть мысль, что большинство болезней «от нервов». Вторая мысль – психотерапевтическая, что «нервные болезни лечат гипнозом». Попробуем разобраться, как и почему связаны эти понятия.

Нервность, нервозность, неврозность, невротичность, нервичность и т.д. – это синонимы, но суть одна – «у человека что-то не так с нервной системой». Широкое распространение получило слово «невроз», введенное шотландским врачом Уильямом Калленом в 1776 году. Невроз с его точки зрения – полностью обратимое снижение психофизической активности, в основе чего лежит именно психологическая причина.

Невроз симптомы

И.П. Павлов понимал под неврозом «хроническое длительное нарушение высшей нервной деятельности, вызванное перенапряжением нервных процессов в коре больших полушарий действием неадекватных по силе и длительности внешних раздражителей».

неврозПри всём многообразии проявлений неврозы имеют базовые признаки, по которым можно понять, что это именно они на самом деле. Карл Ясперс предложил авторскую триаду невротических расстройств и нарушений:

  1. Невроз вызывается психической травмой.
  2. Жизненное событие становится психотравмой и «звучит» в клинических симптомах в случаях повышенной значимости (оно подходит к личности «как ключ к замку»).
  3. После исчезновения психической травмы или по прошествии времени невротические симптомы исчезают.

Гипноз как древнейший метод психотерапии зарекомендовал себя с положительной стороны при лечении неврозов. Он обладает релаксационным и одновременно мобилизующим эффектом. Однако использование клинического гипноза тщетно при переживании длительных перенапряжений поскольку, мозг тратит много энергии и работает в режиме дефицита. Важно помнить, что любая психотерапия невротических расстройств начинается с распознавания возможных нарушений режима «сон – бодрствование». Если сон затруднителен или невозможен, порой его важно восстановить медикаментозно под наблюдением врачей. После того, как пациент стал высыпаться (в течение 3 – 4 дней) допустимы сеансы клинического гипноза.

Лечение гипнозом

Что же происходит с пациентами на сеансах индивидуальной или групповой гипнотерапии? Специалисты создают атмосферу, в которой пациент погружается в память о событиях, поддерживающих переживание невроза (конкретные люди, события, контексты взаимоотношений). В результате активации переживаний на уровне эмоционально-чувственного опыта, физически ощутимого телом, пациент полностью выражает вовне то, что запускает в нём внутренний конфликт (ощущение, что с ним несправедливо поступили, или (допустим) поступил он несправедливо с кем-то). А после этого открывается доступ к возможности менять свою жизнь в реальном мире на уровне познавательных и поведенческих действий. Так, меняя внутренний психотравматический опыт, специалисты помогают формировать среду для дальнейших улучшений. Клинический гипноз – связующий инструмент между освобождённым от дискомфорта психическим миром личности с сенсорной реальностью человека. Так, гипноз помогает в дальнейшем принимать ему безболезненные трезвые решения. Открывает возможность для активации сознания при постановке целей и понимании причинно-следственных связей своих решений и жизненно важных выборов.

 Александр Бессмертный, психолог, гипнотерапевт

 

Причины детской жестокости

Комментарий Анны Лозининой о причинах ножевого ранения в школе для Life78.

Жестокость и агрессия в школе остаются актуальными темами. Мы можем вспомнить массу фильмов («Класс», «Слон», сериал Валерии Гай-Германики «Школа»; «Все умрут, а я останусь», «Что-то не так с Кевином» и многие другие) и случаев из собственной жизни. Такие проблемы есть во все времена. Однако жестокость становится всё чаще уделом более молодых школьников, даже в первом классе.

Как понять почему порой «закипает» неокрепшая психика ребёнка? Обществом принимается мнение, что виновен именно тот человек, чья рука тянется к оружию. Но в данном случае ребёнок не способен понять последствия своих действий, так как важно разобраться в его мотивах. Почему он взял нож и что испытывал по отношению к однокласснику?

Не исключаем, что корни подобных проблем кроются в семье. Именно семья даёт ребёнку первичное состояние безопасности, которое тот несёт в свою жизнь далее.

Данный случай демонстрирует дефицит защищённости ребёнка. И разбираться стоит начать именно с позиций фокуса внимания именно на семье школьника. Ничего не появляется просто так на пустом месте. Всегда есть почва для любого поступка.

8 (812) 942 88 48

(981) 783 00 04

Анна Лозинина, подростковый и детский психолог

Подростковый психолог Спб

Почему я не бросаю курить?

Гипноз бросить курить

Отказ от курения – нелёгкое решение, но вполне реальное. Как бросить курить знает большинство людей, однако можно ли действительно бросить курить с помощью гипноза? Так ли эффективен гипноз и как это работает на самом деле?

О нелегких способах или «Карр не помогает»

Стихийное курение – бич современного человека. Сегодня курить – это модно, стильно, серьёзно, признак условной зрелости молодёжи, бонус к брутальности или атрибут создания атмосферы, авторитетности. Например, стремление покурить в армии порой, означает неприкосновенность вне зависимости от звания. Табачная индустрия монетизирует привычку, а медики и психологи постоянно твердят о вреде вдыхаемых паров. Что на самом деле поддерживает «статус кво» курильщика и почему большинство предлагаемых методов / методик помощи неэффективны?

brosit-kuritКак работает «кодирование» и почему так мало толку?

«Кодирование» – один из подходов директивного избавления от табакокурения. Главный его недостаток – грубая позиция «сверху вниз» и воздействие через страх помимо воли («Когда снова захочешь закурить, будет тошнить», «Когда затянешься, сведёт скулы» и т.д.). Поэтому эти методики часто сочетают с тошнотворными средствами, пластырями, закладыванием в подсознание ключевых слов, вызывающих отвращение и нежелание курить.

О новомодных и лёгких способах бросить курить

За последние 10 лет общество курильщиков приуныло от обилия книг, видео уроков и аудио программ, обещающих быстрый результат за короткое время. Бросить курить оказывается просто. Достаточно усвоить тексты и самопрограмирование. Многотиражные книги и уроки одинаковы для всех, но гарантий эффективности никто никогда не даст. Чтение книг и инструкций помогает лишь людям с повышенной внушаемостью. Так что извините, если не сработало. Впечатляться дано не всем.

Современная концепция курения или «дерево зависимостей»

Как «кодирование», так и чтение книг о том, как бросить курить, часто приводит к рецидивам, безуспешным попыткам. Почему? Потому, что такие подходы не учитывают первопричины и истинной мотивации курить. Важно понимать, что курение – не просто симптом, это следствие чего-то более глубокого – дискомфортного чувства (телесного и эмоционального проявления неприятных переживаний). Дискомфорт – это страх, раздражение, тревога, обида, вина, злость и др. с насыщенной инстинктивной (биологической) аранжировкой (спрятаться, убежать, замереть, напасть). Актуальной моделью зависимости является метафора «дерева», в корнях которого – дискомфортные чувства, в стволе – мировоззрение человека, а в кроне и ветвях – форма и вид зависимости (алкогольная, табачная, чайная, кофейная, игровая, сексуальная, спортивная, шоппинг и т.д.).

Психотерапия курения в действии

Поэтому специалисты в области психотерапии курения спрашивают клиентов о том, какой дискомфорт они ощущают за несколько минут до того, как зажигают сигарету и где именно он находится в теле. Придают особое внимание ощущениям и переживаниям, связанным с ним. Перед тем, как это сделать, важно правильно подготовить человека исходя из его мотивации. Основными инструментами избавления от курения является активация сознания и самонаблюдение, а также клиническая гипнотерапия. Закрывая глаза, человек концентрируется на собственных ощущениях, помогая себе проработать первопричину дискомфортного чувства. Под первопричиной специалисты часто понимают конкретную ситуацию, в которой впервые появились идентичные страх, раздражение, тревога, обида, вина или злость и др. Выражение дискомфорта, освобождение от него через прощение и принятие альтернативного решения – основа качественного отказа от зависимости.

Александр Бессмертный, психолог, гипнотерапевт

Гипнолог Спб

Лепка из глины с арт-терапевтом

Арт-терапия антистресс

Вас ждет не просто мастер-класс по лепке из глины, Вы окажетесь в пространстве, где сразу сможете стать Мастером. Для этого не нужно долгих лет тренировки, мучений и экзаменов, необходимо только следовать за своим творческим импульсом.

Многие из нас скрываются от себя же самих за маской совершенства, привычками соответствовать чьим-либо ожиданиям и рано или поздно это приводит к сложностям. Становится очень тяжело начинать что-то новое, сближаться с людьми, переживать неудачи…

Многие из нас травмированы полученным воспитанием/образованием, когда блокировались творческие порывы и самораскрытие.

Арт-терапия – прекрасный способ для взрослого человека вновь ощутить себя открытым, радостным и бесстрашным.

Под руководством опытного психолога Вы сможете:

  • раскрыть свой творческий потенциал
  • выразить свою индивидуальность
  • почувствовать уверенность в своих силах
  • снизить уровень тревоги
  • отдохнуть и расслабиться

Будем лепить на свободную тему. После занятия изделия пройдут сушку и свой первый обжиг в муфельной печи при температуре более 1000С.

Потом мы встретимся еще раз, чтобы их раскрасить, после чего они пройдут второй обжиг. Количество мест ограничено. Все материалы предоставляются.

Стоимость: 2000р.

Место проведения: Переулок Пирогова, 18

Запись по телефонам:

8 (812) 942 88 48

8 (981) 783 0004

Для чего ходить к психологу?

Вопрос:

Здравствуйте, меня зовут Дмитрий. В моей жизни какая-то зад***. Я читаю книги, смотрю на ю-тубе записи именитых психологов, все не помогает. Друзья говорят: «Сходи к психотерапевту!» Но я не понимаю для чего. Какой смысл?

Ответ:

Здравствуйте, Дмитрий,

Никто не станет отрицать, что ему хочется быть собой, самостоятельно справляться с трудностями, без помощи другого человека, найти свой путь в жизни, уметь жить в гармонии с собой и другими, решать конфликты и так далее.
Для чего нужен живой психотерапевт? На практике обычно оказывается недостаточно просто сказать «я хочу быть собой», или поставить цель, или посмотреть мотивирующий фильм и принять решение изменить свою жизнь.

Даже слушая бесчисленное количество вебинаров по самым разным темам, вдохновляясь и воодушевленно принимая то или иное решение, со временем оказывается, что идёшь по тому же сценарию, встречаются те же люди, не справляешься с сильными эмоциями гнева, страха, ощущаешь себя развалюхой и неудачником.

Консультация психолога

Что дают реальные встречи (или психолог онлайн)?
Возможность увидеть своё поведение на протяжении определенного периода времени, самому стать этим внутренним наблюдателем и дать оценку происходящему, и на поверку выходит, что та «зад***», в которой ты оказался и не зад*** вовсе , а закономерное следствие твоих действий во внешнем мире и в контакте с близкими и не очень. Причём не всегда самое плохое следствие. Дальше. Ты узнаешь наконец лучше себя, свои желания и то самое «хочу быть собой, понять, что я хочу на самом деле». При грамотной работе со специалистом становятся очевидны и осознаваемы причины, которые привели к той точке, в которой клиент сейчас.

И вот здесь начинается движение навстречу жизни, реальной, а не выдуманной когда-то, с её болью, к примеру, с настоящей, подлинной радостью от встречи с людьми, и становятся такими узнаваемыми в своём поведении более адаптивные модели решать все более сложные задачи, учитывать сильные и слабые стороны, различать мотивы и намерения свои и других.
Для этого и нужна консультация психолога. Вопрос только в готовности к переменам такого рода.

Анна Лозинина, психолог

Психолог Skype

Детский психолог родителям

Советы детского психолога

«Здравсвтуйте! Он не слышит меня и делает все по-своему, я уже для него не авторитет. Она кричит, визжит и не успокаивается, когда не получает то, что хочет. Он не любит играть со сверстниками, избегает спортивных соревнований. Не делает уроки, и врет по всяким мелочам. Он бьет и обижает других детей, и не понимает правил. Она не хочет ехать с нами ни в театр, ни в кино, ни к бабушке на День рождения. Они вообще ничего не могут поделить между собой. Она постоянно приходит ко мне по ночам в кровать и спит до утра с нами. » Таким языком говорят со мной родители на самом первом приёме. Мамы, папы, бабушки, приемные родители чувствуют себя беспомощными, слабыми, раздражаются и устают, испытывают чувство вины и обижаются. Сеть пестрит советами по правильному воспитанию, от которых становится порой тошно, что в твоей-то жизни с ребёнком все идёт не по плану. Он вообще не оправдывает ожиданий и чаяний.

Что делать, что же делать прямо сейчас, когда «все так плохо»?

detskii-psixolog1. Прозреть. Быть родителем не значит носить погоны за доблесть. Это сложно, воспитание требует значительных усилий. Вы устаёте, и как раз это нормально. Психика ребёнка действительно сильно отличается от взрослой и те, кто работает с детьми, знает не понаслышке, что дело это не простое. Но очень благодарное. Дети не только берут, но и умеют отдавать.
2. Все эти примеры описывают ПОВЕДЕНИЕ, которое не нравится. А значит, родитель имеет намерение ИЗМЕНИТЬ ПОВЕДЕНИЕ.
Что делать? Ребенку важно его честно отражать: замечать то, что в его действиях вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нравится, что именно у него лучше выходит, реально лучше получается, чем некоторое время назад. Сюда же, к примеру — поощрять усилия, напряжение в неприятной работе (уроки, домашние обязанности) именно поведение, его старания , а не личность («ай, молодец»).
3. В каждом случае, как в уравнении, есть свои переменные, влияющие на знак равенства перед пресловутым «плохо» — возраст ребёнка, семейная ситуация, детские травмы родителя, стиль воспитания, субъективно воспринимаемая тяжесть бытия…
Именно поэтому я собираю анамнез, провожу диагностику и обычно на этом этапе появляется ясность и приходит облегчение, а дальше выбор родителя, как РАБОТАТЬ с собой в отношениях с детьми, с близкими, и как именно менять свою жизнь с учетом своих уникальных переменных. КАК именно жить.

Анна Лозинина, детский и семейный психолог

Надоело врать

Вопрос:

Скрываю часто свою обезьяну, за маской человека.
Люди, мне очень сильно надоело себе врать. Я по-уши заврался господа и дамы. Просто по-у-ши. Так долго я этим занимаюсь. Всю, мою, мать ее, жизнь. Радуюсь когда хочется плакать, иду когда хочется стоять. Говорю, когда хочется молчать, строю из себя сильного, когда я слаб. Так это мне все надоело. Я бы хотел переехать в другой мир, в котором люди сами себе не врут. Вот такие они все, не врущие. Все эти рамки приличия. Люди по своей природе — звери. Так чего же я себя так веду? Попросту вру себе и вру всем остальным. Таким же как я, людям?
СКРЫВАЮ ТО ЧТО ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ. ЧЕГО Я ТАК БОЮСЬ? КАКОЙ СТРАХ ВО МНЕ ЗАСЕЛ ТАК ГЛУБОКО? Илья

Ответ:

Добрый день, Илья. Рада познакомиться с Вашей «обезьяной», пусть даже в переписке. Очень честной и привлекательной.

Во-первых, замечательно, что Вы осознаете, что на самом деле хочется, хоть и выбираете делать что-то иное. Это большая редкость в наше время.

Во-вторых, «надоело». Значит, надо либо продолжать это делать и жаловаться, либо прекращать. Выбирайте действовать по-другому. Все равно, похоже, терять Вам нечего. Или все-таки, ЕСТЬ что-то или кто-то, кто говорит, например так: «ври, дорогой, себе и другим, это тебе на пользу, это защищает тебя от перемен, от сильных чувств, от новых возможностей ?

Очевидно, что Вам удобно было лгать, возможно, это даже спасло Вас когда-то от тяжёлого эмоционального переживания, и стало привычным способом взаимодействия с окружением, и с самим собой. Могу даже предположить, что впервые это случилось в детском возрасте и закрепилось как постоянная реакция.

И, в-третьих, это совершенно не означает, что есть миры, в которых «люди не врут», и в которых «люди-звери». Есть реальный мир, и ваш собственный внутренний, который является его отражением.

Про страх: Вот тут Вы как раз очень хорошо осознаёте и даже ощущаете, какое чувство мешает вам «по-человечески» жить.
Страх выполняет функцию защиты и одновременно парализует. Именно поэтому так тяжело в одиночку с ним справиться.
Но очень похоже, что Вы уже выбираете путь для поиска решений. Какой именно страх и перед чем (или, что вероятнее, перед кем) — ответ на этот вопрос лучше все же поискать вместе со специалистом.

Анна Лозинина, психолог

Психолог Спб

 

 

Психологическое похудение

Что такое психологическое похудение, почему метод похудения с психологом так эффективен, и как вообще это работает – вот вопросы, которые мы раскроем в данной статье.

Возможно, если Вы когда-либо совершали попытки похудеть, то уже очень хорошо разбираетесь в разнообразных способах достижения желаемого.

На сегодняшний день существует несколько тысяч различных диет, а также огромная индустрия спорта и сопутствующих мероприятий, направленных на коррекцию тела. Да, человеку опытному с похудением всё понятно — если придерживаться определённых правил, результат будет. Только, к сожалению, ненадолго. До первого стресса. До того момента, когда наконец-то можно немного расслабиться. Или до другой «уважительной причины» вернуться к привычному поведению, которое так хорошо помогает снять напряжение, успокаивает и доставляет удовольствие. И вот мы снова в начале пути, нужно сбрасывать лишние килограммы. После нескольких подобных попыток мы становимся экспертами по набиранию и сбрасыванию веса. И некоторых это вполне устраивает. Но не Вас, если Вы читаете эту статью.

Как похудеть

Действительно, существует и другой подход к похудению со стабильным результатом. Это принципиально иной, недиетический подход, в основе которого лежит возвращение себе контакта со своим телом и его истинными потребностями.

Данный метод относится к холистическому направлению, опирается на единство психики и тела, и именно поэтому он так эффективен. Мы будем менять некоторые отношения, модели поведения, установки на уровне психики и получать результат на уровне тела. Метод психологического похудения включает:

  • основательную индивидуальную диагностику причин возникновения проблемы лишнего веса
  • коррекцию бессознательных психологических установок
  • изменение отношений с питанием на уровне поведения

психологическое похудениеВсе мы очень разные — каждый имеет врождённые особенности психики, собственную уникальную историю, семейные и социальные отношения, личностный опыт. Поэтому работаем исключительно в индивидуальном формате.

Как и всегда, Вы можете рассчитывать на безусловное уважение, экологичный (безопасный) процесс работы и полную конфиденциальность информации.

Практически курс Психологического похудения состоит из:

  1. Выявления подлинной мотивации к изменениям
  2. Исследования устойчивых пищевых паттернов и их причин
  3. «Настройки» чувствительности к сигналам тела — к различным степеням голода и насыщения
  4. Обучения психотехникам, позволяющим брать ответственность за питание и самочувствие;
  5. Восстановление позитивного образа своего тела
  6. Возвращения доверия к истинным телесным потребностям, «мудрости тела»

В результате Вы наладите коммуникацию со своим телом, взаимоотношения с питанием и, как следствие, Ваш нормальный вес восстановится естественно. Продолжая использовать приобретённый опыт, в дальнейшем Вы сможете навсегда закрыть для себя тему похудения, и освободить большой энергетический и эмоциональный ресурс для более интересных дел.

Другие материалы на данную тему:

Виктория Мур, психологическое похудение

Психолог Спб

 

 

Ребенок не хочет ходить в детский сад

Вопрос:

Наша дочка ходит в садик второй год, последнии два месяца, плачет что не хочет в садик, целыми днями говорит о садике. Забираю её самую первую, как она просит. Не знаю, что происходит, постоянно говорит разные причины. Лариса

Ребенок не хочет в сад

Ответ:

Добрый день, Лариса. Если ребёнку лучше дома, чем в садике — это нормально и хорошо, не находите?  Вы говорите, что она целыми днями говорит о садике. Что именно ваша дочка говорит о садике? Какими словами? Сколько ей лет? Как протекала адаптация в самое первое время?

Работаете ли вы сейчас или находитесь дома? Все это факторы, влияющие на вашу текущую ситуацию.

Как вы сама относитесь к воспитателям? Ответьте честно для себя.  Часто бывает и так, что ребёнок чувствует ваше отношение и неосознанно его перенимает. Обращали ли  внимание, как ваша дочь общается с другими детьми в группе? С воспитателями? Есть ли у неё друзья? Что ей нравится в детском саду? Заигрывается она и в течение дня уже не плачет или она грустит большую часть времени? Расспросите воспитателей о её поведении в течение дня, как она засыпает,  во что играете и с кем, о чем беспокоится. Они с удовольствием поделятся этим с вами. С лета прошло не так много времени, поэтому она ещё не совсем адаптировалась, даже если ходит в сад уже второй год. А вам самой нравится то место, куда ходит сейчас ваша дочь?

И если вам нравится группа, воспитатели, место, если причина в том, что вы сами тяжело переносите отделение дочери, и расставание доя вас обеих очень болезненно, то лучше, если её будет отводить папа.

Анна Лозинина, детский психолог

 

Психотерапия для улучшения сна

Нарушения сна

Многие клиенты часто жалуются на нарушенный сон. То мысли при засыпании мешают, то настроение портится и уже не уснуть. А может быть телесная боль, или болезнь какая. Бывает так, что бессонница является одним из симптомов какого-либо расстройства. Доказано, что большая часть врачебных ошибок и аварий по вине человеческого фактора происходят в состояниях невыспанности.

Сон является неотъемлемой частью потребностей человека. Во сне мы проводим больше трети нашей жизни и это время очень полезно. Поспав или вздремнув, мы восстанавливаем наш энергетический потенциал и можем с новыми силами приступить к деятельности. Существует масса теорий этого физиологического явления, но практика куда приятней.

sonТак что же делать и какие методы психотерапии улучшают сон? В клинике неврозов говорят о том, что человеку с нарушенным сном необходимо как следует поспать. И в этом случае на помощь приходят медикаменты, если уж всё настолько стало серьёзно.

Бессонница

Гипноз является древнейшим методом психотерапии, в основе которого лежат нейрофизиологические подтверждения того, что этот процесс чем-то похож на сон, но сном на самом деле не является. Эта версия до сих пор актуальна. В СССР существовал метод гипнотизации, который называли лечением сном.

В психотерапии активно применяют гипноз и гипнотерапию, переходящие в сон. Чаще такие мероприятия проводятся в вечернее время для того, чтобы нормализовать состояние засыпания и дальнейшую глубину сна. Мы являемся сторонниками данного подхода и активно практикуем психотерапевтические сеансы для улучшения качества сна, а также усваивания опыта полученного во время психологической помощи. В этом можно убедиться, используя техники и практики перераспределения внимания и активации приятных воспоминаний.

Анна Лозинина, психолог

Консультация психолога Спб

Расставание

Вопрос:

Здравствуйте! Я девушка, мне 22. И меня бросил парень. Встречались
четыре года. История сложная, но лучше, для большей ясности, её
рассказать. Это были мои первые действительно серьезные отношения. Все
началось на первом курсе института. Сначала мы просто дружили. Даже
больше — были лучшими друзьями. У нас много общего, всегда есть о чем
поговорить. Это человек, с которым мне комфортно на все 100%. В конце
первого курса он предложил встречаться, я согласилась. Все было
хорошо, но особенно серьезных намерений у меня не было. И чуть меньше
чем через год он расстался со мной из-за этого. Мне было плохо, я
пересмотрела своё отношение ко всему, осознала свои ошибки и вернулась
к нему. После этого всё шло замечательно. Мы любили друг друга и были
счастливы. До зимы третьего курса. Меня стало иногда раздражать его
поведение. Бывало, он делал или говорил в компании друзей такие вещи,
что мне становилось стыдно за него. И постепенно влечение стало
пропадать, мне очень хотелось общаться с ним как с лучшим другом, но
не более. Я бросила его. Он переживал, мы почти перестали видеться. Я
очень по нему скучала. Через несколько месяцев он предложил снова
сойтись. Но ничего не клеилось. Нет, мы не ссорились, классно
проводили время, но любви не было. Он снова меня бросил, я не
расстроилась. Опять стали дружить, и это обоих устраивало. Так длилось
полгода. Потом у меня появился новый парень, с которым меня бывший и
познакомил сам, и нашему общению пришел конец. Сказал, что снова любит
меня, хочет, чтобы я вернулась. Это я и сделала, повстречавшись с тем
парнем три месяца, и, поняв, что это не мой человек. Через полгода я
опять ушла, не смогла мириться с его недостатками, из-за которых
бросила его первый раз. После этого у меня был еще один молодой
человек, с которым ничего не получилось, и тут у меня как будто глаза
открылись. Зачем мне кого-то искать, если у меня и так было все что
нужно? Мне ни с кем не будет так же комфортно и хорошо, как с эти
человеком. Плевать на общественное мнение и его недостатки, идеальных
нет. Я его люблю, и люблю таким, какой есть, хочу провести с ним всю
жизнь. Я просто умоляла его дать мне последний шанс, попробовать еще
раз. Он согласился. Последние месяцы все наконец-то наладилось. Он
говорил, что ему со мной хорошо. Но неделю назад он меня бросил.
Сказал, что ничего ко мне не испытывает и хочет начать с чистого листа
отношения с кем-нибудь еще. Мне никогда не было так плохо. Теперь я
даже не знаю, зачем мне жить. Помогите, пожалуйста! Больше всего на
свете хочу его вернуть. Я на все готова ради этого. Как это сделать?
Ему хочется со мной общаться, проводить время, у нас все друзья общие,
тесная компания еще с младших курсов. Но так очень тяжело. Что мне
делать? Заранее спасибо. Вика

Ответ:

Добрый день,
Интересно пишете историю ваших отношений, Вика. За четыре года,
по описанию, в ваших отношениях было столько всего: расставаний,
побегов, боли, 100% комфорта,серьёзных и несерьёзных намерений, чистых
листов, общественных мнений и мольбы. Сколько
эмоций! И очевидно, сейчас вам больно. Более того, вы даже не
расстались до сих пор, если ваш бывший молодой человек собирается
общаться и проводить с вами время. Помимо эмоциональной составляющей,
хорошо бы вам сейчас осознать, что реально вас в нем не устраивало в
те три раза, когда вы «уходили» в новые отношения. Это немного
протрезвит — раз. Ещё будет не лишним понять, что вообще в целом в
мужчине для вас подходит, а что не очень, в чем тот самый комфорт и
дискомфорт. И похоже, у вас для этого сейчас самое время. Самое время
для осознаний и как следствие, для больших и важных перемен. А,
кстати, как со всеми остальными важными составляющими жизни такой
молодой и судя по всему, симпатичной девушки: друзья, семья, учеба,
работа, творчество, хобби? Чем вы ещё живете сейчас? И какие планы на
будущее?

Анна Лозинина, семейный психолог

Психологический центр Спб

Ревность ребенка

Вопрос:

Здравствуйте, у меня две дочери, 10 лет разность между ними, старшая очень ревнует к младшей, а младшая не хочет слушать старшую, я между ними разрываюсь, стараюсь относится к обоим одинаково, понимаю, что я где-то упустила. Я сейчас не хочу искать где и как я упустила, я сейчас хочу помочь им найти общий язык, я не хочу чтоб они жили как кошка с собакой, хочу чтоб они в трудную минуты готовы были подставить плечо друг другу, ведь когда плохо мы всегда обращаемся за помощью родным. А если всё так будет продолжаться они станут чужими. Юлия.

Ответ:

Добрый день, Юлия.
Относиться одинаково к разновозрастным дочерям не стоит, у них разные возрастные особенности, задачи и потребности. И чем больше вы стараетесь относиться к ним «одинаково», тем задача становится менее решаемой и
возрастает конкуренция. Сколько лет младшей? Вероятнее всего, она нуждается в объёме вашего внимания, а вот старшая — в его качестве.

revnost-rebenkaДумаю, что вы хорошая мама уже потому, что думаете о детях, пишете психологу, берете ответственность за их отношения чувствуете и даже вину, когда говорите, что что-то упустили. Невозможно предусмотреть все, так же, как и контролировать их общение между собой, и, более того, пытаться за них решить, что они будут подставлять плечо друг другу в сложные минуты. Часто хочется видеть в детях опору и надеяться, что они будут оправдывать ожидания, но вовсе не обязательно, что так и будет.

Позвольте им самим друг с другом разобраться, кто они друг для друга, поконфликтовать, поревновать в конце концов, понять где и в чем их сильные стороны, где границы, как удобнее жить, как кошка с собакой или по-другому. Ревность между сёстрами — явление нормальное, и хуже, когда её совсем нет. Обращаются ли они к вам за помощью в решении своих сложностей в общении? Как часто? Кто чаще? Что является предметом споров? Какое участие во всем этом принимает ваш муж, например? Со всеми и другими подобными вопросами можно разобраться в он-лайн формате или на личном приёме.

Анна Лозинина, детский, семейный психолог

Детский психолог Спб

Семейная психотерапия

На чём основана наша помощь:

семейная гипнотерапияВ основу нашего взаимодействия с семейными парами положены принципы клинического интервьюирования (Д. Соммерз-Фланаган) с использованием геноэмоциограммы (П.Г. Андрух), семейной системной психотерапии (В. Сатир), групповой и индивидуальной гипнотерапии, современного гипноанализа с актуализацией автобиографических воспоминаний (А.В. Бессмертный), биопсихосоциальный подход в сочетании с системно-структурным анализом сексуального здоровья (В.В. Кришталь), элементы самоменеджмента и управления личной эффективностью.

Что нам важно в работе:

  • Первичное общение и индивидуальный подбор специалистов. Когда раздаётся телефонный звонок, мы хотим узнать у клиентов о том, что стало причиной обращения; коротко познакомиться с историей трудностей, чтобы порекомендовать наиболее подходящих для данной семьи специалистов. У нас работают эксперты по разным запросам (конфликты, фобии, аллергии, заикание, сексуальные проблемы и др.), поэтому мы переключаем обращение компетентному адресату. Это помогает найти более точный инструмент для помощи.
  • Контракт и ответственность клиента. На первой встрече обсуждается контракт: частота и формат будущих встреч. Оптимальной для пары является встреча продолжительностью не менее 1,5 часов. В зависимости от сложности ситуации мы можем продлить консультативно-коррекционную работу не более чем на один час.
  • На встрече с парой – два эксперта в области семейной терапии. Первая сессия проводится при участии двух экспертов в области семейных отношений. Такое компетентное сочетание позволяет динамично двигаться к результату, который хочет получить пара.
  • Цель и направления первичной консультации. Целью первичной консультации является – не исправление всех тех ошибок, которые наделали обратившиеся за многие годы, а распознать трудности, с которыми предстоит работа, и составить ответственный контракт. В контракте оговаривается общее число, частота  и форма встреч (индивидуальная, групповая, семейная) и индивидуализировано подобранные каждому методы психотерапии, психологического консультирования.
  • Работа с дискомфортными чувствами родом из детства. Если в процессе консультирования и психокоррекции мы встречаемся с дискомфортными чувствами (злость, обида, вина, страх и др.) – а в большинстве случаев так и есть, полученными в прошлом от взаимодействия с собственными родителями, мы подключаем индивидуальную работу. Краткосрочные методики терапии позволяют встретиться с первопричиной дискомфорта и редактировать её как мешающую продуктивному общению между партнёрами.
  • Упражнения для стабилизации психоэмоционального состояния. Для нас важен результат и семейная динамика.  Многие упражнения даются как задания, которые можно далее практиковать дома, на работе, во время тренировок и т.д. Это снижает степень конфликтности и позволяет партнёрам часто не погружаться в эмоционально трудные переживания.
  • Элементы Lifeкоучинга и самомоменеджмента. В стилистике нашей помощи задействованы элементы консультирования по персональному росту и изменению образа жизни. Главная функция подобной стилистики – соответствие первоначального запроса результату. Результатом является заявленная клиентом точка зрения, по которой он хочет достичь что-то конкретное. Цели партнёров / супругов могут быть совершенно разными. И это стоит учитывать. При этом важен ритм достижения промежуточных целей и ответственность за их последствия, ведущие к главной цели – результату, которого хочет каждый из пары.

Александр Бессмертный, психолог, гипнолог

Семейный психолог

 

Мифы о гипнозе

В какое бы мы время не жили, как бы не развивалась наука, гипноз всегда вызывал массу вопросов у общественности. Вы наверняка встречали людей скептично и агрессивно настроенных к этому официально разрешённому методу. Человек постоянно узнаёт о каких-либо опасностях и событиях, в которых фигурирует слово «гипноз». То «цыгане отберут что-то под гипнозом»; то репортаж, где «в магазине загипнотизировали покупателя или продавца»; а то и вовсе «криминальный гипноз, изнасилование, убийство или ограбление».

Общественные мнения и настроения награждают сознание опасениями, страхами, ощущением тотальной небезопасности. А это, в свою очередь, мешает грамотности, образованности населения. Да и что говорить, о каком таком психообразовании может идти речь? Поэтому очень много людей, испытывающих трудности саморазвития, жизненные кризисы и психосоматические нарушения, не обращаются за своевременной помощью. А если обращаются, то уже имея ограниченное мнение о специалисте и методах его работы. Что касается гипноза и гипнотерапии – то речь идёт о неточном и / или ложном толковании самих понятий и целей практического применения. Специалисты-гипнологи и гипнотерапевты называют это мифами, которые мешают доверительной атмосфере, ролевой позиции и самому процессу. Поэтому, прежде чем приступать к психотерапии, важно развенчать эти самые мифы.

Источники мифов о гипнозе и клинической гипнотерапии.

  1. Гипноз – это мистика, оккультизм и религиозные практики. Гипноз имеет подспорье и неустойчивую репутацию, пребывая на грани между доказательностью и необъяснимым. Зачастую научные факты о гипнозе поддавались многократной перепроверке, а люди, его практикующие в качестве результативного метода, подвергались изгнаниям из научных сообществ и клиник. В настоящее время гипноз признан медициной как официальный метод психотерапевтического воздействия, но мы имеем достаточно мало исследований в этой области. А большинство неописанных гипнотических феноменов трактуются обывателем как эзотерические, духовные, мистические и другие ассоциированные практики.
  2. Социальные и социально-политические кризисы, коллапс культуры. Известным фактом является то, что состояние повышенной внушаемости усиливается в период переживания социальных кризисов. Сюда относят что угодно, связанное с состоянием небезопасности и выхода из зоны всеобщего комфорта (экономическое неблагополучие, военные действия, известия о трагедиях, государственный переворот, смена власти или работодателя, реформы, затянувшееся ожидание, постмодернизм и т.д.). В такие времена недовольные чем-либо люди, объединённые идеей, собираются в малые и большие группы, начинают протестовать, выражать свою позицию. Сюда же входит интерактивное включение и обсуждения в Интернет-сообществах. Такие условия повышают внушаемость человека и способны менять убеждения по самым разным вопросам. Исторически сложилось, например, что публичные выступления перед многотысячным числом людей, на концертных площадках обладают скорым влиянием. С давних пор мы подразумеваем умственные эпидемии и кликушество.
  3. Региональное телевидение, фильмы, книги, Интернет. В наш век существует перманентная угроза распространения ложной, недоказанной и совершенно неупорядоченной информации о гипнозе. Источники её просты и незамысловаты – СМИ, видео и печатное слово. Кто начитается популярной литературы, которую писали непрофессионалы, тот конечно будет понимать всё не так, как есть на самом деле. Региональное телевидение добавит масла в огонь. Посмотрите на их репортажи и смело убедитесь в том, что гипноз опасен и с помощью его у Вас можно «забрать всё». В эту же кучу потенциально нездоровой информации узнайте о «цыганском гипнозе», которого в принципе не существует, как и «студенческого». Цыгане de facto не владеют техниками гипноза (тем более клинического), а скорее склонны находить людей, которых проще всего обмануть. Обманутые люди, как и другие гипнабельны и внушаемы. Мы все испытываем эти феномены. Так что перекручивание фактов и их концентрация на узкой области – ещё одна причина мифов о гипнозе. Прежде чем читать что-то или анализировать – проконсультируйтесь с экспертом в области клинического гипноза.
  4. Советский директивный гипноз, советские психотерапевты, негативный терапевтический опыт. Остаётся неоспоримым, что в СССР существовала идеология, диктующая гражданам, как жить, с кем спать, что говорить и куда смотреть. Наука и медицина, конечно, тоже попадали в поле влияния партийных взглядов. А партия стремилась узнать о человеке всё и создать «сверхчеловека». Страдали все, и даже первоклассные специалисты. Открывались НИИ имевшие отношение к психонейронаукам и социально-педагогическим возможностям. Известный профессор психиатрии А.В. Снежневский стал брендом и каноном карательной психиатрии. Авторские методы А.Р. Довженко и В.Е. Рожнова стал залогом заведомой трезвости и жизни без табака и спиртного. А талантливый украинский врач А.М. Кашпировский на последнем дыхании советской власти получит статус «телевизионного гипнотизёра». Стиль директивного советского гипноза узнаётся с первых секунд. Впрочем, как и стиль жизни врача-психотерапевта, получившего образование в СССР. Эта подача «сверху-вниз», командный голос и взгляд дрессировщика навсегда запомнится любому пациенту. Большинство таких врачей-специалистов не выходили в работе на первопричину заболевания, зависимости или психологических проблем. Они всегда внушали уверенно: «ещё раз закуришь – станешь импотентом», «ещё раз выпьешь – отсохнет рука». Конечно, это приводило к повторным срывам, рецидивам и неверию в то, что кто-то вообще поможет. Такие доктора по-прежнему работают в государственных клиниках и не меняют свой стиль работы на протяжении многих лет. Их внешний облик так же не пророчит успешности излечения. Но не к грусти сказать, а к данности, масса пациентов разуверились во всяком гипнозе, после посещения постсоветских практиков.
  5. Гипноз в руках неспециалистов или околопсихологические практики. Современный мир полон конъюнктуры и людей, которые вписываются в то, в чем они не имеют квалифицированной подготовки. В 90-е годы это были те, кто смотрел семинары на видеокассетах и «учился» через телеэкран у Милтона Эриксона. Сейчас возможностей больше и любой желающий может назвать себя гипнотерапевтом без основ медицинской и психологической подготовки. За последнее десятилетие коммерческое образование в области гипноза получили сотни людей, практикующих этот метод в качестве шоу, в кафе, на улицах. Во Франции существует та же ситуация, когда подростки, раньше увлекавшиеся пикапом, теперь могут продемонстрировать девушке технику гипнотизации. В России пока не приняты законодательные фильтры, разрешающие или запрещающие применять гипноз. Поэтому использование гипноза маскируется под клише коучинга, бизнес- или психологического консультирования. Это не требует никаких разбирательств. Однако, помните, что гипноз – это не менее важный инструмент воздействия, как и скальпель у хирурга. И, оказываясь в руках непрофессионала, общество имеет гораздо больше рисков представления метода не в лучшем свете. Перед тем, как пойти к специалисту, поинтересуйтесь отзывами о нём и его квалификацией.

Важно помнить, что гипноз не может быть чем-то особенно невероятным или не поддающимся объяснениям. Гипноз – это состояние, доступное всем и открывающее скорейшие пути для помощи. Перед каждым первичным диагностическим сеансом мы проводим клинико-психологическое интервью и уточняем опыт пациента в гипнозе. Совершенно любой человек имеет какие-то представления о данном методе и наша задача – предоставить профессиональную информацию о том, почему и как это работает; дать попробовать прочувствовать гипноз, обозначить цель и результат гипнотерапии.

Александр Бессмертный, психолог, гипнолог.

Гипнотерапия

Эффективный клинический гипноз в Санкт-Петербурге

В странах СНГ часто звучит вопрос о том, где проводится лечение гипнозом и так «чтоб очень помогло и надолго». Мы прислушались к волне заинтересованных, и решили ответить, почему нам доверяют свои трудности и почему у нас самые действенные сеансы гипноза в Санкт-Петербурге.

Немного историй о нашем гипнозе.

В СССР существовало три крупнейшие школы психотерапии (в России – московская и ленинградская, в Украине – харьковская). Каждая из них ассоциирована, прежде всего, с лечением сном и гипнозом, а также отечественными специалистами, положившими начало применения гипноза с лечебной целью. Так, в Москве это – проф. В.Е. Рожнов, в Санкт-Петербурге – проф. П.И. Буль, в Харькове – проф. К.И. Платонов, организовавший первую кафедру психотерапии в мире. Каждый из этих новаторов привнёс авторский подход в области прикладной гипносуггестии, внедряя её в медицинскую и психологическую науку. Наследие этих школ гипноза до сих пор оказывает неизгладимое влияние на коллег-преемников, невзирая на снижение общего доверия к клинической гипнотерапии. Мы уже неоднократно упоминали о гипнотических мифах и дефиците психообразования, необходимости демистификации гипноза.

Об отечественном гипнозе в принципе принято говорить с того времени, когда наши учёные впечатлялись европейскими практиками «анимального магнетизма» и принялись физиологически его обосновывать. Так, профессор Харьковского государственного университета – Василий Яковлевич Данилевский начал свои исследования в унисон с Жаном Мартеном Шарко. В 1878 году на заседании Харьковского медицинского общества В.Я. Данилевский делает первое сообщение «о результатах наблюдений под гипнозом у лягушки». Он сообщил членам медицинского общества, что первым описал так называемое гипнотическое состояние у животных в 1646 году профессор и иезуит Афанасий Кирхер, назвав это явление «чудесным опытом». После В.Я. Данилевского, активно обосновывали медицинский гипноз А.А. Токарский, В.М. Бехтерев, И.П. Павлов. Особое место в популяризации гипноза и его клинической апробации принадлежит Павелу Игнатьевичу Булю, проявившему интерес к гипнозу с 17 лет и прошедшему путь от студента до профессора в 1-м Лениградском медицинском университете.

Гипнотерапия в Санкт-Петербурге.

Именно с активности П.И. Буля (с 30-х годов прошлого века) началось практическое развитие медицинского гипноза и гипнотерапии в Санкт-Петербурге. В 1952 году при клинике госпитальной терапии профессора П.К. Булатова открыт кабинет гипнотерапии бронхиальной астмы, а с 1958 года – палата электросна под руководством П.И. Буля.

Это время навсегда запомнится пиком нейропсихофизиологических подтверждений эффективности практик клинического гипноза.

гипнозСегодня медицинский гипноз отличается от того, чем он представлялся в плане психотехник, однако феноменологически остаётся прежним. Мы также говорим о лечебной роли внушения и его использовании в решении абсолютно любых проблем, имеющих психологическую первопричину. Санкт-Петербург полнится людьми, называющими себя гипнотерапевтами, уличными и эстрадными гипнотизёрами. Однако крайне малое число из них имеет представление о глубинных этических и динамических особенностях использования гипноза в клинике.

Поэтому мы инициируем создание базового учебного центра и единой профессиональной ассоциации, в которую допускаются специалисты в области клинического гипноза и гипнологии.

Александр Бессмертный, гипноз Спб

Гипнокоррекция психосоматических симптомов

Гипноз не нуждается в особых представлениях. Этот медико-дисциплинарный метод имеет за спиной несколько тысячелетий. Универсальность и уникальность метода позволяет не только заниматься последствиями, с которыми обращаются пациенты за помощью, но и их первопричинами.

гипноанализПоиск первопричины возможен при использовании специальных методик. Одной из них является гипноанализ. Многие историки медицины называют гипноанализ к технологией, в дальнейшем кочующей в коммерческую практику психоанализа. Суть заключается в том, что аналитик сидит у изголовья дивана, на котором лежит пациент. Они не видят друг друга. Синхрония происходит без контакта глаз. На каком-то этапе, в процессе такого рапорта пациент закрывает глаза, и общение продолжается в состоянии близком к дремоте.

Как происходит гипноз?

Современный гипноанализ складывается из феноменологически схожих «фрейдистских» процедур с элементами дополнительного усиления состояния (до более глубокого – сомнамбулизма). Т.е. мы говорим о намеренном и более быстром погружении в настроение повышенной внушаемости для открытого доступа к автобиографическим эмоционально окрашенным воспоминаниям.

Почему мы работаем с эмоциями и чувствами?

Дело в том, что с чем бы к нам не приходил пациент (зависимость от курения, аллергии, конфликты с близкими, сексуальные нарушения др.), это всегда сопровождается какими-либо эмоциями (гнев, страх, печаль, вина, стыд, отвращение, обида и т.д.) и субъективными ощущениями в теле («тяжело дышать», «как будто ком в горле», «тяжесть в области живота»). Симптоматика, с которой обращается человек, всегда связана с теми чувствами, которые предшествуют её проявлениям, либо происходят в унисон, на приёме. Например, усиление симптоматики псориаза происходит вместе с нарастающим чувством злости и т.д. На приёме злость можно вызвать / усилить путём обращения внимания пациента на высыпания или погружения в воспоминания, в которых проявляется идентичное чувство.

Пациенту всегда нужен и важен результат. Именно для этого специалист в области гипноза обладает навыками распознавания дискомфортных чувств, их проработки и проверки результата в привычных условиях. При успешной коррекции дискомфорта, он не появляется вновь в воспоминаниях о ситуации, в которой впервые был запущен как защитная реакция и, как следствие, не вызывает ранее очевидной симптоматики.

Александр Бессмертный, психолог, гипнотерапевт

Гипноз СПб

 

Гипноз в детской психологии

ГДЕ И ДЛЯ ЧЕГО ИСПОЛЬЗУЮТ ГИПНОЗ И ГИПНОТЕРАПИЮ
С ДЕТЬМИ

(СТАТЬЯ ДЛЯ ВРАЧЕЙ, ПСИХОЛОГОВ, ПЕДАГОГОВ И РОДИТЕЛЕЙ)

Гипноз является методом, позволяющим улучшить показатели личностной эффективности. Вопрос применения гипноза в работе с детьми лишь с недавнего времени стал актуальным. Поэтому мы на сегодняшний день мы можем встретить мало информации и дефицит знаний как среди родителей и ближайшего взрослого окружения, так и специалистов, занятых в сфере образования.

Из собственного практического опыта мы обозначим области применения гипноза и гипнотерапии для детей разного возраста.

Где и для чего используют гипноз в работе с детьми?

  1. Воспитание и взаимодействие в семейной системе. У каждого ребёнка есть родители или лица, которые занимаются его воспитанием. Семья как система оказывает постоянное влияние на жизнь детей, их чувства и поведение, которое является следствием личностных внутрисемейных отношений. В случаях, когда в детско-родительских отношениях или в отношениях между родителями участились конфликты и непонимание,
    семейная терапияна помощь приходит гипноз и семейная гипнотерапия. Очень часто обращаются родители, которые просят «исправить ребёнка» и при этом не понимают, зачем им самим нужна гипнотерапия. Важно объяснить, что то, что происходит с ребёнком – следствие внутрисемейных трудностей, которые необходимо корректировать. Состояние гипноза ускоряет проработку дискомфорта. Любая помощь ребёнку, связанная с воспитанием и семьёй, всегда начинается с родителей. Гипноз позволяет исследовать и ошибки в общении и воспитании, а также выйти на первопричину рассогласованности семейной системы и скорректировать её.
  2. Сфера обучения и образования. Дошкольное и школьное образование требуют от детей усвоения огромного количества вербальных и невербальных знаний, навыков, умений различного уровня. Во многих случаях это превращается в погоню за успеваемостью, и частая ошибка – нацеленность на оценки и / или их количество. Гипноз в этих и подобных случаях используют для переключения внимания учащегося с внешних номинальных целей на внутренние ресурсы самооценки и самоценности. Повышая уверенность в себе, в свои силы и возможности, ребёнок начинает получать удовольствие от процесса обучения и достигаемых результатов, и естественным образом увеличивает свои показатели успеваемости.
  3. Медицинские услуги и заболевания. Частая причина применения клинического гипноза для детей – проработка и снижение страхов перед врачами и процедурами (например, на стоматологическом приеме) и, конечно же, обезболивание. Отдельный сегмент работы – сопровождение детей при разных заболеваниях с оценкой их личностного отношения к болезни и субъективного отношения к лечению. Ребёнок запечатлевает полученный негативный психологический опыт, связанный с медицинскими процедурами или узнаёт о мифах или негативном опыте от других людей. Клинический гипноз позволяет понять источник страха или тревожности и выразить чувство, мешающее оказанию медицинских услуг. Обезболивание с помощью гипноза применяется при инъекциях, стоматологических процедурах, хирургических и аппаратных операциях. Главной задачей гипноанестезии детей является переключение фокуса внимания, сознания (с использованием игры, визуальных, аудиальных и кинестетических дополнений) с места болевой чувствительности.
  4. Публичные выступления, экзамены и социальная активность. Выступление перед большим числом людей не может не вызывать волнения. Ребёнок, взрослея, сталкивается с таким повышенным волнением в детском саду, школе, а затем на университетских экзаменах. Дальше – взрослая жизнь. И выходит так, что о нём не позаботились и не обучили справляться со страхом и тревожными мыслями перед речью на публике. Мало кого из нас в раннем детстве обучали готовиться ко дню и месту выступления. На практике во многих случаях речь идёт уже о последствиях – вегетативных изменениях, заикании и т.д. Гипноз используется в комплексе с тренингом по ораторскому мастерству с целью мобилизации уверенности до и в процессе выступления. Доведение до автоматизма навыков публичной речи позволяет детям и подросткам в дальнейшем чувствовать себя уверенно во всех ситуациях самопрезентации.
  5. Творческие способности и спорт. Хобби и увлечения не остаются в стороне от возможностей применения гипноза и гипнотерапии. Абсолютно любые командные психолог спортспортивные достижения основаны на особом ведении тренерского общения с игроками. Детские спортивные команды – не исключение, поскольку всегда есть возможность укрепить веру в силы, эмоционально-волевые качества ребёнка и мотивировать на дальнейшее движение вперёд. Гипноз применяется специалистом как для релаксации, снятия избыточной тревоги, так для веры в собственные и / или командные возможности. Другие виды личных занятий (рисование, программирование, музыка, танцы и многое другое) могут подкрепляться навыками самогипноза для развития творческих способностей. Это открывает дорогу для обогащения детского воображения и сознания, для создания, воплощения и реализации новых идей.
  6. Профориентация. Одной из главных целей использования гипноза в педагогике – профориентация. Очень много детей выбирают дело своей жизни и будущую профессию, исходя из чужого мнения или случайных ситуативных выборов. Практика детского гипнотерапевта состоит в том, чтобы использовать особое состояние гипноза для исследования различных сторон личности, особенностей, профессиональных возможностей и интересов подростка, в котором он способен принять конструктивное решение о том, чем ему заниматься дальше в жизни. Прислушиваясь к себе, минуя рациональные доводы и мнения других людей. Эти практики основаны на поиске предназначения, ощущение которого особенно важно для учеников школ, переходящих во взрослую жизнь. Как правило, подобные упражнения включают практику самогипноза и гипнотерапии и комбинируются с предварительной психодиагностикой и стимулирующими выбор мотивационными факторами (например, знакомство с опытом других людей, достигших успеха в своём деле и т.д.).

В своей практике мы убедились, что гипноз – действенный, универсальный и творческий метод помощи, в том числе и для детей. Специалисты нашего центра рекомендуют детскую гипнотерапию в самых разнообразных случаях. Приходите и убедитесь в этом сами!

Анна Лозинина, детский психолог Спб

 

Причины лишнего веса

Если смотреть на проблему только с одной стороны – то можно сказать, что ожирение – это часто встречающийся у людей вид расстройства пищевого поведения.

Ожирение – что это за напасть? Люди, которые к 45–50 годам страдают от ожирения — в молодые годы зачастую уже испытывали на себе ряд проблем, связанных с анорексией или булимией, а иногда – и с их сочетанием. Примерно к 45 годам такие личности нередко начинают страдать так называемым бинджерством, или ночным обжорством. Взаимоотношения с пищей проносятся человеком через годы, а вся его прожитая жизнь находит отражение в зеркале тогда, когда последствия пищевых нарушений приобретают значительные масштабы.

лишний вес лишний вес Ожирение характеризуется повышением ИМТ выше отметки 30, и нельзя сказать, что данная проблема носит чисто соматический и эстетический характер. Если говорить о физиологии – то у таких людей значительно повышается риск развития артериальной гипертензии и гипергликемии. Практически 100% пациентов, страдающих ожирением, рано или поздно, а скорее – очень рано – сталкиваются с заболеваниями сердечно-сосудистой системы и сахарным диабетом второго типа, а у мужчин нередко развивается полная импотенция. Что уж говорить о постоянных суставных болях, связанных с высокой нагрузкой на опорно-двигательный аппарат. Боли в коленях и спине преследуют таких людей на протяжении всей жизни и становятся их вечными спутниками. Социальный аспект заболевания состоит в том, что люди испытывают стеснение, а иногда и вовсе отказываются от выходов в свет — ввиду того, что их телосложение не отвечает общепринятым стандартам. Дети испытывают насмешки со стороны сверстников, взрослые женщины и мужчины – становятся жертвами грубых и агрессивных комментариев под фотографиями в социальных сетях. И все это на фоне того, что личная жизнь многих людей, ожирениестрадающих ожирением, вполне удовлетворительна, они не реже остальных бывают счастливы в браке и любимы. Тем не менее, быль полным – не принято, таковы негласные стандарты современного общества. Поддерживать человека в его нежелании расстаться с лишними килограммами — тоже считается неким «микросоциальным грехом». Люди, страдающие алкогольной или другой зависимостью – находятся в схожей ситуации относительно общественного порицания. Бороться с той и другой проблемами – одинаково сложно, а поддержку общества такие пациенты если и получают, то минимальную. Основная масса сограждан считает, что человек попросту «распущен», в то время как на самом деле – проблема ожирения носит психологический характер, а обжорство – являет собой способ сиюминутно разрешить или ослабить влияние какого-либо жизненного фактора, влияющего на личность отрицательно, тревожащего и «грызущего» человека изнутри.

Психолог лишний вес

По мнению Сюзи Орбах, вид компульсивного переедания имеет под собой желание быть полным, главным образом данное утверждение относится к лицам женского пола. Для женщины жир, как это ни парадоксально звучит – имеет определенные преимущества, несмотря на то, что она его будет искренне ненавидеть. Полнота для таких пациентов – это некая дополнительная ниша, куда помещаются самые непонятные и тревожащие чувства и эмоции, в то же время защищающая личность от оных.

Избыточный вес дает женщине возможность не испытывать конкурентоспособность в принципе, все амбиции уходят на задний план или вообще исчезают.

В обществе также не принято, чтобы женщина каким-то образом выражала свой гнев, она просто «обязана» быть милой. Для мужчин это допустимо, они могут даже драться – и это считается нормой, а женщина, выражающая свои отрицательные эмоции открыто – получает моральное клеймо «неуживчивая», «сварливая». Жир дает возможность «послать всех к черту» — но в скрытой форме, одновременно являясь способом убежать от такого естественного чувства, как гнев.

Но самой частой причиной избыточного веса – являются проблемы, связанные с женской сексуальностью. Обладательницы стройного телосложения страдают от того, что, не будучи оцененными в коллективе за личностные и профессиональные качества в достаточной мере – становятся в первую очередь объектами сексуального внимания. Для женщины же в конечном итоге важно, чтобы в ней видели еще и личность.

Помимо этого, лишний вес является зачастую своего рода «якорем», удерживающим пациентку в действующем на данный момент браке или близких отношениях. Стройность ассоциируется у них с преобладанием энергий сексуального характера, и пугает тех женщин, которые с такого рода энергиями недостаточно знакомы. Подсознание диктует: «Если я похудею, то не смогу удержаться от измены».

лишний весПохудев, человек стремится привести в порядок и прочие аспекты своей жизнедеятельности – найти более интересную работу, или постараться добиться повышения на существующей. Если ты стройна – то тебе нет больше смысла терпеть непонимающего эгоистичного мужа и трудиться за копейки на нелюбимой работе, не так ли? То есть стройная женщина – просто обязана прекратить жалобы и начать двигаться вперед! А ведь это так страшно! Проще ничего не делать и пойти лишний раз перекусить.

Среди мужчин подобные явления встречаются реже, и худеют мужчины быстрее и проще, однако, похожая ситуация среди полных мужчин — тоже имеет место быть, хоть и в меньших масштабах.

Женщина прячется в свой жир, как в кокон, мужчина же – получает возможность расслабиться и не стремиться быть мачо, а также — кому-то это доказывать. Амбиции также уходят на второй план, мужчина может позволить себе увлечься кулинарией, электротехникой, да хоть вязанием – а разве так «можно» было бы поступить, если бы он был красавцем-бизнесменом с «железным» торсом?

На протяжении жизни человека его постоянный спутник – избыточный вес – претерпевает эволюцию, и его значение для человека может несколько раз измениться. Но главное – это всегда буфер, благодаря которому человек может на фоне постоянных попыток похудеть – избавиться от необходимости решать все остальные проблемы.

Прочие же психические расстройства, являющиеся в процессе развития ожирения катализаторами – остаются без внимания, и «толкают» ситуацию к тому, чтобы усугубить проблему лишнего веса. Эти расстройства называются коморбидными – сопровождающими ожирение.

Среди первых в списке коморбидных расстройств стоят различные виды депрессий – начиная с почти незаметной дистимии и заканчивая биполярным аффективным расстройством с очевидно выраженной фазностью. Примерно каждый третий пациент, страдающий избыточным весом – столкнулся или в ближайшем времени столкнется с каким-либо видом депрессивного расстройства психики. Таким людям чрезвычайно сложно выражать свои чувства, для них либо все плохо, либо очень хорошо, полутонов они не признают.

А пища для них – выполняет элементарную функцию, становясь кратковременным антидепрессантом, к тому же – помимо потребности заполнять внутреннюю пустоту пищей – человек получает задачу – похудеть и лечить заболевания, сопровождающие полноту, успешно отвлекающую его от куда более насущной проблемы – своей непрожитой, «неразобранной» печали. Иными словами – избыточный вес – это безотказно действующая методика для того, чтобы перестать жить, откладывая настоящую жизнь «на потом» из года в год.

«Посттравматический синдром» — следующий спутник ожирения, возникающий после того, как человек пережил чрезвычайно травмирующую ситуацию, какой-то род насильственных действий. С помощью пищи – человек создает вокруг себя своего рода крепость, через которую никто к нему не пробьется, женщина стремится быть некрасивой — иначе что делать со своей красотой, зачем мне излишне привлекать внимание?

Следующим по «популярности» идет СДВГ – эта аббревиатура расшифровывается как синдром гиперактивности с дефицитом внимания. Очень часто люди, которым поставлен такой диагноз – это жертвы гипердиагностики. Однако, те состояния, при которых у человека затруднен процесс концентрации внимания и присутствуют сложности в стратегическом мышлении – имеют место быть. Кстати, именно ввиду того, что эти люди способны действовать моментально, они становятся успешными в работе довольно часто – даже несмотря на то, что в школе числились среди отстающих учеников. Насколько хаотично ведет себя такая личность в быту, настолько же хаотичны и ее отношения к приему пищи, а организм всё же не приспособлен к резким перепадам от ночного обжорства до «весь день забывал поесть».

Тревожные расстройства – это следующий спутник ожирения. Социофобия и прочие фобии, панические атаки — заставляют использовать еду в качестве способа унять гнетущее чувство беспокойства. В то же время от неприятных чувств пациента «защищает» чувство тяжести, возникшее от невоздержанности в еде, а впоследствии – лишний вес дает ощущение «невидимости», ведь на физически привлекательных людей обращают внимание куда чаще. Пациент полностью переодевается, отдавая теперь предпочтение бесформенным предметам гардероба темных оттенков, что делает его положение еще более удобным.

Снижение веса

Нет, не стоит бросаться искать у себя проявления того или иного расстройства. Для того, чтобы решить проблему, вам нужно не это. Всего лишь задайте себе вопрос: «Почему мне не нужно худеть?» или «Для чего мне нужен избыточный вес»? Ответив самим себе на этот вопрос честно, вы можете считать, что вы уже встали на путь избавления от существующей проблемы избыточных килограммов.

Если Вас интересует снижение веса и хотите похудеть навсегда — запишитесь на консультацию:

8 (812) 942 88 48

8 (981) 783 00 04

Специалисты нашего психологического центра имеют отличную профессиональную подготовку и большой опыт работы с личными проблемами.

Виктория Мур, психологическое похудение

Психолог Петербург

 

 

 

Как поддерживать сексуальный интерес в себе и партнере?

Аспекты зрелой сексуальности

Разобраться в этом вопросе поможет знание аспектов зрелой сексуальной любви по  Отто Кернбергу, одному из крупнейших современных психоаналитиков.

Первым аспектом зрелых любовных отношений является агрессия. Подробнее здесь.

Вторым аспектом зрелых любовных отношений по Кернбергу – является флирт, под которым подразумевается одновременные согласие и отказ, то есть – дразнящие ощущения.
Ведь те партнеры, что занимаются любовью лишь чисто механически, из отношений которых интрига давно ушла – в конце концов неизбежно и окончательно охладевают друг к другу.
Обыденность – убивает чувства, азарт проходит и ощущение абсолютного обладания – сменяется потерей интереса.
Для поддержания интереса – необходимы и различия между партнерами, и их непохожесть друг на друга. И все ваши различия нужно не искоренять, не высмеивать и не подавлять – напротив – их необходимо приветствовать! Ведь непохожий человек – непременно вызывает интерес и притягивает к себе, возбуждая интригующей тайной.

сeксТретий аспект — запреты, а также – нарушение этих запретов. По Кернбергу, то, что испытывает индивид при проникновении и сексуальном поглощении, то, что можно считать вторжением на чужую территорию – это тоже агрессия, и такая форма агрессии также приносит удовольствие, проецируясь на объект вожделения как способность получать удовлетворения от боли. Но она приятна лишь потому, что являет собою часть любовного взаимодействия, гарантируя ощущение безопасности. Нежность также «смягчает» ситуацию, нарушение запретов с нежностью – происходит более бережно и корректно.

Четвертый аспект мы объединим с пятым в один пункт – это вуайеризм и эксгибиционизм. – По Кернбергу, эксгибиционизм (дразнение) у женщин – является чрезвычайно возбуждающим фактором. А вуайеризм – становится тем тайным и личным, что идентифицируется как взаимодействие по типу нарушения запрета «эдиповой пары» — и последующий триумф.

Шестым аспектом любви в ее зрелой форме – является забота.
Сочувствие, сопереживание, признание другой личности – являются составляющими такого немаловажного аспекта, как забота. Если же человек способен заботиться лишь о самом себе – то это является одним из признаков незрелости личности. Можно допускать и периоды беззаботности в отношениях, однако, забота – является неотъемлемой частью зрелых отношений и способна приносить радость как тому, кто ее проявляет, так и тому, кто чувствует её на себе. Это очень важный и нужный процесс обмена имеющимися ценностями, делающий отношения более сбалансированными.

Седьмым аспектом мы выделим переживание.
Родители, которые ошибочно умаляют детские переживания по поводу влюбленности, лишают своих детей способности любить. Печаль делает возможной переживание утраты, с последующим сохранением собственной личности. И этот опыт необходим для того, чтобы быть способным избавиться или хотя бы уменьшить степень проявления страха потери любимого человека.
Если же индивид продолжает держать в голове мысль о том, что при потере любимого он «этого не переживёт», то в отношениях возникают такие моменты, как контролирование партнера, шантаж, и, как итог – разрушение отношений. Необходима уверенность в том, что если утрата и случится, то я её как-то переживу.

Аспект восьмой – единственность и верность. По Кернбергу, в сохранении единственности – заинтересована лишь женщина, мужчина же, в свою очередь, испытав близость, будет пытаться вырваться вовне. Тем не менее, мы нередко наблюдаем обратное – мужчина не может стремиться к близости, ощущая принадлежность жены ребенку, а женщина – печалится по поводу невозможности поддержания сексуальной заинтересованности мужем. На самом деле, желания обеих сторон единственности – имеют место быть в равной степени. Но, не сделав выбор окончательно, партнер будет подозревать в подобных чувствах и другого, тем самым, вызывая в себе ревность и недоверие. Наградой же за доверие и отказ от других вариантов – становится наличие общего пространства и интимность в отношениях.
Если же дети испытывали недостаток доверия и привязанности ранее, то во взрослой жизни будут стараться препятствовать нарастанию интимности и бессознательно так или иначе разрушать зарождающуюся близость.
Появление у пары ребенка, то есть – «третьего» — всегда нарушает интимность. Этот период является критическим и нужно обладать достаточной эмоциональной зрелостью, чтобы его пережить.

Девятым аспектом зрелой сексуальности — мы назовём непрерывность.
То, что в жизни пары чередуются моменты сильной привязанности и интенсивного общения с моментами временного отчуждения – это абсолютная норма. При отсутствии таких периодов – неизбежно появление в отношениях обыденности, серости, что может привести к печальным последствиям.
Любой процесс – характеризуется цикличностью, и то, что интенсивность общения в какие-то периоды идет на спад – вполне естественно, и не должно вызывать у пары тревоги. Не нужно «зацикливаться» на таких моментах, и, если вам это удается – то это свидетельствует о том, что вы находитесь в зрелых отношениях.

Десятым аспектом – является опыт телесный, он очень важен, хотя и не первостепенен. По Кернбергу — эротическая стимуляция тела порождает сексуальное желание, что является «двигателем» проявлений благодарности и любви. И ведь действительно – каким бы прекрасным не было тело внешне, при охлаждении психологическом – оно не способно вызвать ничего, кроме отторжения. Несомненным фактом является и то, что в зрелых отношениях – первично чувство, и даже неидеальное тело при наличии духовной близости будет привлекать партнера.

Последним, одиннацатым аспектом – являются ощущения от оргазма – как некий экстатический аффект, временный отказ от своего «я» и выход за существующие границы при одновременном полном слиянии с другой личностью. Долгая индивидуализация, наконец – «вознаграждается» переживанием слияния и единства.

Александра Левина, психолог

Консультация психолога

Развитие самостоятельности у ребенка

Как развивать в ребенке самостоятельность, умение принимать решения, независимость от мнения родителей?

Самостоятельность является одной из важнейших особенностей, определяющей зрелость и устойчивость в жизни. Самостоятельное принятие решений, независимая позиция от мнений других и общепринятых клише,способность мыслить широко и быть гибким – это важные характеристики личности в современном быстро меняющемся мире. Окружающая среда требует от человека особого, индивидуального стиля мышления, поведения и способов оценки собственных возможностей в преодолении трудностей. И всё это начинается в детстве, с малого.

Развитие в ребенке самостоятельности связано с ответственностью.

Сначала родители несут за ребёнка ответственность, особенно в раннем детстве, когда сознание и логика мышления не сформированы, а поведение основывается на инстинктивной (биологической) природе. Чем меньше ребёнок, тем он менее самостоятельный и на нем меньше ответственности. Так, мы можем договариваться с 5-летним мальчиком и просить его выполнить ответственное задание вместе с ним. Однако степень внимания и контроля к его поведению будет гораздо выше. Возрастная неусидчивость, мгновенное переключение на другие объекты, игровая деятельность и пр. – не позволят дать ему пространство для самостоятельности. Такое пространство становится более доступным в первые годы посещения младшей школы. Начинаются домашние задания, родители говорят уже на «другом языке», доверяют небольшие просьбы, поощряют их выполнение. Этот этап очень важен и говорит о том, что ребёнок начинает осознавать свои маленькие цели и достигать их. С взрослением количество целей растёт вместе с ответственностью. Родители ослабляют воспитательный контроль, что дает возможность ребёнку самому формулировать и выбирать цели, принимать решения по их достижению.

Но бывает и так, что затянувшийся родительский контроль ставит ребёнка в прямую зависимость от мнений своих близких. Происходит слияние / подмена собственных ценностей и убеждений детей. И нам известны такие случаи. Ребёнок как бы говорит словами родителей, а своего мнения нет. Решения и достижения целей становятся сложными или в меньшей степени принадлежащими самому ребёнку.

Поэтому, если Вы хотите, чтобы Ваш ребёнок стал самостоятельным и имел собственную точку зрения, главное – вовремя дайте ему эту возможность и уверенность в том, что он делает, а не контролируйте каждый его выбор.

Для развития и укрепления самостоятельности и принятия решений у детей рекомендую соблюдать следующие условия:

1. Создание гармоничной среды для самостоятельности (личное пространство ребёнка, где он может определять, формулировать свои цели и совершать шаги по достижению). Таким пространством в детской жизни может быть личная комната, шкаф с вещами, игрушками, книгами, предметами по интересам и т.д.

2. Личный пример и присоединение. Если Вы делаете нечто такое, что заинтересовывает ребёнка, попросите присоединиться его к Вам и сделайте это совместно, доверяя ему такую часть, за которую может взять ответственность и полностью завершить. Не забудьте похвалить и подчеркнуть успешность выполненного объема.

3. Дать ребёнку необходимое для выполнения время. Не стоит торопить ребёнка к принятию решения или к скорейшему завершению самостоятельной деятельности. Это лишь усилит его контролируемость и зависимость от вас, что ограничит его в своем собственном выборе. Терпение родителей в этом очень пригодится.

4. Право на ошибочный опыт или «не осуждать». Помните, что осуждение в ситуации неуспеха очень снижает уверенность и самооценку. Слова, произнесенные устами родителя, являются ключевыми в поддержке детей. Поэтому, как только Вы наблюдаете ситуацию неуспеха, давайте оценку именно ситуации и проведите совместный анализ ошибки, а не «недостатков» ребёнка.

5. Право на собственный выбор. Оставляйте место для повседневных детских выборов и прислушивайтесь к ним. Самостоятельный выбор простых решений – отличное упражнение для развития уверенности и волевого потенциала. Это может быть выбор продуктов питания, одежды в гардероб, канцелярских принадлежностей, игрушек, гаджетов и т.д.

Связаны ли такие способности с характером ребенка, или это исключительно развиваемые навыки?

– Характер — понятие адаптивное, не такое стойкое, в отличие от человеческого темперамента. Черты характера изменчивы в зависимости от внутренних нейрофизиологических и внешних средовых факторов-событий. И далеко не всегда нам ясно, какое жизненное событие отдельно взятого человека, в какой момент может повлиять на развитие маленькой личности, активность и развитие навыков самостоятельности. Болезнь или развод родителей, напряжённые отношения с педагогом или обида, причиненная хулиганами.

Ребёнок, как и все другие, подвержен перестройке личностных качеств. И, безусловно, всё, что мы можем назвать самостоятельностью в принятии решений, в какой-то момент жизни может уйти или достигнуть пика развития. Очень важно обращать внимание на ранние задатки, которые могут стать ресурсом для развития самостоятельности, а также на обстоятельства, способствующие её подавлению. Для семьи очень важным является создание таких условий, в которых бы самостоятельность ребёнка даже не при самых (как они могут считать) негативных жизненных опытах, находила положительный родительский отклик, что все с ним в порядке и все будет хорошо. И этот отклик влияет на детскую самооценку и укрепление характера. В будущем это может принести гораздо больше пользы, чем негативная оценка или дефицит детско-родительского общения. Так что связь с характером самая что ни на есть прямая.

На что ещё стоит обратить внимание, если говорить об улучшении самостоятельности ребёнка и помощи в её развитии?

В последние годы чаще специалисты говорят о «жизнестойкости» (гибкости; умении реагировать нестандартно на стандартные ситуации). Жизнестойкость прямым образом влияет на способности успешной реализации себя и достижение целей. Поэтому очень важно уделить внимание именно этим характеристикам молодой психики. Чем младше ребёнок, тем более просто начать с ним развивать гибкость реакций. Это может быть в виде викторины, конкурса, квеста, командной игры, тренинга, решении задач с условиями подвижности и противоположного взгляда. Это может быть просмотр развивающих программ, путешествия, обсуждения на самые разнообразные темы. Диапазон помощи широк. Можно просто прийти к психологу или погрузиться в новое увлекательное. Остаётся лишь самое важное – делать и с любовью наблюдать за своим ребёнком.

Удачи Вам в этом!

Анна Лозинина, детский психолог

Семейный психолог Спб

Агрессия, сексуальность, любовь

Агрессия связана с любовью и сексуальностью.

В рамках рассмотрения данного вопроса — интересны выкладки по этой теме в работах Отто Кернберга, бывшего президента Международной Психоаналитической Ассоциации и одного из известнейших психоаналитиков современности, являющегося создателем современной теории личности, а именно – в его книге «Отношения любви: норма и патология».

Рассмотрим первый из аспектов, являющийся одновременно и самым неоднозначным – агрессию.

В книге, если кратко выразить сказанное, говорится об агрессии, как о неотъемлемом компоненте сексуального опыта, опыта проникновения, и обратной его стороны – того опыта, когда проникают в тебя. Эта самая агрессия — трактуется как необходимый компонент любви, слияния двух партнеров и трансформирование боли в эротическое возбуждение.

И в данной трансформации, являющейся нормой, нередко возникает своего рода «сбой в настройках» — тогда, когда агрессия в грубых её проявлениях превалирует в отношениях «родитель-ребёнок». Если в период детства ребенок получал большие дозы грубости, то способность к трансформации нарушается и даже полностью нивелируется. И первый сексуальный опыт такого бывшего ребенка — будет нести в себе лишь психологическую травматизацию, как, впрочем, и многие последующие. Ибо в отношениях «ребенок-родитель» — не должно присутствовать грубой агрессии!

Но, по мнению Кернберга, агрессия должна присутствовать у самих родителей! Как это понимать?

любовьА вот здесь – самое время вспомнить об идеях Р. Мэя, утверждавшего, что для развития и существования пары в любви, необходима сила, а пассивность в отношениях – лишь становится причиной насилия, что приводит к прекращению существования таких отношений.

То есть – испытывать страх или стыд за собственную агрессивность, данную вам самой природой — нельзя! Это качество вовсе не является бесполезным! Напротив – оно очень даже пригодится вам для защиты собственного личного и любовного пространств от чужих вмешательств. Данное пространство – предназначено для самой пары, и не стоит впускать туда ни родню, ни даже собственных детей. Интимная сторона вашей жизни – это ваша тайна, и информационное поле данного пространства должно быть закрыто от посторонних глаз. Выгонять «чужаков» с территории, принадлежащей вам и вашему партнёру – это нормально.

Являясь зрелой парой, партнеры могут направлять свою агрессию в сторону других взрослых людей, что позволяет «оставить» своим детям лишь доброту, ласку и терпимость.

По Кернбергу – главным фактором запуска механизма возникновения агрессии – является гнев. Именно он направлен на то, чтобы попытаться устранить источник раздражения или же – боли. И зрелым – является не тот, кто вообще не испытывает гнева, а тот, кто умеет им управлять. Выражать его следует в крайней степени адресно, корректно устраняя при этом беспокоящий вас фактор.

Записаться на консультацию

    Ваше имя (обязательно)

    Ваш E-Mail (обязательно)

    Телефон (обязательно)

    Я согласен на обработку моих персональных данных.

    Сообщение

     

    Александра Левинапсихолог Петербург

    Как воспитать «настоящего мужчину» и «настоящую женщину»?

    Чем отличается воспитание мальчиков и воспитание девочек?

    Различия между детьми определены самой природой. Особенно важно отношение и внимание к ребенку родителя противоположного пола. Примерно в 6-7 лет с детьми происходит важная метаморфоза, ребенок по–настоящему осознает свою половую принадлежность, и происходит идентификация с родителем противоположного пола. Дети видят мужские и женские модели поведения на примере родителей с младенчества, невозможно играть в строгого отца, если ты таковым не являешься.

    Кроме того, очень важно, как мать относится к отцу мальчика. И к мужчинам вообще. Вне зависимости от того, присутствует ли отец. Важно, какие чувства к мужчинам и мужскому началу испытывает мать. То же самое можно сказать об отце, о его восприятии женщин, женского начала.

    ab21817.jpgСегодня наиболее активны в процессе воспитания матери, а отцовство только зарождается. В детских садах и школах педагоги, в основном, женщины, вот почему при воспитании мальчиков необходимы по-настоящему профессиональные учителя, спортивные тренеры, психологи, лидеры молодежных организаций — взрослые люди, заинтересованные в подрастающем поколении, так называемые хорошие наставники, потому как родительская фигура в этом возрасте нередко обесценивается и утрачивает свой прежний авторитет. Но очень нужны люди, которые могут внести порядок и важные ценностные ориентиры в жизнь подростков.

    Воспитание мальчиков и девочек

    Рекомендации для родителей:

    1. Не сравнивайте мальчиков и девочек, не ставьте одних в пример другим. Это не приведет к желаемым результатам.
    2. Если мать воспитывает сына, а отец девочку, то мало пригодится собственный детский опыт, бесполезно сравнивать себя с ними в детстве. И, наоборот, описывая свой удачный детский опыт выхода из сложной ситуации, папа может помочь сыну найти свою стратегию преодоления сложностей. И так же мама с дочерью.
    3. Мальчика важно мотивировать на принятие и исполнение самостоятельного решения, пусть даже с ошибками, подводить к нему, но не показывать, как правильно делать. С девочками нужно разбирать принцип выполнения задачи/ проблемы и, если трудно, делать вместе.
    4. Не ругайте ребенка обидными словами за его неспособность понять или сделать что-то, не оценивайте личность. Объясняя мальчику, чем вы недовольны,   важно излагать мысль точно и недолго, он не способен долго выдерживать эмоциональное напряжение, просто перестает слушать и слышать, как бы отключая тем самым слуховой канал. Если надо отругать девочку, не спешите высказывать свое отношение к ней – бурная эмоциональная реакция и сильная обида помешает ей понять, за что её ругают. Сначала покажите, в чем она не права, и разберите сам факт ошибки.
    5. Никогда не забывайте, что перед вами не просто ребенок, а мальчик или девочка, с присущими им особенностями мышления, восприятия, эмоций. Воспитывать их нужно по-разному, по – разному проявлять заботу и любовь.

    Но обязательно очень любить!

    «Смешарики» поговорили с постоянным экспертом рубрики «Вопрос к психологу» Анной Лозининой.

    Детский психолог Спб

     

    О различии в воспитании мальчиков и девочек

    Различия в воспитании мальчиков и девочек, их психологические особенности.

    Дошкольный возраст. Маленькая девочка — вначале начинает говорить, маленький мальчик – вначале имитировать шум машины. Маленькая девочка находит палку и рассматривает на ней неровности, мальчик делает из неё пистолет. Маленький мальчик не знает, что накопилось у него в шкафчике в конце года, маленькая девочка знает, что накопилось в шкафчике и у неё, и у мальчика. Девочка находит мамину косметику и красит себя, мальчик находит косметику и пытается раскрасить стены и диван.

    Школьный возраст. Девочка надевает платье и возвращается с дня рождения домой принцессой, мальчик надевает смокинг, и бабушка дома узнает, что вкусного было на праздничном столе. Девочка соображает, что надо поймать брошенный ей мяч, и он попадает ей прямо в нос. Мальчик пытается поймать брошенный ему мяч, и он попадает ему прямо в нос. Маленькому мальчику бросают мячик, мальчик пытается его поймать, и тогда мячик попадает ему прямо в нос.

    мальчик девочка воспитание Мозг девочек и мальчиков развивается асимметрично, у девочек обычно преобладает развитие правого полушария, тогда как у мальчиков – левого. Отсюда и различия в обучении, в освоении навыков письма, речи, ориентации в пространстве.

    Подростковый скачок. Все разговоры о том, что мальчики – защитники, сильный пол, а девочки – хрупкие создания, нуждающиеся в защите, воспринимаются теми, кто плотно общается с подростками, чаще всего с недоумением, а то и с насмешкой: девочки в этом возрасте значительно крупнее и взрослее мальчиков.

    Мальчики — подростки говорят так:

    • С девчонками скучно. Они всегда думают, что они правы.
    • Девчонки все время говорят и тем самым вносят хаос в нашу организацию.

    Девочки — подростки говорят так:

    • Мы не носимся галопом в столовую, а просто ходим, как нормальные люди.
    • От мальчиков болит голова.

    Записаться на консультацию

      Ваше имя (обязательно)

      Ваш E-Mail (обязательно)

      Телефон (обязательно)

      Я согласен на обработку моих персональных данных.

      Сообщение

       

      Интересно, что мальчики быстрее осваивают мир, в целом, ориентируются в нём лучше, чем девочки, которых чаще всего интересует что-то конкретное, детали. Потому что срабатывают разные нейропсихологические механизмы. У мальчиков всё происходит на уровне смысловых образований, схем, у девочек больше включается уровень восприятия, позволяющий детально видеть , например, красоту.

      Девочки, как правило, большой компании предпочитают общение с одной-двумя подругами. В более крупные группы собираются именно мальчики. Это положение сохраняется, когда они вырастают, поэтому-то мальчики более склонны к коллективным играм.

      Девочки быстрее мальчиков входят в учебу. И пики работоспособности у них разные. Мальчикам нужен высокий темп. Как только начинается повторение, закрепление – они выпадают из процесса, внимание ослабевает. Девочкам быстрый темп мешает. Они луч­ше понимают информацию пошагово. Мальчики жаждут ситуаций соревнования. Для девочек в соревнованиях есть риск всем перессориться. Для девочек также очень важна оцен­ка со стороны, они очень болезненно воспринимают, когда кто-то их превосходит. Мальчики и девочки и ссорятся по-разному. Мальчики подрались — поссорились, спустя перемену снова вместе. Девочки, если поссорятся, очень переживают, обсуждают подробности, могут весь урок просидеть надутые, несколько дней обижаться друг на друга, вовлекать учителей и родителей.

      Итак, они разные. Что делать?

      Как помочь в развитии и росте? Как помочь своим разнополым детям полнее проявить их природные склонности и возможности?

      Продолжение статьи здесь.

      «Смешарики» поговорили с постоянным экспертом рубрики «Вопрос к психологу» Анной Лозининой — членом Австрийской Ассоциации детских и юношеских психотерапетов, тренером, детским и семейным психологом.

      Детский психолог Спб

       

      Выбор профессии

      Профориентация

      Как выбрать профессию и учесть все ошибки?

      «Труд выступает как средство индивидуального преуспевания, источник неограниченного самоудовлетворения и самосовершенствования».

      Это высказывание Макса Вебера мне, как психологу, занимающемуся много лет профориентацией, очень близко. Ко мне приходят разные люди: подростки, пытающиеся найти свое призвание, мужчины и женщины, сгоревшие на работе, тревожные пенсионеры, находящиеся в ожидании прекращения профессиональной деятельности. И первое, что мы делаем, это работаем с устаревшей установкой, что работа – это долг и она не может приносить и удовольствие, и деньги одновременно. Ведь на работе мы проводим большую часть нашей жизни!

      Какие ошибки важно учесть при профессиональном самоопределении?

      1. Исключение хотя бы одного параметра ХОЧУ-МОГУ-НАДО.

      профориентация

      ХОЧУ – сфера интересов подростка. Когда человеку интересно, он погружается в область и готов заниматься делом, даже не замечая, что он устал и хочет кушать.

      МОГУ – набор врожденных и приобретенных способностей. Каждой профессии соответствует свой такой набор. К примеру, скорость реакции необходима работникам МЧС, переговорщикам, хирургам, тогда как бухгалтерам и программистам она не столь актуальна.

      НАДО – потребность рынка. Существуют рейтинги востребованных специальностей, более того со временем появляются совершенно новые направления, например, продвижение в социальных сетях.

      1. Выбор профессии «за компанию».

      — Вова, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Полицейским.

      — А ты, Дима? — Гангстером.

      Тогда мы снова сможем играть вместе.

      В подростковом возрасте дружба играет чуть ли не самую важную роль, бывает даже настолько, что возникает иллюзия тотальной схожести интересов.

      1. Перенос отношения к конкретному человеку на профессию.

      Нелюбовь к конкретному человеку может перебить интерес к изучению той сферы деятельности, в которой он работает.

      1. Недостаточная осознанность необходимости разбираться в своих личностных качествах (склонностях, способностях).

      Когда нам нужно купить бытовую технику домой, мы перелапачивам весь интернет в поисках лучшего варианта. А когда касается выбора профессии или работы мы почему-то не так усердны.

      1. Увлечение внешней стороной профессии.

      На уроке зашел разговор о будущих профессиях. Катенька сказала, что она хочет стать стюардессой.

      — А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница.

      — Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Катенька, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух…

      Возможно уважаемый Читатель продолжит список ошибок и предостережений, главное — понимать, что ответственность за выбор профессии – лежит на самом выбирающем.

      Я желаю абитуриентам подойти к процессу профессионального самоопределения как к выбору путешествия: рассмотреть возможные варианты, прислушаться к себе, своим желаниям, возможностям и отправиться в полет. Ведь нет ничего лучше, чем находиться в атмосфере своего любимого занятия, общаться с людьми по интересам и при этом еще и зарабатывать!

      А если трудно разобраться в себе самостоятельно, то всегда можно обратиться за консультацией к психологам-профориентаторам, пройти тесты по профориентации или посетить соответствующий тренинг.

      Автор: Ксения Борисова, психолог, специалист по профориентации и карьерному росту. Соавтор тренинга по профориентации для подростков.

       Профориентация Спб

      Эссе детского психолога-тренера

      Тренинги для детей

      Испания. Группа 7 лет (имена поменяла, кто-то был не все дни, но общий список такой): Даниил, Слава, Том, Бен, Майкл, Антон, Давид, Тимофей, Эстель, Кристина и Марта. Мужская такая группа.
      Второй день трехчасовиков трех групп разного возраста подряд. Еще с утра усталость после ежедневного марафона почти без перерыва длиной в неделю…

      Динамика, уже перезнакомились, первый раз был динамичным и подвижным, даже успела провести эстафеты. Второй день я запланировала начать с квест-игры-ходилки-приключения, но большое помещение заняли айкидошники и я усаживаю детей за парты, чтобы провести нейропсихологическую диагностику (внимание, память, мышление, зрительно-моторная координация и пр.). Бен, англоговорящий и русскопонимающий мальчишка, садится с Давидом и эта парочка активно шумит и динамит мои инструкции, рисуя кровавую битву героев майнкрафта.

      детский психологТо, что они стоят на ушах у всех испанских тичеров, я узнала уже потом, и заодно про кеды, которые оказались на столе бедного доброго испанца, который не выстроил с этими мальчишками границы. Эстель требует персонального внимания и желает сидеть со мной рядом, транслируя, что парней она опасается и интересуется ими одновременно. Кристина с интересом и вниманием слушает меня и меняет карандаши на яркие пастельные мелки, погружаясь в атмосферу творчества с головой.

      Я уже понимаю, что хочу на океан, а не проводить никакую диагностику, но мое сопротивление ни разу не помощник, с детьми важно быть гибким. Реальность не соответствует ожиданиям, и нужно срочно менять формат. В этот момент мама впихивает взъерошенного Артура. Он плюхается на стул рядом с Кристиной, но пересаживается. «Я зол, я ужасно зол, моя злость размером с планету». Кристина с интересом оборачивается. Артур: «Лучше со мной никому не общаться и не сидеть, меня злит, когда на меня смотрят, отвернись сейчас же».

      Пока я прикидываю варианты действий, а мальчуган краснеет и все громче пыхтит, стреляя молниями глаз, Катя, моя удивительная Катя, организатор, помощница, садится рядом с ним: «Нарисуй свою злость.» Он берет карандаш и царапает с силой по листу, потом еще и еще один, и все, что вместились в обе его руки, рисует ими хаотично по бумаге. Потребность в выражении чувств захватывает мальчишек, я даю им эту возможность. Идет в ход бумага, карандашная гуашь восхитительна, она оставляет замечательные яркие следы, пластилин. Артур рвет бумагу, потом лепит гнездо дракона. Я вся в мыле, поскольку спонтанный катарсис не входил в мои планы, но лишить их такой возможности не могла. Задумываюсь о степени порядка и хаоса и принимаю все, что происходит. Это мне тут надо программу и мои ожидания реализовать, а они живут, просто живут в психотерапевтическом пространстве. Катя умничка, просто умничка.

      Следующий день мы начинаем с привычного круга. Артур снова опаздывает, садится , сияя, на стул и сияет весь день, в контакте с собой и другими, говорит о том, что радостно бежал сюда, что ему здесь очень-очень нравится. Я провожу в этот день в конце золотой стул, он щедр на теплые слова детям, в конце дарим подарки, он делает для Кристины (сидя с ней за одним столом) их целых три или четыре, мы едва успеваем приносить конверты.

      Я думаю о том, как важна для нас потребность быть собой, разным, как нужно место и пространство для творчества и проявления силы, для выражения разных чувств, для принятия.
      Люблю свою работу.

      Анна Лозинина,

      занятия детского психолога

      Изменить ли жене?

      Консультация психолога измена

      Вопрос:

      Мне 25 лет женат. В браке 3 года, до этого в институте с женой встречались 5 лет, детей нет. Жену уважаю, хоть я и хам, как она говорит. Во время празднования НГ на работе, одна из девушек призналась в любви (ей 25л, в моем вкусе, есть муж, ребенку 5 лет, в браке с 13 лет). Говорит, что я ей нравлюсь, муж не устраивает, не любит, дома не ночует, обижает. Ее тянет ко мне, говорит. Оба подпитые целовались, обнимались, в общем, было хорошо, но до постели не дошло. Потом договорились встретиться для интимных встреч. Разъехались по домам. Я протрезвел, на душе кошки скребут. На работе с ней пересекались несколько раз, друг другу в глаза смотреть не можем, смеемся, как школьники. Она сказала, что все что говорила, все так и есть, ее тянет, хочет, и, если что, она уволится, ( два варианта либо мы спим и хз что дальше, либо не спим и она увольняется, если она увольняется, то я как то буду чувствовать себя виноватым). У меня с женой в постели проблем нет. И ту хочу, и жене изменять неправильно. Искал ответа у друзей, говорят, решай сам. Что делать? Как правильно поступить, чтобы никого не обидеть. Василий

      изменаОтвет:

      Василий, здравствуйте!

      По вашему письму складывается впечатление, как будто Вы находитесь между двумя женщинами и от одной к другой вас ведет чувство вины. Будто бы желание не обидеть никого в этой ситуации для вас важнее вас, ваших отношений с женой, отношений с девушкой.

      Вы сказали, что жене изменять не правильно. Но за этим, мне кажется, для вас мало что стоит. Почему вы не хотите изменять жене? Именно Вы? Кроме того, что вы услышали, что это неправильно?

      Есть ощущение, что вас самого в этой ситуации нет. Есть девушка перед которой чувство вины, если она уйдет с работы, и жена, которой изменять неправильно.  Если Вы оставите себе ответственность за отношения с женой и с девушкой, а девушке вернете ответственность за ее желание работать с вами или нет, то вам будет гораздо легче принять решение.

      Девушке в этой ситуации терять нечего, ее семейная жизнь ее не устраивает.

      Если посмотреть вперед, можно предугадать дальнейшее развитие событий. Скорее всего, девушка, которую не устраивает ее семейная жизнь захочет чего-то помимо секса. Здесь вопрос вам, хотите ли вы этого? Через какое-то время перед вами может стать выбор между двумя женщинами. И здесь, если вами будет руководить только желание никого не обидеть, вам придется совсем тяжело, потому что это невозможно.

      Я понимаю, что самым легким в этой ситуации было бы сделать, как кто-то посоветует, это помогло бы уменьшить чувство вины, но я, как и друзья, тоже не дам Вам ответ, что вам делать в этой ситуации. Решать только Вам, потому, что жить эту жизнь тоже Вам.

      Александра, психолог Спб

      О детях и гаджетах

      Анна Лозинина отвечает на вопросы журнала «Смешарики родителям»:

       Основная тема, которую хотелось бы затронуть, особенно, учитывая новогодние каникулы,  — это Интернет, современное телевидение, гаджеты и… дети.

      Как долго, на Ваш взгляд, в течение дня ребенок может смотреть телевизор/просматривать Интернет-сайты/играть в гаджеты?

      Есть определенные рекомендуемые нормы, установленные специалистами по гигиене и охране здоровья детей и подростков. И мало кто их соблюдает. Важно: для детей до 12–13 лет время непрерывной работы с гаджетами не должно превышать 15–20 минут; для более старших детей– не более 25–30 минут. Я считаю, что использование их более двух часов в сутки (включая все гаджеты и просмотр ТВ)  может сказываться негативно как на здоровье, так и на психике ребенка. Современные планшеты и смартфоны не превышают допустимой нормы излучения, но гораздо важнее, чтобы ребенок соблюдал зрительную дистанцию не менее 50см, и использовал при работе стол или специальную док-станцию. Долгое сидение в неподвижной позе, удерживая планшет или смартфон, может привести к нарушению осанки, перенапряжению и ухудшению нервной проводимости. Ребенок при игре на планшете может зевать, жаловаться на стойкую головная боль — все это симптомы кислородного голодания мозга. Выход весьма прост: чередовать пользование гаджетом и движение.

      Вопрос к психологуНасколько эффективны строгие запреты просмотра тех или иных программ, сайтов/просмотра ТВ/Интернета/игр дольше определенного времени для современных детей?

      Запреты имеют силу только тогда, когда ребенок понимает их значимость, когда он слышит родителей, а это возможно в том случае, если между членами семьи есть хорошие доверительные отношения. Тогда можно обосновывать введение запретов, правил, апеллируя к логике и договариваясь с ребенком. Кроме того. Вводить ограничение лучше, когда есть здоровая альтернатива. Другими словами, запрещая ребенку играть в планшет, лучше позаботиться о качестве его «свободного» времени , наполнить его здоровыми интересами. Лыжами, походами, театром, настольными играми вечерами, просмотром семейных фото и видеоархивов, совместным приготовлением вкусной еды.  В каждой семье есть свои традиции и ценности, любимые всеми занятия. При выстраивании системы запретов я вижу необходимым правило: «Запрещая-предлагай».

      Как правильно выстроить модель поведения родителей в контексте доступа детей к гаджетам, Интернету и ТВ?

      Мама, с трехмесячным малышом на руках, поглощена чтением увлекательного паблика. Ее взгляд направлен на светящийся экран, в глазах — искренний интерес, в уголках губ — еле заметная улыбка удовольствия.  Кормя грудью, можно успеть столько всего: почитать топик о детях, заказать одежду для кормления, определиться с фотосессией, найти интересный рецепт пирога, прислать подруге ссылку на ролик с пандой, выбрать подарок свекрови, написать пост на форум для мам. Сын с рождения видит маму с телефоном или планшетом в руках. Какая в этом случае выстраивается модель поведения, ответ очевиден. Чрезмерное увлечение ребенка может отражать поведение взрослых.

      Начинать всегда нужно с себя. Обратить внимание на то, какое место занимают гаджеты в вашей жизни, и сколько времени Вы проводите в сети или играете.  Существует несколько видов интернет-зависимостей: от гаджетов, видеоигр, от социальных сетей. Но все они формируются из-за дефицита подлинного удовольствия от жизни в реальности.

      Доступ детей к планшету может быть оправдан в случае путешествий, длинного ожидания в очереди, при острой нехватке времени на  ребенка в «случаях ЧП».

      Можно вместе искать информацию в сети, ответы на вопросы неустанных  маленьких «почемучек», наблюдать за игрой ребенка, совместно играть. Это тоже может быть полезно.

      С вниманием отнестись к тому, что именно выбирает в интернете ваш ребенок, при необходимости поставить «родительский контроль» или закрыть доступ к определенным сайтам.

      Какие ТВ-программы/гаджеты/сайты полезны детям разного возраста, а просмотр каких стоит отложить на более отдаленную перспективу?

      Современный мир – это информационная лавина, которая обрушивается на нас и наших детей, которые уже с рождения являются частью общества, таким разнонаправленным и мощным потоком со всех сторон. Как выжить и научиться обращаться с информацией в меняющемся с космической скоростью мире, когда дети учатся обращаться со смартфоном быстрее, чем ходить и говорить? Вопрос отчасти риторический.

      Вот здесь я хотела бы отдельно сказать о том, что такое ИГРА. Через игру ребенок учится взаимодействовать  с внешним миром: общаться, принимать решения, справляться с неудачей или даже со стрессом, мириться с несовершенством этого мира, сравнивать себя с другими, рассчитывать свои силы, выбирать тактику поведения в зависимости от того, кто принимает участие в этом процессе вместе с ним. Он научается различать свои чувства — ликует в случае победы, испытывает зависть к сопернику, стесняется проявить лидерские качества или наоборот, при неудаче решает вопрос силой.  Как ни звучит парадоксально, игра – это очень серьезная и крайне важная деятельность для ребенка. Более того, умение получать удовольствие от преодоления реальных препятствий — важный жизненный навык, который необходим каждому.

      Большую часть времени дети загружены учебой,  с раннего возраста нагрузка на левое полушарие растет с космической скоростью, появляется множество учебных направлений —  развитие «таких», «этаких» способностей, языки, чтение с пеленок, методики раннего обучения счету и т.п. Растет количество учебных программ, а вместе с ними обучающих приложений.

      Видеоигры, телевизор, гаджеты, — это форма взаимодействия с миром через экран. Не нужно ничему учиться, создавать, конструировать, включать фантазию -все уже есть: красивое и готовое, вызывающее разные чувства. Остается лишь воспринимать готовые образы через основные каналы восприятия.

      Вопрос к психологу-2 В игре, к примеру, без особых усилий при определенной тренировке можно ощущать себя успешным, сильным, победителем. Создатели основных информационных продуктов не случайно оберегают своих детей от их влияния, создавая «школы без компьютеров».

      Несомненно, гаджеты развивают мышление ребенка и могут быть очень полезны при грамотном использовании, но важно понимать, что это всего лишь инструмент, и в природе все устроено гармонично. При одностороннем развитии абстрактного мышления , в дефиците находится другие психические функции. И если ребёнок не получает возможности потрогать руками, ногами, понюхать, полизать объект, то он упускает возможность понять этот по-разному устроенный мир.

      И, наконец, подводя итог, хочу сказать еще одну вещь: сделайте смартфон вашим союзником. Обратите внимание на интересы ребенка и используйте гаджет для развития его сильных сторон. Существуют полезные приложения , которые позволяют развивать творческие навыки, снимать фото-видео, обрабатывать фото, вставляя титры и музыку. «Читалки», с помощью которых гораздо быстрее можно научиться читать.  Спортивно-тренировочные приложения , которые обучают подтягиваться, бегать, прыгать, играть в футбол и танцевать. Для планшетов со встроенным GPS навигатором разработаны спорт-трекеры , которые записывают маршрут путешествия, и затем при выходе в сеть накладывают его на карту, и ваш ребенок может увидеть, какое расстояние он прошел , как высоко поднялся на холм и сколько сжег калорий.

      Чем меньше ребенок, тем он больше нуждается в активном участии родителей в событиях его жизни: активные или настольные игры, совместные поездки, праздники, доверительные диалоги — все это остается в детской памяти на долгое время, а иногда в течение всей жизни, и может служить опорой в трудные периоды.

      К счастью, или к сожалению, но детство у наших детей одно, и тот того, чем оно наполнено, во многом зависит их будущее.

      Что делать с низкой самооценкой?

      Вопрос:

      Доброе время суток. Решила всё же обратиться сюда, хотя всячески старалась этого избежать. Моя проблема – низкая самооценка. Знаете Марианскую впадину? Так вот моя самооценка примерно на той же глубине. В какие-то времена бывают улучшения и Я называю их «все нормально», это значит, что Я не называю себя чудовищем и не обвиняю себя во всех грехах (действительно считая себя таковой). Мне не нравится мой характер, а он у меня не из легких, и поэтому Я постоянно корю себя за мое неумение общаться с людьми, ошибки и боль, которую Я им доставила. Мне самобичевание, по мнению окружающих слишком утрировано. Не нравится мне и внешность, да и вообще в принципе все.
      Но больше всего меня напрягает моя ситуация с профессиональной стороной. Дело в том, что Я еще только учусь. Желаемая профессия – скрипачка. (Занимаюсь музыкой уже 9 лет, в профессиональном заведении третий год). Тут большую роль играет и уверенность в себе, ну а с моей самооценкой ни о какой уверенности и речи быть не может. Таким образом, Я теряю обороты и уровень. Занимаюсь, заведомо мысля о провале. Уже не получается избавиться от этих мыслей, а они, к сожалению, имеют свойство сбываться. Я уже пробовала иначе смотреть на все это, искать плюсы, но последние события моей жизни втоптали меня еще глубже и теперь Я живу в некотором страхе, что ничего из меня не выйдет. Бросать музыку не хочу, ибо живу этим, но с такими успехами это провальное дело.
      Посоветуйте, пожалуйста, как это исправить. И можно ли сделать это самой? Заранее благодарю. Мария.

      Ответ:

      Мария, здравствуйте. Если есть Марианская впадина, значит есть и Эверест? Скажите, а к себе вы предъявляете завышенные требования? К окружению, к близким, друзьям, родителям, мужчинам? Расскажите об этом немного. Что в Вашей жизни есть ещё, кроме увлечением музыкой , чем Вы ещё живёте, какие интересы, ценности? Самооценка формируется в детстве, и во многом связана с родителями и теми, кто был с вами в период становления, взросления, от того, кто был рядом , когда вы переживали опыт побед или неудач. Это важно для понимания полной картины Вашей личности, травм и ресурсов. Сейчас в своей жизни только Вы сами ответственны за то, как Вы относитесь к себе и к своей деятельности, к оценкам, которыми наделаете себя как специалиста, друга, женщину, ученика и т.д. Чтобы что-то качественно изменить, трансформировать в своей жизни , Вам лучше обратиться к специалисту, если Вы чувствуйте что не справляетесь самостоятельно, а Ваша история как раз похожа на то, что Вы это уже много раз пробовали, более того, Вы пишете: «всячески старалась этого избежать». Что останавливает и какой страх стоит за этим? Что дает Вам это настойчивое стремление тонуть в собственных негативных оценках, опускаясь на дно «Марианский впадины»? Какую выгоду? И опустились ли Вы на самое дно, чтобы оттолкнуться и поплыть? Возможно, Вам нужен импульс извне. Выбор за Вами.

      Анна Лозинина, психолог Петербург

      Ребенок рисует темными красками

      Вопрос:

      Добрый день! Моему ребенку исполнилось 3 года и она стала рисовать черной и темнозеленой краской каких то по ее словам чудовищ и пауков черного цвета. Хотя раньше пользовалась только цветными карандашами. Подскажите пожалуйста это нормально? Я очень обеспокоена ее внутренним состоянием. Ирма

      Ответ:

      Ирма, здравствуйте,

      Действительно, игра и творчество помогают также и специалистам лучше понять ребёнка, но почти всегда они лишь вспомогательные средства, позволяющие дополнить наблюдаемое положение вещей. Поэтому если других признаков беспокойства у вашей дочери нет, я бы не придавала такое большое значение рисункам.

      В этом возрасте дети часто боятся отрицательных героев детской культуры, страшных сказочных персонажей и чудовищ в том числе. Это связано с развитием воображения, фантазии, образного мышления. Большинство здоровых детей умеют справляться с этими типичными переживаниями самостоятельно с помощью игры и рисунка, как частного вида игрового освоения мира вокруг. Рисунки ребенка помогают ему выражать свои переживания. Это не только абсолютно нормально, но и в определенной степени демонстрирует, что ребенку доступны естественные и здоровые пути совладания с какими-либо сложностями.

      Виктория Здорнова, детский психолог

      Психолог Спб

      Как объяснить ребенку развод

      Вопрос:

      Здравствуйте! Я решила подать заявление на развод. Знаю, что это будет страшным ударом для ребёнка, ей 7 лет. Что сказать и как объяснить ей свой поступок? Не хочу нанести ей психологическую травму. Марина

      Ответ:

      Добрый день, Марина.

      У меня к Вам больше вопросов, чем советов. Если Вы на них ответите искренне, то Вам должно стать яснее в дальнейших шагах.

      Похоже, что вы решили для себя с разводом однозначно, и испытываете вину в отношении дочери. Это так?

      Какие еще чувства появляются при мысли о принятом решении подать заявление? Просто отмечайте их.

      Что еще стоит за решением о подаче заявления? Есть ли сейчас образ будущего – где будете жить, в каком составе, как часто видеться с мужем, как решать финансовые вопросы и пр?

      Откуда вы знаете, что «подать заявление» —  это будет «страшный удар» для ребенка?  Какие проявления и последствия у страшного удара в вашем представлении?

      Если заменить «не хочу» на «хочу» , то что вы ХОТИТЕ в этой ситуации для своей дочери? Что для этого Вы можете сделать прямо сейчас?

      Ответьте, пожалуйста, на эти вопросы развернуто, в особенности,на последний, и Вам станет яснее и понятнее КАК действовать в соответствии с ВАШИМИ ценностями.

      О том, как выглядит развод для ребенка, вы можете прочитать здесь.

      Анна Лозинина, детский и семейный психолог

      Детский психолог Спб

       

      Развод и его последствия для детей

      Сам по себе развод, как явление, нейтрален. Это часть реальности. Часть большого и непросто устроенного социального мира. Но то, что происходит во время развода, эмоциональный фон, на котором происходит события, может иметь непосредственное влияние на детей.

      Даже самый маленький ребенок в состоянии понять и объяснить произошедшее. Детям необходима ясность и объяснение, доступное и простое.  Для детей расставание родителей – это в первую очередь разрушение привычной среды обитания. Любая неясность, ложь, рождает психическое напряжение, которое непросто  переработать даже взрослому, тем более ребенку.

      Все мы родом из детства, и дети очень многому учатся в своей семье,  в том числе и в критические периоды жизни. От того, как вы переживете этот непростой период, зависит и умение ваших  детей выходить из сложных жизненных ситуаций, решать возникающие сложности, договариваться, искать наиболее приемлемое для двух сторон решение, компромиссы, сотрудничать, уважительно относиться  к другому. В семье, где развод действительно необходим родителям, он необходим и детям, потому что в этом случае появляется возможность гармонизировать жизнь каждого из супругов. Там, где царит напряжение или конфликты, явные или неявные, скрытые, дети чувствуют себя вдвойне несчастными. Они считывают модели поведения родителей и в данном случае могут повторить в своей жизни родительский сценарий, т.е. образцом супружеской жизни для них может стать жизнь на расстоянии, по договоренности, ведь мама и папа как бы «в браке».

      Эмоции ребенка проходят разные стадии, возможно появление страха, гнева или неуверенности, в зависимости от возраста, от этого будет зависеть и также меняться и поведение. Но со временем их психика переработает, при чутком и внимательном отношении и проявлении заботы и любви. Важно не умалчивать, это лишь усугубляет травматичность ситуации.

      Чтобы снизить для ребенка травматический накал, необходимы искренность и ясность в объяснении сложившейся ситуации. Детям важно просто сообщить факты, без негативной эмоциональной окраски, к примеру : «Теперь мы будем жить с папой отдельно, но оба мы так же сильно любим вас, и он с вами будет по-прежнему часто видеться».  И, конечно, подкреплять все обещания действием.

      Анна Лозинина, детский и семейный психолог

      Психолог Спб

      Теряю веру в себя

      Вопрос:

      Всем добрый вечер, благодарю за то, что пытаетесь мне помочь. Итак я учусь в 10 классе, мне 16 лет. На самом деле, у меня есть несколько проблем, и все они вытекают одна из другой. Первое, я очень уязвимый и злопамятный человек. Я все запоминаю. Я обижаюсь на каждое слово, сказанное в мой адрес, и поэтому я реагирую плохо так же и на проблемы в школе.

      С виду, все терпимо: с классом в целом нормально, есть подруга и приятельницы, в основном, и с учителями нет конфликтов. Но у меня есть внеклассное увлечение — я фотомодель, и вся школа теперь об этом знает. Мне совершенно не хотелось распространяться о том что я модель, ведь у людей есть стереотипы насчет этой деятельности. Но как-то меня нашли в группе в вк (сообщество модельного агентства) и, сами понимаете, люди любят сплетни и козни, т.к это хоть немного разбавляет их скудную жизнь. Так что сейчас я уже год одна из самых обсуждаемых персон в школе… Я итак тихоней не была, а тут вообще «повышенное внимание» в мой адрес.

      В школе меня часто доканывают учителя и, как следствие, ученики. Сегодня подошла учительница на перемене ко мне и, на ровном месте, сказала при одноклассниках, что я плохо написала контрольную, «но зато модель». Стоит мне 1 день не пойти в школу по семейным обстоятельствам или просто потому, что мне не хочется всех их видеть или тупо надоело обороняться от очередных нападок, как учителя тут же говорят «…ах, точно у нашей *далее с саркастическим напором звучит моя фамилия* особые семейные обстоятельства… » или «что она опять по подиумам ходит?» или «да, у нее же теперь есть более важные дела», а когда я отвечаю на уроке правильно мне удивленно отвечают «ты же модель? зачем тебе учиться?» и т п. Очень часто шутят про то, что я занимаюсь чем-то грязным и, едва-ли, не проституцией, т.к это, (только в их понимании, разумеется, на деле же, ничего подобного) одно и то же. И все это мне очень обидно слушать, потому что это не так: я не собираюсь «выходить за богатого замуж», мои взгляды и религия не позволяют мне быть легкого поведения, я всегда отклоняю съемки эротического хар-а, мне далеко не наплевать на учебу + я работаю корреспондентом (пока внештатно) в местном СМИ, а модельный бизнес мне просто интересен и я не понимаю почему меня нужно из-за этого травить.

      Вследствие этого, мне кажется, я теряю веру в себя, меня мучают мысли о том, что ко мне всегда будет такое отношение, только из-за того, что увидели мое лицо на обложке. Конечно, я всем говорю, что я самодостаточный человек и мне плевать на их мнение, но это, к сожалению, не так. Скоро мне лететь в Италию, и страшно представить, что начнется, когда об этом узнают. Из всей поддержки у меня есть только 3 подруги и мама (и то не всегда). Я не понимаю, почему остальные люди настолько злые и завистливые. Анна

      Ответ:

      Здравствуйте, Анна,

      Могу себе представить, как неприятно вам каждый раз слышать шутки в адрес своего увлечения. Но мне кажется, что поддержка мамы и целых трех подруг – это уже немало.

      Некоторые учителя любят использовать чувство стыда в воспитательных целях. Им кажется, что, если человека застыдить он  сразу же кинется учиться с удвоенным усердием.

      В начале письма вы написали, что злопамятный человек.  Злопамятный человек помнит зло. А что он с этим делает? Вы совсем не описали как реагируете на слова учителей и шутки одноклассников. Самое тяжелое состояние у тех, кто помнит зло и переживает его в  себе. У тех, кто никак на него не реагирует. Попробуйте делать свою реакцию видимой, не стесняться выражать то, что вам неприятно слышать подобные вещи.

      По вашему письму мне показалось, что вы как будто оправдываетесь за то, чем занимаетесь, как будто Вы сами, внутри себя не уверены, что то, что вы делаете “хорошо”.  Скорее всего, именно поэтому шутки и комментарии вас оставляют настолько неравнодушной. Попробуйте спросить у себя “Что в моих занятиях меня смущает?”.  Когда у Вас внутри себя будет спокойствие и уверенность в том, что Вы делаете – вас перестанет это задевать, а после этого и нападки прекратятся. Это работает всегда. Например, если кого-то “цепляет”, когда его называют дураком, значит, скорее всего, он не уверен, в том, что умен и боится, что его “рассекретят”. В такой ситуации выходном будет искренне поверить в свой ум или перестать считать глупость чем-то ужасным.

      Боюсь потерять мужа

      Вопрос:
      Здравствуйте. Три с половиной года назад вышла замуж за очень умного, ответственного молодого человека. За три с половиной года у нас родился прекрасный сын и прекрасная дочь. Детям 3 года и 1,6 мес. Вдруг, в один прекрасный вечер, я обнаружила сообщение со словом «Привет. И песня, со словами «я тебя помню, я по тебе скучаю, знай что моё сердце все ещё бьётся по тебе.»
      Я так поняла, что это от женщины. И номер её не сохранён в его телефонной книге.
      Сама нахожусь в декретом отпуске. Теперь лежу рядом с детьми, и не могу найти выход из положения.
      Подскажите, что мне делать?
      Вроде бы стараюсь на себя не тратить его тяжко заработанные деньги. Ужин всегда готов, когда он приходит с работы. Одежда всегда поглаженная. В общем, стараюсь чтобы он ни о чем не переживал.
      Боюсь потерять своего мужа.

      Ответ:

      По тому, что вы написали, у меня не складывается впечатление, что сейчас вашей семье грозит какая-то опасность. Скорее, это ваша тревога, вызванная неприятной и неожиданной смс. Есть вероятность, что с этой женщиной ваш муж встречался еще до вас. И, наверняка, если бы он не хотел быть с вами, то он бы вам об этом дал понять. Вы можете с ним это обсудить. Лежать рядом с детьми, в страхе – не лучший выход из положения.

      Что касается второй части вашего письма, то не уверена, что то, что вы описали является залогом семейного счастья. Вы описали некую жертвенность, “стараюсь на себя не тратить его тяжко заработанные деньги” и заботу “Ужин всегда готов, когда он приходит с работы. Одежда всегда поглаженная. В общем, стараюсь, чтобы он ни о чем не переживал”. С материнской ролью все хорошо. А как с остальными ролями? Как, например, с ролью любовницы для своего мужа? Мы не знаем, есть ли у него какая-то история на стороне. Но предупредить появление любовницы можно, если в семье удовлетворяются те потребности, которые у него есть. Очень часто, особенно, когда появляются дети, женщинам начинает казаться, что достаточно просто быть матерью. Для детей, для мужа. А мужу часто этого не достаточно.
      Вы пишете, что не тратите на себя его деньги, почему? Как же вы будете красиво одеваться, следить за собой, поддерживать себя в форме?
      Также вы описали, в основном, заботу материальной стороне жизни: ужин уборка и т. д. А как у вас с близостью в отношениях? Говорите ли вы друг с другом о том, что на душе у каждого? Поддерживаете друг друга?
      Вы можете узнать у своего мужа о том, что ему не хватает? Каких проявлений любви он ждет? Может быть, ему не хватает ваших прикосновений, поддержки, поощрения, времени, проведенного вместе, проявлений внимания?

      Александра Левина
      , психологический центр Спб.

      Дети молодого человека ревнуют

      Вопрос:

      Здравствуйте. У моего молодого человека есть дети, девочки 16 и 12 лет. Их мама умерла 9 лет назад. Дети знают что у отца есть женщина, очень ревнуют меня к нему. С детьми у меня общение отсутствует полностью. Как наладить с ними контакт? Как завязать с ними общение?
      Заранее спасибо за помощь и ответ! Алла

      Ответ:

      Алла, здравствуйте,

      Скорее всего, девочкам очень не хватает матери.
      Главное — это ваше внутреннее ощущение, что вы не лучше их матери. Что вы не сможете ее заменить, но дать им тепло, в котором,  они очень нуждаются, вы сможете.
      Скорее всего, им как раз очень нужно общение со взрослой женщиной, они лишились матери очень давно. Но сначала вы непременно пройдете через их сопротивление и это нормально. Потому, что мать которая оставила, пусть даже и ненамеренно, в глубине души вызывает злость, им не хочется проходить через боль потери еще раз, ведь если они к вам привяжутся, вы тоже можете их оставить. Плюс, конечно, же конкуренция за папино внимание. Последнее все равно будет присутствовать, но, если вы не испугаетесь первоначальной враждебности, то сможете растопить их сердца своей теплотой.

      Александра, психолог, ведущая расстановок

      психолог Спб

      Бросил молодой человек

      Вопрос: Добрый день! Мое письмо будет очень длинным, но мне кажется, что каждая деталь важна. В мае этого года я познакомилась с молодым человеком, который сразу мне понравился. Познакомилась в клубе. Живет он в Твери, а я в а Москве. После первой встречи мы не виделись недели 2-госы, диплом, экзамены. Мне 22 года, ему 8 августа исполнилось 24. Я снимаю квартиру, вернее комнату и у меня прекрасные отношения с соседями. Но сразу позвать его на выходные к себе я не могла, а по его словам, приезжать на полдня из твери в москву, при этом ехать 2 часа было не удобно. Поэтому через 2 недели я поехала в тверь сама. У нас произошла близость. В твери я была все выходные. Когда он отвозил меня на дачу к друзьям в Москву, он спросил меня, привыкла ли я к нему. Я спросила — разве это плохо? Он сказал, что не хочет ни к кому привыкать и чтобы кто-то привыкал к нему. Меня это очень насторожило. Притом, что он сам взял все на себя при начале отношений. Как бы говоря мне: я сильный, я все сделаю, не переживай. В нем я чувствовала мужественность. Потом я снова ездила в Тверь (опять же, потому что не могла его принять у себя) и пару раз еще, когда он провожал меня на электричку, был один и тот же вопрос — привыкла ли я. Я плакала, но не при нем, а пока ехала домой. А ему говорила, что люди не роботы и не машины, что это и есть настоящие эмоции и чувства и глупо их бояться. Я понимала, что раз он боится — на то должна быть причина, которую я вскоре узнала. Ему изменяла девушка, с которой они встречались 3 года — 8 месяцев из них. Возможно, именно это и было причиной такого поведения. Стоит рассказать, как мы с ним все это время общались. Мы редко списывались, он предпочитал звонки в скайпе. Каждый день мы созванивались. После нескольких моих поездок звонков стало меньше, но тем не менее, мы разговаривали. Я стараюсь лишний раз ему не писать и не отвлекать от работы. Но иногда писала. Он попал в аварию, ему нужно было искать машину. Когда это случилось, я хотела приехать к нему на следующих же выходных, чтобы быть рядом. Но он сказал, что хочет разобраться сам и на меня времени у него не хватит. А я просто хотела быть рядом, неважно, что при этом делать хоть просто сидеть и наблюдать за ним. Потом он понял, что лучше искать машину в Москве. Тогда я поговорила со своими соседями на тему того, чтобы он приехал и остался на выходные. Мне дали добро. Он приехал, мы искали ему машину , катались по всей Москве. Когда почти нашли, он вызвал свою маму с деньгами и с его другом (с мамой я познакомилась в первую же поездку в Тверь, и в первый же раз она мне сказала -ты ему мозг не крути, он хороший мальчик. Мне оставалось лишь мило улыбнуться. Кстати, его мама, насколько я поняла, кто-то вроде экстрасенса. По крайней мере, он рассказывал, что какие-то способности у нее есть). В итоге получилось так, что мама машину не одобрила, но выбрать нужно было срочно. Ночевать им было негде и единственный вариант был — остаться у нас дома. Я поговорила с соседями, опять же, они все поняли и разрешили. Машину выбрали на следующий день и все завершилось благополучно. Потом я сдавала госы и диплом, он поддерживал меня. Я помогала ему с дипломом и с речью для защиты. (Заканчивали почти одновременно). Внимания становилось для меня все меньше. Мы так же не переписывались и реже созванивались. Я считала каждый день в ожидании выходных и очень расстраивалась, когда он говорил мне, что у него свои планы. Каждый раз я спрашивала у него в четверг, что у нас и как, чтобы понимать, ехать мне куда-то или оставаться и планировать что-то другое. Безусловно, мне такая ситуация не нравилась. Я плакала на выходных иногда от того, что он не писал.
      На одной из недель у него был день рождения (за неделю до этого мы прощались и он сказал — увидимся на следующих выходных, что я восприняла, как приглашение. На неделе я поздравила его. Подождала до четверга, чтобы узнать, собирать мне сумку или нет, чтобы ехать в Тверь. Он удивился моему вопросу и сказал, что у них мужская компания и никто девушек приглашать не собирался, так как ни у кого нет серьезных отношений, а он не хочет, чтобы я была там одна девушка в компании парней. Меня это обидело. В итоге я рас планировала выходные, так, чтобы не скучать. В субботу звонок от него и вопрос — может ты все-таки приедешь? Тут кто-то мол собрался звать кого то из девочек. Я ответила, что у меня свои планы и нужно было раньше планировать как и что. Нужно сказать, что я готовила ему подарок ко дню рождения — поездку на вейкборде. Он об этом не знал. В воскресенье опять звонок — я, говорит, еду к тебе. Ну, прекрасно, думаю. Я была рада, что он приехал, хоть и побыли вместе всего ничего. Тогда же в воскресенье я сказала, что у меня есть для него сюрприз, который будет ждать его в Москве. Пообещал приехать. Через неделю он все-таки приехал и сюрприз ему понравился, хоть он и был против того, чтобы я тратилась на него. К слову сказать, мне он никогда ничего не дарил, когда приезжал ко мне — всегда платила я за продукты. Когда я к нему — он. Ни цветов, ничего. Но мне этого было не нужно, лишь бы он приезжал. Примечательно, что в самые наши первые выходные в Твери, у нас состоялся разговор. Он говорил так: я считаю, что парни девушкам ничего не должны. Почему если парень классный не побегать бы за ним? Почему это должны делать парни? В какой то степени, поняла о чем он говорит и сказала, что согласна, что никто никому ничего не должен, но может делать приятное, если ему хочется этого.
      После его дня рождения прошло где-то две недели. До этого мне уже не хватало общения с ним. Но, так как был его праздник, я решила ничего не высказывать. У меня продолжало накапливаться недовольство ситуацией, я писала , что скучаю и получала ответы — не скучай, лучше веселись.
      Когда он приехал (отвозил родственников в Москву), я не выдержала и спросила только ли он приезжает за одним ко мне. Спросила, интересна ли ему моя жизнь вообще. Он сказал — это сложный вопрос. Сказал — я тогда завтра уеду , чтобы ты ничего не думала. Я ответила что не хочу этого и попросила остаться. Еще он говорил, что не обещал мне звонки каждый день, и что у него гостили родственники и он был занят. на что я ответила, что 5 минут уделить и написать мне пару слов — это не так сложно. На следующий день подруга позвала меня вместе с ним в парк на бесплатный концерт. Я очень хотела пойти с ним и сказала ему об этом. Но он ответил, что у него свои планы: должен был приехать друг их Твери и они должны были ехать знакомиться с его родственниками. На мой вопрос зачем, он сказал, что они планируют (вместе с другом) ехать отдыхать и переехать в Москву. Меня это сильно обидело, так как мы виделись только по выходным. он сказал — сходи потанцуй в клуб с девочками, ты давно не танцевала (а я очень люблю танцевать) Вечером он довез меня до парка, я пошла с друзьями гулять. До этого я попросила его — если пойдете куда -то с другом — позовите и меня тоже. Мне было плохо без него и мы решили с друзьями выпить. (До этого я ему несколько раз говорила, что хотела бы выпить и потанцевать вместе с ним.) потом мы поехали в клуб. Ближе к часу ночи я решила осведомиться, где все-таки он, и где планирует ночевать (так как до того он сказал, что может быть будет ночевать у друга) ответы его были довольно сухие и ответил, что они с другом развлекаются на красной площади. Тогда мне стало совсем плохо и уныло и я переборщила с алкоголем. Но не падала, конечно 🙂 ближе к 3-4 утра я снова ему написала с тем, чтобы узнать — решил ли он где будет ночевать. Он ответил что приедет ко мне. Потом он меня забрал из клуба, я была очень зла на него и грубила. Поехали Домой. Утром он сказал, что хочет выбрать запчасть для развитой машины. Но ему не хватало наличных денег. Он попросил у меня небольшую сумму, я согласилась дать. Мы поехали в банкомат, я сняла денег, после чего он сказал, что не сможет завезти меня обратно домой, потому что не успеет купить запчасть. Я поехала домой. Когда мы прощались, почему — то было такое ощущение, что мы видимся в последний раз. Затем он отписался, что купил запчасть и доехал до Твери. Я была рада, что он написал. Настала новая неделя, я все ждала, что он что-то напишет или вызовет в скайп, но ничего не происходило и я писала сама, пыталась вызвать на разговор. Он отвечал сухо. Отвечал, что занят. Так прошла неделя, я не могла спокойно спать. В четверг я позвонила ему на сотовый, чтобы он точно ответил, но ответа не было я видела, что он онлайн в социальной сети. Но ни поздним вечером, ни утром ответа не последовало. В пятницу после работы я снова позвонила, чтобы узнать что происходит. Он ответил сухо. Я спросила про планы на выходные, сказал что будет отдыхать. (Я была готова ехать к нему), спросил про мои планы, я сказала, что собиралась ехать к своему молодому человеку в тверь. Он сказал, что не хочет таких официальностей. Я спросила, чего же тогда он Хочет , ответ был — не Знаю. Я решила узнать, обижается ли он на что-то, чем вызван его тон. Он сказал — я понимаю, что ты нормальная девушка и тебе нужны нормальные отношения, а когда люди не созваниваются и не списываются — это не нормально, а у меня куча проблем и у меня нет на тебя времени. Тогда я сказала ему, что раз нет времени, наверное, нет желания? Он сказал, что я очень умна. Я сказала, что готова принимать и эти звонки не каждый день. Он сказал — зачем принимать то, что не нравится. Он также сказал, чтобы я ходила и развлекалась, а вдруг найду свою любовь. Сказал, что приелось и хочется разнообразия, что нужно друг от друга отдохнуть. В общем, я поняла, что ничего он дальше со мной не хочет. Ужасно то, что пока я сама не позвонила, никаких разговоров не было. И я бы ничего так и не узнала то есть, по сути, меня бросили молча. Ничего не объясняя толком и в лицо. Прошли выходные, он попросил меня написать ему номер моей карты, чтобы перечислить деньги. Я написала, но денег не последовало. Прошла еще неделя, он написал спросил буду ли я дома вечером. Но в тот день я улетала. Он тоже, улетал в отпуск, поэтому и планировал приехать в Москву (в Твери нет аэропорта). Получалось, что мы не встретимся. Я сидела в аэропорту, он опять написал и пожелал мне мягкой посадки, а я ему хорошего отдыха. Это было начало сентября. Я побыла дома, но легче мне не стало. А пару дней назад. У меня был день рождения, и он позвонил под самый вечер, поздравил. Меня трясло и я еле понимала, что говорю, но старалась сохранить спокойствие. Мы спросили как друг у друга дела, довольно адекватно поговорили. Он сказал, что возможно приедет на этих выходных чтобы отдать мне денег. После этого я плакала долго в туалете. И весь следующий день. И мне страшно. Все это время, после того, как он сбежал, я все пытаюсь найти ответ на вопрос — ПОЧЕМУ? Почему он так поступил. Разочаровался ли во мне? Стало ли ему скучно? И я не нахожу его до сих пор. Спрашивать — глупо и нудно. Но это меня держит. Я не понимаю, почему он звонил в день рождения. Ведь если ему без разницы — можно было бы просто написать глупую Смс. Или это просто ответный шаг вежливости после его дня рождения. Я пытаюсь с этим справиться, меня иногда отпускает и я думаю, что такой человек мне не нужен. Но чаще я думаю о том, что мне было хорошо с ним. Я неслась на всех парах. И я видела, что и он ко мне тянется. Что же случилось — мне так до сих  пор неясно. Я понимаю, что никто мне не даст ответа на этот вопрос. Даже он, если я спрошу, скорее всего, попытается уйти от ответа, как и тогда. Есть ли смысл унижаться в таком случае. Я даже не знаю, что именно я хочу спросить. Наверное, я просто хочу, чтобы вы помогли мне направить мои мысли в нужное русло. Я устала винить себя в этой ситуации. Мне кажется, я не настолько скучна и однообразна. Что настолько неинтересна.

      Я буду очень благодарна Вам, если Вы не оставите без внимания имя мое письмо. Мои родители далеко. Хоть они и знают о ситуации, они знают лишь немногое. И они не могут со мной справиться, не знают как помочь. Видят только, что я плачу им по скайпу. С подругами мы это обсуждали, они конечно настроены против него. Я думаю, мне нужно что — то меня в мозгу, в восприятии. Анна

      Ответ:

      Анна, здравствуйте,

      Вам грустно, больно, Вы вините себя. Пострадала Ваша самооценка. Так бывает очень часто, когда происходит расставание по инициативе одного из партнеров.

      Похоже на то, что молодой человек с самого начала не был готов к отношениям, ему хотелось чего-то более легкого, не требующего времени и других вложений. Он дал это понять сразу, говоря, что не хочет, чтобы к нему привыкали (привязывались).  Вы пишете, что  “он сам взял все на себя при начале отношений. Как бы говоря мне: я сильный, я все сделаю, не переживай.” Не очень понятно, что именно он взял на себя, исходя из той информации, что он полностью отказался от каких-либо конфетно-букетных проявлений, финансовых и временных вложений.

      Вы же влюбились, и Ваше движение к нему, к взаимообмену, отношениям было больше чем у него. По вашему письму создается впечатление, что вы это чувствовали и видели, но предпочитали закрывать на это глаза.

      Сейчас важно понять, что отсутствие стремления к отношениям сейчас – это особенность, а, возможно, и проблема этого конкретного человека. Вместо того, чтобы пускаться в самоуничижение – прекрасное время, чтобы заняться собой и восстановить ощущение своей ценности.

      Интересно, что вы все это время избегали прямого разговора.  И сейчас, когда есть много вопросов, вы предпочитаете мучиться ими, а не задать напрямую. Что в этом унизительного?

      Прочитав ваше письмо, у меня возникло ощущение, что вы себя не цените. И не только сейчас, когда Вас, как вы выражаетесь “бросил” любимый.  Мне кажется, что само Ваше стремление во что бы то ни стало быть с человеком, который не стремится быть с вами – это индикатор Вашего отношения к себе.

      Жених не уважает моего сына

      Вопрос:

      Здравствуйте. Я живу с молодым человеком уже 4 месяца, собираемся пожениться. У меня есть сын восьми лет, не от него!
      Так вот мой будущий муж просто ненавидит моего ребенка, говорит, что у него очень ужасное поведение, что он не красивый, и все в таком роде! Постоянно ревнует меня к сыну! Оскорбляет его при мне! Говорит, сто слишком сюсюкаюсь с ним! Устала уже от этого!
      Я не знаю как добиться от него хоть уважения к сыну! Мои слова он не воспринимает!
      Помогите пожалуйста! Лия

      Ответ:

      Здравствуйте, Лия,

      Действительно, похоже на то, что, ваш жених ревнует вас к ребенку.
      Возможно, он считает, что вы с сыном гораздо более эмоциональны, чем с ним. Иногда бывает, что некоторые матери так сильно заботятся о своих детях, что мужчины чувствуют себя рядом лишними.
      Попробуйте спросить, чего ему не хватает? Возможно, если вы измените отношение к жениху, покажете ему его значимость, то и отношение жениха к сыну поменяется.
      Для сына такое отношение будущего отчима может быть очень болезненно. Но самое важное — это их хороший контакт с родным отцом. А забота об этом контакте во многом ваша ответственность.

      Александра Левина, психолог Спб

      Отношения изменились

      Вопрос:

      Здравствуйте!! Подскажите, как мне быть и что делать в такой ситуации: Я со своим парнем, Ильей, (ему 27) познакомилась в интернете, мы не долго переписывались потом встретились и очень быстро стали жить вместе. Изначально мы много времени проводили вдвоем, часто гуляли, ходили в кино, катались на машине, ездили в другой город к его друзьям. Он был очень заботливый. Всегда помогал по дому, мы все проблемы решали вместе. Прошло полгода и он стал другим, он может не пойти на работу. Я прихожу домой и вижу каждый раз одну картину: либо он с пивом за компьютером, либо на диване, по дому помощи нет, раньше он мог помыть посуду пока он дома, а я на работе сейчас нет. Сейчас его бесполезно куда то вытащить даже просто погулять. Я могу куда-нибудь ходить с подругами, к подругам в этом запрета нет, но чтоб сходить со мной на какой-нибудь праздник или даже в кино я получаю ответ «нет». У него недавно умерла мама, я всегда была рядом, во всем помогла. Потом он собрался на свадьбу к другу в другой город, меня в пригласительном изначально не было, но он говорил, что если мы поедем, то поедем вместе или никто не поедет. За пару дней до свадьбы он сообщил, что едет один, я как бы высказала свое мнение, что я против, но все же поехал, за время нахождения там он позвонил 1 раз, потом я звонила ему, он не брал трубку. Когда он приехал домой, я не стала с ним разговаривать, поругалась немного, на следующий день он заявляет, что уходит от меня, потом через пару дней мы помирились. Но осадок остался и он все так же никуда со мной не ходит и об этом даже говорить бесполезно. Что мне делать? Вера

      Ответ:

      Вера, здравствуйте,

      Из вашего письма я поняла, что вы хотите c Ильей больше гулять и, чтобы он больше проявлял заботы. Вы просите его проводить время с вами вне дома, но получаете отказ. Из письма неясно, просите ли вы его о помощи или молча негодуете.

      Такое поведение, как вы описываете, может быть вызвано многими факторами, начиная от его сомнений в продолжении отношений с вами и заканчивая его собственным состоянием. И, пока вы не поговорите откровенно, вряд ли о них не узнаете и вряд ли поймете, как себя вести. Что бросается в глаза в вашем письме, так это то, что у него недавно умерла мама. Весьма вероятно, что именно это влияет на состояние Ильи, похоже, он тяжело переживает потерю, прошло не так много времени. Когда человек в горе, он может чувствовать потерю жизненной энергии, смыслов или даже нежелание продолжать свою жизнь.

      Вы, со своей стороны, можете говорить с ним о своих и о его переживаниях. Если дело действительно в пережитой потере, то состояние Ильи при нормальном течении может длится до года с момента потери.

       Александра, психолог Спб

       

      Проблема в заикании

      Вопрос:

      Здравствуйте! У меня проблема в заикании. Не знаю с какого времени это началось и от чего, но страдаю этим точно с первого класса. Бывает такие периоды, когда могу вообще не заикаться, бывают что изредка не могу слово выговорить, а бывает вообще ужас какой то… Стыдно перед сверстниками (8 класс). Я уверена, что проблема не связана с визитом к логопеду. Как то раз меня «все достало». Я перестала обращать на мнение окружающих, одевалась так как захотела, желала что считала нужным… В общем была очень уверенной в себе. Ощущение, что горы могла свернуть! А главное, я не раз не заикнулась. Даже и забыла как это.Но такое состояние продлилось всего 2 месяца. А дальше как говорится погрязла в рутине. И снова все сначала. Скажите, действительно ли причина в самоуверенности и что мне предпринять? Вероника

      Ответ:

      Здравствуйте, Вероника.
      Это очень здорово, что Вы самостоятельно обращаетесь за помощью и даже ищете возможные причины ваших сложностей, то есть идете вперед и вглубь.
      И в этом стремлении хочется Вас поддержать, Вы на верном пути.
      Действительно, многое из того, что с Вами происходит сейчас, связано с Вашей реакцией на мнение окружающих и с собственной оценкой себя.
      Давайте вернемся к заиканию. Какие чувства испытываете в этот момент? » Бывает такие периоды, когда могу вообще не заикаться, бывают что изредка не могу слово выговорить, а бывает вообще ужас какой то… Стыдно перед сверстниками»
      От легкой неуверенности и волнения до ужаса и стыда.
      Когда-то в детстве Вы впервые испытали подобные чувства, и тогда заикание хорошо вам помогло справиться со сложной ситуацией. Ведь бы ни казалось странным, наше тело не врет, и любая его реакция по-настоящему правильная и единственно верная. Такие сигналы тела, как заикание или подергивание глаза, или покраснение и др.говорят нам о чем-то очень важном, и часто от чего-то защищают.
      Думаю, что в Вашей истории можно увидеть и разгадать, для чего Вам нужно сейчас заикание, какую «пользу» оно приносит или от чего защищает.
      Интересно, как Вы описываете свой «уверенный» период в жизни. И как это связано с внутренним ощущением свободы выбора. Это значит, что у Вас есть такой замечательный, длительный (2 месяца) опыт.
      И это значит, что Вы знаете себя и уверенной, не зависимой от мнения окружения, и с другой стороны. И мне кажется, это очень интересно увидеть себя такой разной. и полюбить. И с заиканием, и неуверенной, и самостоятельной, и той, которая точно знает, когда и как ей одеваться. Именно с принятием себя приходит настоящая свобода.
      Удачи!

      Анна Лозинина, детский, подростковый психолог

      Родители против карьеры модели

      Вопрос:

      Здравствуйте, уважаемый психолог. Меня зовут Анжела и мне 15 лет. Как и любым другим подросткам рано или поздно приходится делать выбор профессии. Я отличница, с раннего детства занимаюсь спортом, где уже добилась неплохих результатов. Скажем так, все пути открыты. Но мой папа военный,и он хочет, чтобы я пошла по его стопам и тоже носила погоны. Причина конечно ясна. Квартиру дают, платят неплохо и конечно, как он говорит, пользу Родине приносить. Я знаю, что он желает мне только лучшего. Однако он даже не дал мне право на выбор… Сначала я хотела быть спортсменкой, чтобы увидеть мир. Тем более, что дело это мне по душе. Но недавно в интернете мне написала скаут модельного агентства и попросила снять мои параметры.В общем, я им подошла. Она определила меня в самое известное топовое агентство. Да, знаю, всё это звучит очень сомнительно, однако, рассказав все это маме, мы вместе навели справки на него. Все оказалось хорошо. К тому же они просили и о личной встречи, и о разговорах по скайпу.Но агентство находится в другом городе, а скайпом никто из нас пользоваться не умеет. Связались по телефону. Они предложили, чтобы я и мама приехали к ним в Москву для пробной фотоссесии для портфолио (по нему и определяют статус модели). Предложили сотрудничать на моих каникулах, и уже следующим летом отправить меня за границу. Агентство все обязано оплатить за меня, а пока я не совершенно летняя , то и за маму тоже,а именно проживание и проезд. Мама была против. Сначала она говорила, что это все обман, но когда они ответили на все её вопросы, она начала просто уходить от темы (до сих пор не понимаю, как у неё это выходит). Потом в её телефоне я обнаружила, что она все это рассказала папе (знаю, что плохо брать чужие вещи). Наверно вы спросите, почему я ему не сказала сама. Я сначала хотела уговорить маму, а потом уже папу (чтоб на меня не свалились 2 родительские головы). Он был очень зол. Он сказал, что меня ждёт военный институт физической подготовки и спорта (туда он хотел меня отправить, а я нет из — за не столь профессионального тренера по сравнению которого мне предлагали). Прямо так и сказал. Ему все равно на моё мнение. Мама боится всего что связано с выездом за границу. Я знаю, что она волнуется,но почему она не может довериться мне? Почему папа не может уважать моё мнение в моей же судьбе? Почему они даже всерьёз это не воспринимают? А ведь у меня в этом деле ооочень большие перспективы. Что мне делать дальше? Я знаю, что моделинг это не вечно. Но дальше я могу работать переводчиком, к тому же учиться я не перестану, хотя бы потому, что мне это нравится. Ладно, когда мне будет 18 там все понятно — если заниматься этим, то серьёзно. Но а сейчас? Когда мне всего 15? И такой шанс увидеть мир причём и им тоже! Выгодно в конце концов не только мне, но и им! Я пыталась их и заинтересовать, и уговорить… Только угроз не хватает. Что мне делать? Подскажите хоть какие нибудь действия в моей ситуации… Может я реально ошибаюсь (пусть в это и не верю). Я хочу посмотреть мир ещё молодой, а это мне даёт моделинг и спорт. Однако, если выбирать 2ой вариант, то надо попадать в команду сборной, а это адский труд. А я то представляю что это такое. Надеюсь, вы мне поможете, и что я вам все подробно объяснила. Заранее спасибо.

      Ответ:

      Здравствуйте, Анжела. Спасибо за столь развернутое и подробное обращение. Из Ваших слов очень хорошо видится каковы Ваши желания и намерения прямо сейчас, в настоящем. Но не очень понятно, что думают по этому поводу Ваши родители. В частности, мама. Я только поняла, что она боится выездов за границу. Выбор моделинга в качестве возможного будущего — заманчивая, красивая и неоднозначная перспектива. Действительно, перед вами сейчас много путей и возможностей выбора. Это замечательное время.

      Но, прежде чем принимать какое-то решение, — Кто будет сопровождать вас в поездках? — Как это будет сочетаться с маминой работой? — На сколько заключается контракт? — Можно ли совмещать работу с учебой? — Как вы будете решать вопрос с поступлением в учебное заведение и получением дальнейшего образования? Эти и другие важные вопросы вам необходимо обсудить по возможности с двумя родителями. Ничего невозможного нет. Если необходима помощь в принятии решения, мы всегда можем встретиться. Лично, в скайпе или по почте. С Вами и Вашей семьей. Удачи Вам, Анжела.

      Анна Лозинина, подростковый психолог

      Конфликт внутри и снаружи

       О межличностных конфликтах.

       Что мы подразумеваем, называя происходящее «конфликтом»?

      Конфликт — неизбежная, неотвратимая составляющая социальных систем. Это одна из норм межличностного взаимодействия, которая не должна восприниматься как некая патология.

      Очень важно понять раз и навсегда, что конфликт – это нормально!

      Конфликт не всегда деструктивен. Всё как раз наоборот. Ведь не на ровном месте возникла пословица «В споре – рождается истина». За выяснением отношений вполне возможно, в итоге, их и выяснить. Если обе стороны настроены на созидание, то конфликт становится в их руках инструментом, помогающим сохранить целостность сложившейся или только зарождающейся социальной структуры.

      Без конфликта едва ли стало бы возможным зарождение позитивных изменений в этой структуре. Он возникает тогда, когда необходимо выяснить причину возникающих нестыковок, неудобств, дискомфорта. Выяснить – и по возможности устранить, или же прийти к компромиссу. Положительный эффект конфликта можно наглядно представить в виде простой схемы:

      КОНФЛИКТ => ИЗМЕНЕНИЕ => АДАПТАЦИЯ => ВЫЖИВАНИЕ.

      Не нужно воспринимать конфликт как угрозу или нечто враждебное. Вспомните высказывание: «Я не спорю, а пытаюсь объяснить, почему я прав». Зачастую – это действительно так. И в итоге — обе стороны приходят к некоему решению, делают выводы, находят выход. Конфликт открывает путь к изменениям, спасает систему от застоя, требует творческой реакции.

      Немаловажно научиться управлению конфликтами. Это умение заключается в том, чтобы свести к минимуму, или вовсе исключить негативные последствия и деструктивность, и, напротив, усилить конструктивные компоненты происходящего.

      С конфликтом можно и нужно работать. Это важно и полезно — как для социума в целом, так и для установления доверительных межличностных отношений.

      О внутриличностных конфликтах.

      Подробно изучать такое явление, как внутриличностный конфликт, одним из первых начал З. Фрейд.

      И, с его точки зрения, конфликт может возникнуть в подсознании как продукт взаимодействия нескольких тенденций человеческой психики – ведь она сама по себе является сложной и противоречивой системой. Которую, однако, можно сбалансировать и привести в состояние равновесия. Это не всегда просто, поскольку одна и та же личность подсознательно может стремиться одновременно к противоположным явлениям, как то: доминировать — и здесь же отказываться брать на себя какую-либо ответственность; вести себя агрессивно — и в то же время стремиться всем угождать.

      У этой проблемы, как правило, «растут ноги» из детства, она является последствием неблагоприятного личного опыта, а склонность к конфликтному взаимодействию возникает вследствие закрепления подобной модели поведения.

      Конфликт – межличностный, или внутренний — является важным инструментом в развитии личности, он признан на сегодня естественной формой психической жизни человека и крайне важен для установления равновесной структуры в отношениях с другими людьми.

       Александра Левина, психолог Спб 

      Отношения с родителями мужа

      Вопрос: 

      Здравствуйте. Меня зовут Анастасия, мне 25 лет. С моим молодым человеком мы встречаемся довольно давно (7 лет). У меня сложились довольно хорошие отношения с его родителями, но сейчас я понимаю, что это хорошее отношение уходит. В основном, с моей стороны. Объясню ситуацию.
      1. Отчим моего парня довольно суровый человек советской закалки. Типичный русский мужчина, патриот, ненавидит все, что связано с Америкой. Доходит иногда до полного бреда. Например, он отказался от пользования средствами для мытья посуды в пользу хоз. мыла. Якобы всеми этими средствами американцы нас травят. Постоянно поддевает меня тем, что я пользуюсь Айфоном. Он негативно относится ко всем позициям, которые непохожи на его позиции. Он любит учить меня жизни.
      Даю ему честь, он участвовал в Афганской войне. Но его характер ужасен.
      Пример. Родители живут в другом городе, далеко от нас. Приехали в гости, мы их поселили у себя. И вот, мой свекр выпил водочки и устроил целый дебош. Он выбежал во двор нашего дома, начал выдергивать поставленную там (чтоб машины не парковались на цветы) железную балку. На это выскочила наша ТСЖсница, ее муж, много других людей, начались разборки, крики. Все это видели соседи, кто-то снимал, приехал наряд полиции. Все знали что это к нам приехали родители, в итоге мы опозорены перед всеми соседями за пьяную выходку этого человека. А ТСЖсница теперь еще и в мелочах всяких гадости делает.
      2. Заранее скажу, я чайлдфри, детей не люблю и заводить их когда-либо не планирую. Моя же свекровь родила рано, в 19 лет. И теперь допытывает от меня, когда я рожу. Первый раз было смешно, я отшутилась, что не собираюсь рожать детей и свекровь замолчала. Во второй раз было уже не очень забавно. В третий мне устроили настоящую сцену, что якобы если я не рожу до 30, то ее сын от меня уйдет, что я природе обязана родить ребенка, а если не хочу его себе, то пуская рожу и отдам им.
      Я в абсолютном шоке. Мои родители никогда не совали свой нос с мои личные дела, уважая мое личное пространство. А тут целые наезды и куча бестактных вопросов.
      Что делать не знаю, на этой почве мы с моим мужчиной стали часто ссориться.
      Как мне быть?
      Как не замечать узколобого свекра и бестактной свекрови?

      Ответ:

      Анастасия, здравствуйте,

      В такой ситуации лучше разделить общение с вашим мужчиной и те вопросы, которые возникают между вами c ним от его родительской семьи.

      В первой ситуации вы пишете, что опозорены. Но вы не можете отвечать за другого человека, его поведение является его ответственностью. Теперь вы знаете особенности свекра и сможете сделать выводы на будущее.

      Что касается второй ситуации, то вопрос в том, как вы поставите границы между собой и своими желаниями и желаниями родителей. Например, если не пускаться в споры и разъяснения, а давать четкий, односложный ответ, который повторять каждый раз, как “попугай», то, излишние вопросы рано или поздно иссякнут.

      Другое дело, что происходит у вас с мужем, волнует ли его самого этот вопрос? Возможно ваши ссоры с мужем выходят за рамки отношений с родителями? Неплохо было бы это прояснить.

      С уважением, Александра

      Психологический центр 

      Проблемы с мамой во время беременности

      Вопрос:

      Здравствуйте! Мне 31 год, возникла проблема, в которой мне очень сложно и я не знаю как себя вести: Я сейчас беременна 6 месяцев, у меня проблема с моей мамой. Ей 67лет, но она до сих пор хочет руководить мною, она постоянно злится на меня, ругается со мною, говорит разные гадости, требует с меня денег, у меня есть еще ребенок от первого брака (мальчик 6 лет), мама постоянно держит моего сына возле себя, не дает мне с ним общаться, настраивает против меня. Настроила моего сына против моего нового мужа, это не жизнь, а ад. Моя мама требует чтобы я развелась
      и жила сними, это она подразумевает себя, моего сына и моего папу (папе 72года), у меня тяжелая беременность и продала с мужем квартиру по просилась пожить у мамы она ответила “снимайте, я не пущу».

      Что мне делать? Я в жутком положении, именно в душевном, это меня все выбивает из колеи? Что мне делать? Анна

      Ответ:

      Здравствуйте, Анна,

      В отношениях всегда участвуют два человека. Если один “руководит, злится, ругается, говорит гадости, требует денег, не дает общаться с сыном”, соответственно скорее всего второй “подчиняется, слушает гадости, дает деньги, не общается с сыном”. Предлагаю вам подумать над той ролью, которую именно Вы играете в общении с матерью, т.к. пока именно Вы не начнете менять свое поведение, мамино поведение не изменится.

      Я так понимаю ваш сын живет с мамой? Иначе как бы она запрещала вам общаться? Возможно, поэтому она “требует денег” и т. д., так как взяла на себя вашу роль. Или если вы живете вместе с сыном, то каким образом у мамы получается не давать ему с Вами общаться?

      Сейчас, во время беременности, лучше всего сконцентрироваться на своем внутреннем состоянии. Если на него плохо влияет общение с мамой, вы можете перенести его на период после беременности.

      С уважением, Александра

      Психолог Спб

      Нравятся провокации

      Вопрос:

      Мне очень нравится провоцировать людей. Не знаю, как это получается, но мне всегда удаётся найти слабое место человека, в какой-то степени, это доставляет мне удовольствие. Это что-то типа зависимости, довести человека до точки, заставить выполнить для меня просьбу. И вроде бы всё хорошо, мне не на что жаловаться в жизни. Но в последнее время, все перестаёт быть в рамках шутки или мелкой просьбы.
      Мне 20 лет, вместе с сестрой учимся и живем пока в одной квартире, которую снимаем. И вот на днях была мелкая бытовая ссора, и я сделал ей замечание на очень больную для неё тему, хотя не хотел этого. Я мог уступить ей, ведь протереть пол, помыть посуду не так уж и сложно. Но я стал замечать такое везде. В разговоре с другими людьми я уже не контролирую себя и унижаю их, если что-то не идёт так как я хочу, и это не просто типичные глупые шутки, а именно замечания на неприятную и болезненную для собеседника тему.

      Ответ:
      Что ж, Эдуард. Хоть Вы и не задаете открытого вопроса, попробую ответить. Смотрите что получается, если объединить некоторые слова из вашего описания: «нравится провоцировать», «удается найти слабое место человека» , «доставляет удовольствие», «довести до точки», «заставить выполнить», «сделал замечание на больную тему, хотя не хотел», «мог уступить», «не контролирую себя и унижаю, если идет не так, как я хочу» . Какие ассоциации приходят в голову?
      Похоже, что Вы чувствуете потребность в выражении силы и даже нашли способ для ее выражения (в общении с близкими людьми), но он перестает быть эффективным.
      Что же на самом деле Вы хотите контролировать в своей жизни? Что для Вас «сила» и «слабость»? Как увидеть источник силы (и удовольствия), не причиняя боль другим людям?
      Этот и другие вопросы лучше решать не в одиночку. Очень здорово, что Вы склонны к рефлексии и замечаете некоторые действия, которые имеют тенденцию повторяться. Будем рады помочь и быть с Вами по пути какое-то время для поиска новых решений и альтернатив.

      Анна Лозинина, психолог Спб

      Первый раз в первый класс… и садик!

      Первый в жизни ребёнка день в детском саду и школе — момент невероятно трогательный, запоминающийся и…бесконечно волнительный — как для малыша, так и для его родителей.

      О том, как подготовить ребёнка к самой первой встрече с садиком и школой, «Смешарики» поговорили с Анной Лозининой — членом Австрийской Ассоциации детских и юношеских психотерапевтов, тренером, детским и семейным психологом.

      Как подготовить малыша к самому первому в жизни дню в детском садике и школе?

      Первый день в детском саду… Признайтесь себе честно, кому страшнее — малышу или Вам? Ваша тревога и страхи, вне сомнения, сразу же передаются ребёнку. Итак, если Вы все же выбрали подходящий садик, познакомились с воспитателями и заведующей, и назад дороги нет, то спешу Вас поздравить с первой социализацией любимого чада и новым этапом в его развитии. Впереди — сложная, но такая интересная и удивительная жизнь, воспоминания о которой остаются почти у каждого!

      Бытует мнение, что первый день в детском садике с ребёнком лучше находиться и его маме. Но в этом случае Вы не отменяете расставание, а просто откладываете его. Кроме того, другие дети могут страдать от того, что их мамы нет рядом, и Вы станете живым напоминанием им об этом.

      Постарайтесь сделать всё для того, чтобы первое впечатление ребёнка от садика было приятным: придите заранее, выберите вместе с ним его шкафчик и кровать. Особое внимание — деталям: одежда должна быть удобной, обувь легко сниматься/надеваться. И еще: всем детям очень нравятся карманы!

      Чем больше ребенок от Вас узнает заранее, тем больше уверенности приобретет. Ясно и доходчиво рассказывайте о том, какой режим будет в саду, что будет происходить в начале дня, в середине и в конце, к кому и зачем обращаться за помощью и с вопросами. Пугает неизвестность, но если ребенок будет понимать, что всё идет в соответствии со знакомым ему планом, ему станет чуть легче и радостнее жить.

      Воспитателю лучше также заранее сообщить о характере и привычках именно Вашего ребёнка. Какие игрушки и сказочные/мультипликационные герои ему нравятся, как Вы его обычно успокаиваете, что он любит, а что — нет. Часть игрушек или книжек можно дать с собой в детский сад. Это поможет малышу частично ощутить домашнюю обстановку и сделает пребывание в новом месте более приятным.

      Придумайте ритуал прощания — это может быть что-то особенное и своё (я, например, «складывала» в кармашек сыну и дочери поцелуи). Вечером, конечно же, обнимите своего дорогого человечка. Дайте ему возможность ощутить себя увиденным, услышанным, особенным, любимым.

      Перед родителями первоклассника стоит схожая, но одновременно и несколько иная задача. Всё вышеизложенное относится и к ним.

      Период перехода в школьный режим связан с увеличением психоэмоциональной нагрузки, в целом, напряжением высшей нервной деятельности — мобилизацией внимания, и, в особенности, увеличением статической нагрузки, т.е. долгим пребыванием в относительно неподвижном положении тела. Первоклашке приходится осваивать не только новые социальные роли — «ученик», «сосед по парте», «одноклассник», определять своё место в жизни класса, устанавливать отношения, демонстрировать навыки общения, но и учиться доводить начатое до конца. На смену игре приходит учеба.

      Как подготовить его к первому дню? Во-первых, это на редкость удачный повод для создания семейной традиции — какого-то простого и важного ритуала, объединяющего всю семью. Это не обязательно должно быть что-то масштабное, дорогое и трудоёмкое, но вполне простое и житейское — погулять в парке и поесть мороженого, покормить уток, запустить воздушного змея, съесть дыню, выбрать и купить всем смешные носки. Что-то близкое Вам, особенностям именно Вашей семьи. То, что может стать связующей ниточкой и быть началом каждого года на протяжении 10 лет школы. То, в чем будет доля Вашего тепла и заботы. Это то, что обязательно приятно для всех, и в этом Ваши отношения точно укрепляются.

      Во-вторых, лучше не уводить ребенка домой сразу после школы, а дать ему возможность пообщаться, поиграть с одноклассниками после уроков, а Вам — побыть с их родителями, увидеть, почувствовать эмоциональную атмосферу, возможно, обсудить будущие экскурсии или совместное празднование Дней Рождения.

      И, конечно, помнить о том, что три самых первостепенных и главных задачи родителя, отправляющего ребенка в начальную школу, заключаются в следующем:

      1) научить его учиться: выполнять самостоятельно задания, побуждать к самостоятельной интеллектуальной активности, обеспечивая лишь поддержку, быть наблюдающим и внимательным помощником и только в случае, если Ваш сын или дочь самостоятельно просят о помощи.

      2) научить его дружить: строить отношения, искать компромисс, общие интересы, сотрудничать с другими детьми, справляться с отказами и уметь отказывать.

      3) помочь обрести уверенность в себе и своих силах. Иными словами, самооценка ребёнка должна быть достаточно высокой, чтобы успешно выдерживать неудачи и кризисы.

      А Ваша роль в этом проста — вовремя поддержать и создать благоприятные условия для развития.

      «Не хочу идти в школу!» — что ответить на категорическое «нет» от школьника?

      Для начала — разобраться в причинах. «Нет» бывают разные. Что стоит за этим «нет» Вашего ребенка? Узнайте — чего он хочет, какая на самом деле потребность стоит за этим протестом. Причинами могут быть: усталость, желание привлечь внимание, потребность быть услышанным, конкуренция или борьба за власть, или, к примеру, манипулятивное поведение по отношению ко взрослым с целью получить какую-то выгоду, а может быть, и старый конфликт с одноклассниками и пр. Разобравшись в причинах, найдите решение. Оно может оказаться очень простым.

      Важно помнить, что Вы — родитель, и у Вас всё равно есть власть. Не быть авторитарно-жестким, но иметь спокойную и ясную власть в отношении нежелания ребёнка учиться (в случае, если Вы уверены в том, что ребёнку на пользу обучение в школе). Далеко не последнюю роль играет семья. Ведь всё, что говорится в семье о школе, влияет на формирование внутреннего отношения ребенка к ней. Здесь самое время рассказать ребёнку честно о Вашем школьном опыте (чувствах, мыслях, воспоминаниях) и о его ценности в Вашей жизни. Если Вам что-то не нравится в школе или учителях, не говорите об этом при ребёнке — это неэтично и может сформировать у него негативное представление. Ребёнок почувствует и сыграет на Ваших эмоциях, чтобы остаться дома.

      Ваша задача — выдерживать негативные чувства ребёнка: злость, раздражение, обиду или гнев. Не наказывая, понимая и принимая, выстраивать границы. Так, со временем Ваши извне введённые правила станут его собственными внутренними, и это хорошо поможет школьнику в адаптации.

      Ребенок плохо ест в садике, а все попытки воспитателей заставить его, вызывают слёзы. Как быть родителям в данной ситуации?

      Принуждение, как проявление насилия, в любом случае вызовет либо слёзы, либо агрессивное поведение. Попробуйте заставить взрослого съесть то, что ему не нравится. Получится?

      В данном случае, по отношению к ребёнку важно проявлять уважение и чуткость. «Насилие едой» в раннем детстве чревато сложными нарушениями пищевого поведения в более старшем возрасте. Такие взрослые, например, с трудом могут распознавать чувство голода и насыщения, и недостаточно хорошо слышат потребности организма, теряют возможность контролировать процесс принятия пищи и получать от него удовольствие.

      На месте родителя, я бы сообщила воспитателям, что заставлять маленького человека есть против его воли недопустимо, с Вашей точки зрения. И, таким образом, защитила бы малыша от возможных проблем в будущем.

      При этом, стоит всё же разобраться, что стоит за плохим аппетитом. Это могут быть трудности, связанные с адаптацией, особенно, если дома ребёнок ест хорошо, не избирательно и здоровую еду. Если же отказ от еды в семье — способ манипуляции взрослыми, то важно искать и находить баланс между потребностями ребёнка и Вашими ожиданиями. Обратите внимание, как организован дома процесс принятия пищи, сколько ребёнок проводит времени за столом, что любит. Сделайте это время приятным. И тогда в садике адаптация к новому режиму и питанию также будет проходить легче.

      Как сохранить позитивный настрой малыша и помочь ему адаптироваться к садику и школе после длительных летних каникул?

      Радоваться вместе с ним каждому прожитому дню, отмечать реальные успехи и маленькие достижения, сравнивать ребёнка только с ним самим, а занимаясь, всегда заканчивать обучение на достигнутом положительном результате.

      Удачи Вам и Вашим детям!

       Анна Лозинина для журнала «Смешарики родителям».

      Детский психолог Спб

      О переедании

      Проблема лишнего веса

      Все, кто когда-либо пытался похудеть, сталкивались с комплексом проблем, которые называют по-разному, но суть их коротко и емко можно обозначить как «не могу остановиться есть тогда, когда наелся».

      При этом, механизм, связанный с волевыми диетическими усилиями и приводящий в результате к перееданию, естественен и понятен – ограничения истощают не столько физически, сколько ментально, а запретная еда становится такой вожделенной, что ум обязательно найдет причину разрешить себе «хотя бы один кусочек». Зачастую последствием строгих и не самых строгих диет является так называемый «жор», когда начиная есть мы не можем остановиться пока не закончится еда. Только вот многие замечают, что и в «мирной жизни» иногда происходит та же самая история – мы продолжаем есть даже когда чувствуем, что уже сыты, и вдруг с ужасом понимаем, что только что доели «тазик» оливье или коробку конфет, а если бы коробка не закончилась, то продолжали бы есть. Отсюда часто возникает проблема лишнего веса.

      Что же побуждает нас остановиться, испытав удовлетворение от еды?

      Физическое чувство сытости, то есть приятное ощущение наполненности желудка является главным мотивом к тому, чтобы закончить есть, когда наелся, а не когда опустеет тарелка или коробка. Не испытывая в полной мере этих физических ощущений, практически невозможно распознать насыщение. Наши клиенты с лишним весом очень часто просто не распознают или не воспринимают эти сигналы сытости от тела.

      pereedanieЗа сигналы насыщения отвечает проприорецепция («мышечное чувство») – комплекс мышечных ощущений от собственного тела. И развиваются эти ощущения в процессе движения. Следовательно, чем больше мы двигаемся, тем лучше мы можем улавливать свои сигналы насыщения, тем меньше риск переедания. Речь не идет о каких-то специальных спортивных программах и упражнениях, в нашем подходе коррекции веса важно любое осознанное движение.

      Если фокус внимания во время еды находится вне этого процесса – вы разговариваете с подругой, что-то читаете или смотрите, то остановиться вовремя становится сложнее. В таком случае поможет всем известное решение: перенесите внимание на еду, не мешайте ее с другими, не менее приятными, занятиями.

      Бывает, что еда на тарелке настолько вкусная, что отказаться от удовольствия кажется невозможным. Тогда используйте метод паузы. С осознанием вашего полного права в любой момент вернуться к еде, остановитесь на пару минут, отложите приборы, отвлекитесь. Хорошо, если есть возможность встать из-за стола, немного подвигаться, дать себе возможность почувствовать насыщение. Сконцентрируйтесь на теле и ощущениях в животе с пониманием, что вы сделали паузу не для того, чтобы исключить переедание, но чтобы получить шанс прислушаться и, возможно, обнаружить, что оказывается, уже наелись.

      Вопрос о том, как остановиться есть – это не вопрос силы воли и не вопрос самодисциплины, это лишь вопрос о принятии такого решения. Принимая те или иные решения каждый день, мы учитываем различную информацию. В данном случае это ощущения в теле, степень нашей удовлетворенности, желание и возможность повторения этого опыта. Исследуя и анализируя эту информацию, постепенно мы научимся определять признаки комфорта от принятия пищи или дискомфорта от переедания, которые и помогут нам вовремя останавливаться.

      Виктория Мур, психологическое похудение

      Психолог Спб

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

      Как общаться с ребенком?

      Очень часто родители в растерянности обращаются к специалистам: «Я не знаю, что делать! Как мне воспитывать своего ребёнка?» Сталкиваясь с непослушанием, они часто выходят из себя, шлёпают ребёнка (иногда и прилюдно), повышают голос. Посмотрев со стороны, может показаться, что в этой ситуации ничем нельзя помочь, но, к счастью, это не так. Исправить можно всё, но при том условии, что родители начнут правильно воспитывать… себя.

      Рассмотрим сначала стандартную модель поведения в семье. Практически любой родитель устанавливает для ребёнка поведенческие границы. Таким образом, конфликт между «хочу» и «нельзя» становится неизбежен. Обе стороны тратят моральные силы на то, чтобы добиться друг от друга желаемого. Но чем больше родитель настаивает на своём, тем большее сопротивление он встречает. А разве захочется идти навстречу, если постоянно слышишь: «Прибери на столе», «Фу, какие у тебя грязные руки, иди помой их», «Покорми кота», «Ты опять не сделал уроки?» Львиная доля родителей общается с детьми именно таким образом.

      Давайте составим перечень «неправильных» приёмов, используемых родителями при общении с детьми. Родители

      1. Обвиняют: «Ты опять не сказал мне, что получил двойку. Ты лгун»
      2. Осуждают: «Нормальные дети такую музыку не слушают»
      3. Сравнивают: «Наташа уже заканчивает художественную школу, а ты только ерундой всякой занимаешься»
      4. Угрожают: «Если ты не придёшь домой к 22 часам, я на порог тебя не пущу»
      5. Обзывают: «Неряха, идиот»
      6. Командуют: «Чтобы через 5 минут в шкафу был порядок»
      7. Читают морали: «Если будешь так чавкать за столом, другие девочки будут над тобой смеяться»
      8. Запугивают: «Будь аккуратнее, а то упадёшь, надень шапку, а то заболеешь» (даже если на улице тепло)
      9. Шантажируют: «Ты так меня скоро в гроб загонишь», «У меня из-за тебя сердце разболелось»
      10. Издеваются: «И что это ты накрасилась, как матрёшка, на свиданку, что ли, пошла»?
      11. Пророчат неудачи: «Я тебя предупреждаю, вот увидишь, ничего не получится»

      И разве можно надеяться, что при таких посылах ребёнок вырастет в здорового, уверенного, спокойного и счастливого человека.

      Так как же донести до маленького человека то, что вы считаете правильным?

      Есть способ! Это – позитивное взаимодействие. Если вы уже используете такие приёмы, пусть и неосознанно – это очень хорошо.

       

      Приведем примеры:

      1. Описать ошибку:

      «Как сильно хлопает форточка, стекло может вылететь» вместо: «Опять ты не закрыл окно, ты что, не видишь, какой на улице ветер»

      Или ещё один пример неправильного посыла: «Кошка просит есть, ты не убираешь за ней и не кормишь, я отдам её в приют»

      А правильно было бы описать ситуацию: «Смотри, кошка мяукает – наверное, её пора покормить»

      Неправильно: «Мне надоело каждый раз выключать за тобой телевизор, сколько раз тебя можно просить не оставлять его включенным»

      Правильно (описать): «Телевизор опять работает впустую»

      Детям сравнительно легко дается понимание того, что нужно всего лишь устранить нежелательное событие. А вот выудить то, что хотят от них родители, из потока ругани и обвинений для них намного сложнее.

      1. Проинформировать о последствиях:

      Вместо: «Кто ел колбасу и не убрал в холодильник?»

      Информируем: «Ребята, колбаса испортится, если вовремя её не убрать»

      Вместо: «Что за гадость у тебя на столе? Почему всё в крошках и фантиках, как будто у нас свинарник»

      Информируем: «Стол нужно протирать, а фантики выбрасывать в ведро, иначе комната выглядит неопрятно»

       

      1. Изъясняться короче:

      Вместо: «Сколько раз повторять, переодевайся после прогулки, твоя куртка вся в песке»!

      Скажите: «Аня, сними грязную куртку»

       

      Обязательно попробуйте общаться с помощью этих приёмов. Да, это непросто. Но если со временем вы начнёте срываться всё реже, результат не заставит себя долго ждать. Удачи!

      Виктория Мур,

      Детский психолог Спб

       

      Секрет крепких отношений

      Считается, что доверительные долгие отношения основываются на великодушии и доброте. Но почему сегодня большинство браков — неудачны? За свадьбой следует короткий спокойный период, а затем наступает опустошение, разобщённость, и, как следствие – развод.

      По данным психологического исследования доктора Tай Таширо — только три семейных пары из десяти сохраняют тёплые доверительные отношения дольше, чем первые несколько месяцев пребывания в браке. В чём же причина? Есть ли у всех разладившихся отношений что-то общее, или всё же прав был Толстой и «каждая несчастная семья несчастна по-своему»?

      Дж. Готтман и его жена Джули – психологи, изучавшие причины разводов и расставаний в течение 40 лет на примерах тысяч семейных пар. Они смогли открыть Институт Готтмана, в котором работают специалисты, помогающие парам поддерживать отношения здоровыми. Также Дж. Готтман и его коллега Р. Левенсон создали так называемую «Лабораторию любви» для молодоженов, в которой наблюдали их взаимодействия, а затем около 6 лет отслеживали исследуемые пары. Было решено поделить пары на два типа — созидателей и разрушителей. Результат оказался предсказуемым – разрушители были несчастны или разведены, а созидатели продолжали жить в счастливых семьях. Во время исследований уровень физиологического возбуждения разрушителей, а именно – сердцебиение, потоотделение – был высок, что говорило о состоянии стресса. Созидатели же оставались спокойными, даже в моменты споров сохраняя атмосферу близости и доверительных отношений.

      Созидатели стараются видеть в партнёре лучшее и быть для него лучше. Сознание разрушителей – направлено на критику, отсутствие признательности, презрение. Сосредоточившись на критике любимого человека, разрушители теряют примерно половину позитивной информации. Будучи холодными в отношениях, игнорируя партнёра, не давая отклика на его сигналы – они демонстрируют отсутствие уважения и создают у человека ощущение никчёмности и пустоты. Такое состояние непременно сказывается на здоровье человека, заметно снижается его иммунитет – способность противостоять инфекционным и другим заболеваниям.

      И наоборот – стабильность положительных эмоций укрепляет отношения. Как было у Шекспира в «Ромео и Джульетте» (в переводе Б. Пастернака): «Моя любовь без дна, а доброта – как ширь морская. Чем я больше трачу, тем становлюсь безбрежней и богаче». Созидатели понимают, что доброту, как качество – нужно поддерживать, то есть как можно чаще проявлять это качество, «качать мышцу доброты». Если партнёр обращается к вам, сигнализирует о том, что ему необходимо взаимодействие – а вы в такие моменты не привыкли отрываться от книги или компьютерной игры, то это постепенно будет портить ваши отношения.

      В конфликтных же ситуациях, когда проявить доброту сложнее всего, ценность её проявления возрастает. Если во время ссоры, когда вы готовы наговорить друг другу обидных слов, кто-то из вас демонстрирует понимание и начинает вас успокаивать – разве не цените вы такой порыв? Вы, конечно, можете браниться и выражать свои чувства – сообщить о боли и обиде, но не оскорблять, и постараться свести обвинения к минимуму. Разрушитель скажет: «Ты опоздала! Из-за тебя у меня будут большие проблемы! Ты ведещь себя, как твоя мама!» А созидатель выразит чувства иначе: «Мне неловко, когда ты опаздываешь. Ты, конечно, не виновата, но постарайся в следующий раз выйти пораньше».
      Созидатель всегда найдёт время для романтики, небольшого сюрприза, выяснит причину, прежде чем ругать партнёра, не будет специально искать в нём недостатки и сможет не выходить из себя при каждом незначительном поступке любимого.
      Доброта и великодушие, постоянная работа, уступки и желание стать лучше и видеть хорошее – вот на чём основываются длительные отношения, которые при таком подходе могут продлиться до конца жизни.

      Алесандра Левина,

      Психолог СПб

       

      Психология влюбленности

      Для интернет-журнала «Понедельник» отвечала психолог центра «Vita-ars» Лозинина Анна.

      Что такое влюбленность с точки зрения психологии?

      В психологии как науке существует не одна, а несколько теорий любви. Психоаналитики считают, что механизм влюбленности формируется еще в детстве, когда у ребенка возникает первый образ симпатий к родителю противоположного пола. Влюбленность в более взрослом возрасте проявляется в том, что из толпы лиц противоположного пола человек выбирает того, кто больше всего соответствует двум основным потребностям – либидо (сексуальная составляющая) и симпатия   (нравственная составляющая).

      Э. Фромм, например, в своей книге «Искусство любви» трактует состояния любви и влюбленности широко – любовь как отражение способа существования, человека в мире. Он же говорит о двух видах этого состояния:

      1) плодотворная любовь или любовь по принципу бытия (именно об этой форме любви так или иначе говорят все мировые религии, и она является скорее исключением, чем правилом)

      2) неплодотворная или любовь по принципу обладания: желание обладать телом, чувствами и вниманием партнера как собственностью.

      В современной психологии имеет вес теория о трех необходимых компонентах любви:

      • Интимность – близость, привязанность, тесные узы, возникающие при любовных отношениях.
      • Страсть – мотивационный компонент отношений: желание соединиться с любимым, половое возбуждение, влечение.
      • Преданность – это и принятие решения быть вместе, и обязательства, и ответственность за отношения.

      Есть ли у влюбленности возрастные рамки?

      Забавный вопрос – наверное, есть. И они ограничены пределами жизни. Если смотреть на влюбленность более широко. У меня есть коллега, психолог, она работает с пожилыми людьми, и является для них тем самым собеседником, кто слышал не одну любовную историю, рассказанную на закате жизни. Она видит, как горят их глаза, алеют щеки, меняется голос, лицо подсвечивается улыбкой воспоминаний… и это состояние в настоящем. И ей, и нам всем, я думаю, известны также примеры теплых отношений, которые возникают в зрелом возрасте. Так, например, 90-летний мужчина после смерти супруги имел опыт влюбленности и создания новой семьи.

      Каким именно образом состояние сильной влюбленности сказывается на эмоциональном фоне человека?

      Всем так или иначе знакомо состояние «бабочек в животе». Проявляется оно у каждого по-разному и оставляет свой след в эмоциональном опыте личности.

      В нейробиологических исследованиях можно увидеть, как в состоянии влюбленности меняется активность отдельных участков мозга, при этом включается целая система нейромедиаторов.

      Весна считается самым любвеобильным сезоном. Это можно считать правдой? Если да — то почему? Каким образом время года влияет на человека и толкает его на романтические приключения?

      Лично для меня нет большой связи между способностью любить и временем года.
      Но не случайно у весны есть свое место в любовной лирике. И также верно то, что весной чаще происходят встречи, люди в больших городах чаще предпочитают встречи в реальности общению в сети. В лучах весеннего солнца и без тяжелой одежды физически выглядишь значительно более привлекательно, чем месяц назад, съежившись от  мокрого снега. Ну и наукой уже давно доказано влияние сезонных ритмов на поведенческую активность человека, в том числе и на установление романтических отношениний.

      Чем опасно состояние сильной влюбленности? (если опасно вообще)

      Зачастую влюбленные совершают иррациональные поступки, которые очень сложно объяснить с точки зрения логики  именно потому, что их действия регулируют те участки мозга (например, хвостатое ядро), которые отвечают за активность  участков, ответственных за принятие решений, контроль и оценку ситуации (миндалевидные тела, лобные доли мозга), снижена.

      Как вы считаете, влюбленность может помешать продвижению в карьере? Может ли влюбленность, наоборот, способствовать прочим достижениям? Если да, то каким образом?

      Действительно, на пике влюбленности снижается способность к концентрации и устойчивости внимания, что может отразиться на работе, требующей этих навыков.

      Влюбленный человек, обладающий лидерскими качествами, вполне способен заражать своим приподнятым состоянием коллег. Ощущая себя на пике возможностей, он готов делиться своим настроением с другими, влияя на атмосферу в коллективе. Другой влюбленный, склонный к гиперконтролю и страху перед принятием решений, открывает для себя новые возможности в бизнесе, рискуя больше, чем обычно. В зависимости от психологического типа личности влюбленность по-разному проявляется в поведении.

      Как не забыть о работе, когда вы влюблены?

      Помнить о том, какие возможности открываются для влюбленных, когда вашу кредитку вовремя поступает премия  за новый проект. Расставлять приоритеты и пользоваться приемами тайм-менеджмента, важное и срочное делать в первую очередь. Отношение к работе- зона личной  ответственности каждого, влюбленного и не очень

       На ваш взгляд, какое состояние – сильной влюбленности или же, наоборот, несчастной любви, влияет на рабочую деятельность человека сильнее?

      На мой взгляд, эти интенсивные эмоциональные переживания-две стороны одной медали. И они в равной степени оказывают сильное влияние на все сферы жизни человека, профессиональная тоже в их числе. А вот отношение к случившемуся и выбор стратегий поведения зависят от многих факторов — темперамента, жизненного сценария, навыка восприятия, стрессоустойчивости и пр

       Может ли несчастная любовь быть продуктивным состоянием, в котором человек достигает успехов в карьере?

      Достаточно вспомнить, сколько великих произведений искусства рождено именно в этот период душевных мук, когда сила чувств так высока, что находит выражение в экспрессии вовне.

       Что бы вы посоветовали человеку, который находится в подавленном состоянии из-за несчастной любви и не может заниматься работой?

      Ну, для начала, разрешить себе страдать и ощущать боль, а значит, быть живым.

      Во-вторых, увидеть в настоящем отношения, которые наполняют Вас ресурсами в повседневной жизни – это могут быть любые близкие отношения, в которых есть тепло и близость , в которых можно быть собой и делиться самым важным.

      Это могут быть отношения на работе, вертикальные (с руководством) или горизонтальные (с коллегами), в которых Вы черпаете ресурсы и ощущаете свою ценность как специалиста.

      И конечно, я посоветовала бы обратиться за помощью к профессионалу, который поможет определить причины этой «подавленности» и «нежелания работать», осознать потребности и ценности, поможет лучше узнать себя, чтобы улучшить качество жизни.

       Анна Лозинина, психолог Спб

      Психологический центр

      Здоровые отношения

      В здоровых отношениях партнёры испытывают потребность в поддержке друг друга, симпатизируют друг другу, чувствуют взаимное уважение.

      В таких отношениях нет ни эмоционального, ни физического насилия ни при каких обстоятельствах, не исключая и завуалированное насилие.

      То есть каждый из партнёров может свободно заявить о появлении дискомфорта в общении, заинтересован в том, чтобы каждый из вас чувствовал себя хорошо. Например, если у одного из партнёров есть  привычка ужинать вечером за одним столом, другой старается идти навстречу и вы ужинаете по возможности вместе.  Вы всегда можете сообщить о том, что доставляет вам дискомфорт – и партнёр старается оградить вас от подобных ситуаций.

      ОтношенияПартнер не наказывает вас, если вы говорите о своих чувствах. Например, на отказ пойти на вечеринку, на которой вам будет скучно, вы не услышите обвинений, а лишь сожаление: «Мне жаль, что ты не пойдёшь, но я тебя понимаю».

      Если конфликтная ситуация всё же возникает, вы можете обсудить её и выяснить, что вам нравится или не нравится и найти общее решение (это может быть даже расставание). Во время конфликтных ситуаций при здоровых отношениях у вас не возникает ощущения тумана, спутанности мыслей, вы полностью владеете своим телом и эмоциями. В здоровых отношениях  люди не спешат, не занимаются их демонстрацией, не представляют партнёра как нечто недостижимое, не завидуют успехам друг друга, радуются достижениям партнёра. Установленные вами обоими правила всегда работают для обоих.

      В здоровых отношениях нет места контролю.  И если вы заняты – то имеете право видеться с партнёром не так часто, как обычно и не отвечать мгновенно на сообщения в социальных сетях.

      При прекращении таких отношений вы чувствуете грусть, сожаление, возможно – облегчение, но у вас нет ощущения, что мир вокруг вас рушится и жизнь теряет смысл.

      В здоровых отношениях люди делают вместе то, что нравится им обоим, не чувствуют эмоционального истощения. В этих отношениях  всегда комфортно.

      Психологический центр, СПб

      Александра Левина, психолог

      Влияние травмы на отношения

      Многие, пережившие в прошлом опыт травматических ситуаций считают, что их отношения с другими страдают в настоящем. Нарушается взаимодействие с друзьями, семьей, коллегами…

      Несмотря на то, что эти реакции являются уникальными для каждого человека и связаны с особенностями полученной травмы, большинство людей очень схоже описывают, что с ними произошло. Уверенность в будущем и чувство безопасности в окружении (и в мире в целом) снижается, меняется смысл жизни.

      Диапазон травматического опыта (влияния на отношения)

      Независимо от того, каким было травматическое событие или обстоятельство, или серия событий — будь то внезапная смерть любимого человека, авиационная
      катастрофа, преступление на почве ревности, сексуальное насилие, жестокое обращение в детстве, война, пожар, вынужденная утрата возможности находиться в родной стране,- этот опыт неизбежно влияет на отношения с другими людьми.

      Как именно травма проявляется в отношениях?

      Жизнь в череде травмирующих событий может привести к постоянному ожиданию опасности, предательства или потенциального вреда в новых или старых отношениях. Выжившие после трагедии люди могут чувствовать себя уязвимо и путать представления о том, что является опасным, что безопасным. Именно поэтому им так трудно доверять другим, даже тем, кому они верили в прошлом. Или становится страшно быть ближе к людям из-за страха боли в таком небезопасном мире. Или люди, перенесшие травму, могут чувствовать гнев на собственную беспомощность и потерю контроля в их жизни, становятся агрессивными или пытаются контролировать других.
      Или возникает частое ощущение угрозы, «хмурого неба», что провоцирует нередкие вспышки гнева. Оборонительная агрессия — естественная реакция
      человека, который чувствует себя под угрозой.
      Травма выживших может проявляться в сильном чувстве стыда и вины за то, что случилось рядом с ними, но на что они не смогли повлиять. Человек может чувствовать, что
      никто не сможет по-настоящему понять то, что с ним произошло или ощущать себя бременем для близких.
      Для некоторых становится естественным выходом изолировать себя от других, выйти из круга друзей, коллег и даже семьи. Другие могут быть особенно встревожены или испуганы отношением к ним окружающих, легко чувствуют себя заброшенными или отверженными. Третьи могут стать чрезмерно зависимыми. Многие пережившие травму, чувствуют себя эмоционально тупыми, онемевшими, бесчувственными или не могут выражать положительные эмоции в отношениях. Для некоторых может быть непереносима физическая близость, трудно или невозможно получить удовольствие от сексуальных отношений.

      Когда травма происходит в отношениях

      Если травма произошла в отношениях, например, в случае интимного злоупотребления со стороны взрослого партнера, это в последующем может проявляться как невозможность ощутить комфорт и глубину в близких отношениях. Нарушается тесная связь, доверие. Появляется страх, что и другие не являются надежными, теряется способность быть в безопасности.
      Когда травматические переживания происходят в детстве, например, когда ребенок подвергся сексуальному насилию со стороны члена семьи, жестокому обращению, угрозе телесной целостности или пренебрежению со стороны взрослых, — нарушаются самые основные аспекты доверия (базовое доверие к миру) и безопасность первичных отношений.
      Теряется возможность чувствовать себя спокойно и ожидать заботы, чуткого отношения к собственным потребностям, и все это отражается во взрослой жизни, может стать частью других, более поздних отношений.

      Психотерапия травмы

      Лечение у психолога дает возможность отреагировать сложные переживания, свести к минимуму изоляцию
      и восстановить чувство надежды. Важно и нужно обсуждать травматический опыт, ощущение горя и возникающие трудности в отношениях с профессионалом, который хорошо знаком именно со сложными последствиями травм. Терапевт может установить безопасные отношения для укрепления доверия и чувства безопасности. Дать возможность БЫТЬ в этих отношениях.
      Смысл, цель и надежда могут стать первым шагом в развитии или восстановлении отношений с другими людьми и с самим собой, восстановить утраченное когда-то чувство полноты жизни.

      Анна Лозинина,

      психолог Спб

      Отношения с «тираном»

      Вопрос:

      Здравствуйте! У меня очень серьезная проблема не знаю уже, что и делать. Я 2,5 года мучаюсь, а именно, такой же срок я нахожусь с человеком, который не отпускает меня, контролирует каждый шаг, шантажирует нашими отношениями, что расскажет моему отцу, зная о последствиях (что отец кавказец и за такое порешает, но главное что у него был инфаркт и ему нельзя нервничать), забрал мой загран. паспорт, поднимает руку изредка, когда делаю попытки бегства, но и бежать-то толком некуда! Так как я в Москве 2,5 года, кроме сестры старшей и «тирана» у меня не кого нет, милиция не помогла и я только еще за заявление получила по шишке…(( Говорит что жизни не даст, если убегу найдет и убьет, у него после аварии со психикой не хорошо, даже мать его все знает и не может на него повлиять так как знает, что он спокойно может накинуться… На работе не раз устраивал скандал, дебоширил, с ним начальник говорил и предупредил, чтобы все разборки не были качаемы работы… Я не могу просто взять уехать домой, и там он тоже достанет… Мама, сестры в курсе, тоже пытались обращаться в милицию но без толку… Он предупредил, что если еще раз обращусь в милицию (тем более, что там у него тоже связи есть), он меня убьет… Я не могу больше жить, как его марионетка… Подскажите как мне быть? Лана

      Ответ: 

      Здравствуйте, Лана,

      Действительно, «проблема» очень серьезная, речь идет не только о Вашем психологическом комфорте, но и о физической безопасности.

      Похоже, в этой ситуации Вы очень боитесь реакции отца. Вам кажется, что вы можете повредить его здоровью. Но Вы не сможете уберечь отца от инфаркта ценой того, что остаетесь в отношениях, которые для Вас опасны. Вероятность того, что Вас «порешает» психически здоровый, пусть и со своими жесткими установками, родной отец, гораздо меньше, чем та, что это может сделать мужчина, у которого с психикой «не хорошо» и который не может контролировать проявления своей ярости даже на работе.

      Слова о том, что «везде достанет», скорее всего, только угрозы — город очень большой, достаточно сменить место жительства и номер телефона, чтобы в нем затеряться.

      Когда происходит насилие в первую очередь необходимо выйти из этой ситуации. Множество женщин оказывалось в таком положении, и поэтому существуют специальные организации, предлагающие помощь.

      Например, отделение Кризисного Центра для женщин даже предоставляет возможность временного проживания женщинам, находящихся в кризисной и опасной для физического, душевного здоровья ситуации. Телефон Кризисного Центра в Москве +7 (499) 977-17-05, в Санкт-Петербурге (812) 713-13-19.

      Психолог Спб,

      Александра Левина

       

      Почему дети отказываются есть?

      Есть много факторов, которые способствуют пищевому отказу  детей (или их сочетание).

       

      1) Физиология:
      — трудности с глотанием или жеванием,

      — опыт кормления с помощью трубки или зонда

      — высокая сенсорная чувствительность — к запахам, звукам, температуре и текстуре, в результате чего одни дети сопротивляются есть конкретные продукты или смешивать их виды, в то время как другие проявляют осторожность по своей природе, не желая  попробовать новые пищевые впечатления.

      — усталость.  Дети, которые особенно устали в конце дня, могут не иметь энергию для деятельности, связанной с приемом пищи, чтобы организовать свои пищевые деятельность упорядоченным образом.
      2) Научение и подражание.

      Дети также узнают о еде, имея собственный опыт знакомства с  пищей или наблюдая реакции других людей на питание. Так, ребенок, родители которого могут проявлять беспокойство, когда приходит время еды, может пытаться избегать употребления пищи; родитель, который выражает неприязнь к еде или беспокоится о увеличении или потери веса,  может вызвать беспокойство о еде у ребенка; или подросток, чья сверстники заняты формой тела, может также стать озабочены ее (и, следовательно, ее потребление пищи). В доме, где еда стала источником конфликта, уровень напряженности во время еды гарантированно снижает аппетиты людей; в доме, где прием пищи полностью не структурирован, дети не учатся участвовать в ритуалах и удовольствия приготовления еды и совместном приеме пищи, пропадает удовольствие, связанное с едой.
      3) Отношения. Пара «родитель-ребенок»  имеет решающее значение для развития здоровых пищевых образцов. Когда отношения в норме, ребенок будет мотивирован, чтобы порадовать родителей и готов разделить эту деятельность (как приема, так и приготовления) с родителем. Ребенок доверяет, что родитель знает и принимает его, учитывает вкусовые предпочтения и не использует силу или шантаж. Все это означает, что ребенок, скорее всего, попробовать новые продукты (при постепенном их предъявлении).

      Таким образом, отказ от еды является сложным вопросом, и это важно для решения всех факторов, описанных здесь. Вы можете самостоятельно сделать оценку трех областей, рассмотренных здесь для того, чтобы выделить область, где могут быть  трудности, и выявить закономерности.   Если вы хотите профессиональную консультацию о любой из этих областей, вы можете проконсультироваться по Вашему случаю.

      Анна Лозинина, детский и семейный психолог

      Детский психолог Спб

      Психология питания детей

      10-летнему Мише требуется в три раза больше времени, чтобы закончить свою еду, чем остальным члены семьи; 3х-летний Андрюша отказывается есть мясо, и он протестует громко и швыряет тарелки, выплевывает, когда оно с помощью ухищрений оказывается у него во рту, 14-летняя Яна употребляет еду в крайне малых количествах и отказывается есть продукты с высоким содержанием жира или сахара; 6-летний Вова всегда затягивает завтрак, во сколько бы ни встал и всегда опаздывает в школу; и восьмилетний Кирилл не съест свою еду, если различные виды продуктов коснулись друг друга на тарелке. Во всех этих случаях, существует значительный стресс для родителей и детей во время приема пищи.

      Из этих детей, только у Яны проблемы с весом, но все их родители сокрушаются по поводу проблем с питанием. Проблемы с едой относятся к одним из самых распространенных среди сложностей в воспитании детей. Это не удивительно, учитывая, что одним из основных задач воспитания является обеспечение физического здоровья, которое зависит от адекватного и надлежащего питания.

      С момента рождения, еда является одним из основных частей отношений родитель-ребенок – обеспечивая эту базовую потребность, родитель обеспечивает выживание — и это в первую очередь отражается на процессе кормления, ребенок верит, что родитель будет обеспечивать его безопасность и комфорт.

      Многие родители испытывают сложности с кормлением детей. Многие дети проходят через фазы «отказывается есть», «ест только то, что сам захочет», «нет аппетита» и др. Это часто нормальный этап взросления. Это может быть один из самых доступных способов для вашего ребенка показать свою независимость.

      Тем не менее, это может оставить родителей испытывать чувство вины, разочарования или злости. На втором году жизни фактически все дети должны пройти через этап отказа или выплевывания пищи. Так происходит потому, что они, как правило, становятся более мобильными в это время и в состоянии найти и выбрать еду без помощи взрослого.

      Такое поведение редко длится долго. Многие из этих проблем уходят самостоятельно с взрослением и ростом, но некоторые требуют более пристального внимания и консультации специалиста.

      Анна Лозинина, детский психолог Спб

      Боюсь оставить дочку

      Вопрос:

      Здравствуйте! У меня такая ситуация. Я студентка 5 курса, есть дочка 1 год и 7 месяцев. Живем в студенческом общежитии. Папа у ребенка есть, но на данный момент в рейсе (моряк). Я учусь и подрабатываю, во время моего отсутствия с дочкой сидят то мои родители, то мама мужа (приезжают из другого города, далеко, «срок» каждого помощника примерно по месяцу).

      До сегодняшнего дня никаких особых проблем с приездом родственников не было, но сейчас сложилась такая ситуация, что во второй половине ноября мой отец может приехать, но тогда он не пройдет необходимое обследование и лечение, а в декабре приехать вообще некому.

      Моя мама настаивает на том, чтобы она увезла дочку с собой через две недели (дольше она оставаться не может), до Нового года. А я как представлю, что не увижу дочку полтора месяца — сразу слезы на глазах. Малышка на ГВ, без меня обходиться в течение дня может спокойно, но к вечеру успевает сильно соскучиться. Развитие по возрасту, говорит неплохо (для нее). Но засыпать на ночь одна не может, только с грудью.

      Я беспокоюсь не за себя — я переживу. А вот как бы минимизировать стресс для ребенка? Я боюсь регресса в развитии, ведь ей не объяснишь, что через полтора месяца мама будет опять рядом. Я знаю, что будут истерики, особенно ночью. Боюсь того, что она перестанет разговаривать. Боюсь, что она на меня сильно обидится, ведь я как бы «бросаю» ее. Как мне быть? Подскажите пожалуйста, я совсем не знаю, что делать… Анна

      Ответ:

      Здравствуйте, Анна! Понимаю ваши страхи, переживания. Да, действительно, разлука с мамой в раннем возрасте может привести к различным нарушениям в развитии ребенка. А может и не привести.  В случае материнской депривации прерываются уже существующие эмоциональные связи между матерью и ребенком, страдают отношения привязанности. В результате чего последствия — психические, соматические, личностные проблемы, могут быть и отдаленные. Практика показывает, что всегда прерванная связь с мамой будет вызывать тяжелые эмоциональные переживания ребенка, усложняя дальнейшее становление его личности.  В год и семь ребенок психически еще не воспринимает постоянство самых близких отношений, и все, выходящее за рамки постоянства, является для вашей малышки опытом. Если опыт этот не тотальный, то, при благоприятных обстоятельствах, он может быть частично компенсирован, но в целом все равно будет шокирующим.

      Практически же ваша история, на мой взгляд, это вопрос о выборе. Всегда очень непростом, когда есть больше 2-х значимых задач, в вашем случае — учиться, работать и растить ребенка. Получается, что от чего-то, в любом случае, придется отказаться. И сейчас, принимая решение, вы можете рискнуть психологическим благополучием вашей дочери, или не рисковать. Я бы предложила вам размышлять в этом направлении. Возможно, вам удастся найти какой-то компромисс (няня, академический отпуск, и т.д.), ведь исправлять последствия всегда труднее, чем сразу делать правильно. И если вам потребуется дальнейшая помощь в принятии решения, вы всегда можете приехать к нам в Центр, во время очной консультации удается рассмотреть проблему более глубоко.

      Виктория Здорнова, детский психолог

      Психологический центр Спб

      Подростковый кризис — как выжить?

      «Сделайте с ним что-нибудь, повлияйте, мои силы кончились!» — такое нередко слышат стены кабинетов детских психологов от измученных извергами пубертатного возраста несчастных родителей.
      За спиной мамы меня испепеляет колючим взглядом густо-накрашенных «смоки-айс» та самая, невозможная, допекающая, назло-всем-убью-себя-об-стену, девчушка.
      Рассаживаются. По разным углам. Такие похожие девочки, с разницей в 25 лет. Улеглись на разные ручки кресла два левых запястья, мою удачную шутку неожиданно встретили две легких и открытых одинаковых улыбки, ноги причудливо танцевали во время волнительных моментов сессии у обеих.
      Время выпустить пар… Конфликт. Ценностей, интересов. Борьба за власть, за время и пространство личной жизни. Конкуренция. Вот основные темы нашей встречи. В кабинете трещат стены, жарко. «С чем пришли? Чего хочется?» Маме – много. Дочери – ничего. Открылись шлюзы, и слезы потоком. Долго же они шли ко мне.
      Включаюсь как посредник. Переходим от «ты» к «я» и «мы». Диалог, в котором обе остаются услышаны. Не так много, но есть на что опираться. Есть! Перехожу к осознанности. Делаем выводы. Теперь задача — строить новые мосты в новом государстве. А иногда — особенно реставрировать разрушенные старые.
      Это маленькая зарисовка о моей работе с парой «родитель-подросток».

      А что делать родителям?
      Можно ждать, когда «само пройдет»… и не дождаться.
      1. Уважать необходимость подростка в «психологическом» ОТДЕЛЕНИИ от вас. Этот «острый» период ему просто необходим, чтобы стать автономной личностью.
      2. Заботиться о себе – очень важно понимать, что вы ДОСТАТОЧНО ХОРОШИЙ родитель. Без ошибок воспитание не возможно, а чувство вины мешает видеть реальность.
      3. Защищать свои ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ГРАНИЦЫ. У вас разные территории, и вы на равных имеете право на существование интимной жизни, отдыха и автономии.
      4. Давать возможность подростку САМОМУ ДЕЛАТЬ ВЫБОР. Учитывая и его возможные ошибки, и ваше раздражение от последствий его выбора. Увеличив его зону свободы, вы сохраните доверительные и дружеские отношения. В ином случае он все равно увеличит эту зону сам.
      5. Неспешно ПЕРЕДАВАТЬ КОНТРОЛЬ и ответственность за все большие сферы действий. Оптимальный результат – необходимость вмешиваться по вашей инициативе в его жизнь, только если что-то угрожает здоровью или жизни.
      6. Организовать подростку ХОРОШЕЕ ОКРУЖЕНИЕ. В этом возрасте основная референтная группа – это его сверстники и значимые взрослые, то есть те, с кем сепарация не нужна, от них нет потребности отделяться. Действуя напрямую, вы рискуете быть принятым «в штыки». То же самое, сказанное другими авторитетными фигурами, приобретает особое значение и принимается.
      Удачи Вам и Вашему подростку на этапе вхождения во взрослый мир!

      Психолог СпбАнна Лозинина

      Как мне перестать думать о нем?

      Вопрос:

      Здравствуйте, меня зовут Анжелла, мне не 18 лет и я влюблена в мужчину, который старше меня на 3 года. Мы живём рядом, в одном общежитии. Раньше мы даже встречались, теперь же у нас только половые отношения. У него есть девушка. И получается, что он ей изменяет со мной. Он не стремится к более близкому общению, я же не представляю, что буду встречаться с кем-то кроме него. Когда его вижу, то очень сильно волнуюсь, сердце стучит в груди, не могу себя контролировать. Но он может даже не обращать на меня внимания. А когда я вижу его с его девушкой, то очень сильно ревную.

      Я хочу его забыть, но у меня не получается. Я постоянно думаю о нём. Проблема ещё в том, что из-за этих непонятных отношений я перестала общаться с друзьями. Чувствую себя одинокой.

      Как мне перестать думать о нём? Как научиться контролировать свои чувства? Как опять начать общаться с друзьями?

      Ответ:

      Здравствуйте,

      Вы встречались мужчиной, а теперь у него другая девушка. Принятие этого факта рано или поздно поможет вам  “перестать думать о нем”.  Сейчас ваши мысли заняты этим мужчиной, скорее всего, вы не отпустили  отношения, надеетесь на то,  что  будете вместе.

      Опять же, те чувства, которые вам доставляют неудобства со временем пройдут, но только с условием, что вы перестанете надеяться, что этот мужчина будет с вами, как раньше. А были ли он действительно с вами, чувствовали ли вы, что “пара” или этот мужчина был недостижимым даже когда вы были вместе?

      Сейчас, похоже, вы находитесь в позиции “невидимой” любовницы – о вашем существовании никто не знает, мужчина тоже как бы не видит вас (не обращает внимания). Вам кажется, что вы не сможете встречаться с кем то, кроме него, но и с ним вы по сути, не встречаетесь.

      Подумайте, зачем вы себя держите в таком незавидном положении? Я полагаю, вы испытываете массу тяжелых чувств в этой ситуации кроме тех, что описали. “Невидимость” чаще всего рождает стыд, ощущение, что “я плох”, поэтому  все это происходит.

      Вы пишете, что страдает общение с  друзьями. Интересно, почему вы не просите у них поддержки ? Вы должны быть им всегда удобны и веселы, а в данном состоянии не знаете, что им предложить? Если это так – представьте, готовы ли вы сами были быть с ними в контакте в тяжелой ситуации?  Если да – то и вы можете на это рассчитывать.  Если же вы перестали общаться с друзьями просто потому, что не хотелось, то вы можете просто им позвонить, когда вам этого захочется.

      С уважением, Александра

      Психолог Спб 

      О наказании детей

      Немногие из родителей способны ясно рассказать о системе наказаний, применяемой к ребенку в их семье. Они говорят, что прибегают к наказаниям вынужденно, «потому что ничего уже не помогает», а это значит, что у родителей просто нет в запасе других средств, чтобы справиться с непослушанием ребенка. При этом наказания часто оказываются неработающими, заставляют тяжело переживать самих родителей, используются «на автомате», безотчетно, как средство последней надежды. Именно в этом случайном характере наказаний «под настроение», а также непоследовательности родителей и кроются главные причины неудач воспитания – наказания ничему не учат ребенка, они для него непредсказуемы, а также он может специально использовать непослушание как способ привлечь к себе внимание.

      Как эффективное средство воспитания, наказание – это не исправление поведения ребенка усилиями родителей. Если наказание применяется правильно, оно создает условия для внутренней работы самого ребенка. Тогда он сам сможет контролировать соблюдение правил поведения, а родителям останется лишь руководить процессом.  Как применять наказание правильно — попробуем разобраться.

      Хорошая, работающая система наказаний и поощрений не требует повышения голоса, угрожающих интонаций, она действенна сама по себе, и начинается с определения правил. Правила должны быть четко сформулированы и понятны, чтобы их проще было объяснить ребенку. И правила должны быть едины и для взрослых и для детей, тогда ребенку легче принять их и им следовать.

      Важно, чтобы малыш заранее знал, какие его поступки повлекут за собой те или иные наказания. Недопустимы запугивания вроде «придет полицейский и заберет тебя» или «отдам тебя в детдом», наказание должно служить во благо, а не во вред психике ребенка. Также необходимо исключить угрозы лишения ребенка любви и поддержки родителей — «не будем тебя любить», «папа к тебе не приедет» — воспитание не должно противоречить родительской любви. Наказания должны создавать неудобства для самого ребенка, а не для его родителей – в этом залог успеха. Таким образом, эффективным наказанием может служить лишение ребенка чего-то им желаемого, как например, мультфильмов, игр, аттракционов в выходные. В момент совершения поступка следует напомнить ребенку о наказании, с тем, чтобы он мог выбирать, повторить  ему «плохой» поступок и понести наказание или остановиться.

      Если однажды что-то было строго запрещено ребенку, разрешать это в другой раз уже нельзя, необходимо придерживаться принципа последовательности. Так же нужно следовать и обещаниям, тогда, на доверии, договариваться с ребенком в дальнейшем будет все проще. И после любого наказания, позволившего родителям обозначить для ребенка границы дозволенного, самое время подарить ему частичку внимания и любви.

      И, наконец, полезно заняться и выстраиванием системы поощрений, то есть, своеобразным премированием желаемого поведения ребенка. В фокусе внимания родителей находятся «хорошие» поступки ребенка, за которые он и получает как похвалу, так и различные награды, не обязательно вещественные (игрушки, угощения). Очень важно для ребенка реализовать свои желания, например, выбрать развлечение для всей семьи, немного сдвинуть режим отхода ко сну, увеличить время на игры. Поощрения работают намного лучше наказаний, и когда «плохие» поступки остаются проигнорированными, постепенно само отсутствие внимания родителей становится наказанием для ребенка, стимулируя его старания к «хорошему» поведению. Это высший пилотаж в искусстве воспитания.

      Виктория Мур, детский психолог

      Детский психолог Спб

      Как договориться? Семейные правила

      В каждой семейной системе как части общества в целом, такого разного, существуют свои собственные правила и границы, выработанные опытом совместной жизни близких людей  на одной территории. Но иногда, особенно в период кризисов, конфликтов не избежать.  Для чего и кому нужны эти правила в семье и нужны ли они вообще?

      Определение семейных правил и границ.

      Подумайте, как ваши семейные ценности вводятся впервые? Как применяются в жизни? Через личные границы допустимого  и через семейные правила. Семейные правила определяют, что допустимо  и что не разрешено в вашей семье. Они применяются для всех.

      Определение ваших собственных семейных правил становится особенно полезным, особенно если у вас возникают  дисциплинарные  проблемы. Но это не обязательно. Некоторые семьи не верят в наличие конкретных семейных правил. Все обязанности и власть между живущими   распределяются стихийно,  либо  кто-то один, обладающий  большими полномочиями, решает все за всех.  Другие семьи полагаются на четко определенные правила. Это вопрос подхода вашей семьи к жизни.

      Правила семьи и семейные ценности в действии

      Чтобы определить семейные правила для вашей семьи, можно сесть с вашим партнером  и идти по списку предложенных тем ниже. Вы увидите, что потенциал для их создания бесконечен. Некоторые из тем, предложенных здесь,  будут вам близки, некоторые нет, и возможно, в нем появятся самые разные темы, которых нет здесь. Помните:

      • Создавайте  список правил небольшим; чем он меньше, тем  больше веса будет нести каждое правило.
      • Разработка своего списка, вероятно, займет  у вас больше, чем один вечер.
      • Каждый запишите свои правила и рассмотрите их на следующий день.
      • Сам процесс обсуждения этих вопросов с вашим партнером может привести к очень интересной беседе и потенциальным конфликтам. Стоит учитывать эти различия, прежде чем они превратятся в  острые бытовые вопросы, даже в случае, если вы решите не иметь никаких «официальных» семейных правил.
      • Помните, что семейные правила распространяются на всех. Если вы нарушаете их, (подчеркивая, к примеру, свой особенный статус: » Я тот, кто у власти, не ты», » Я взрослый, а ты ребенок «и» Просто жди, пока вырастешь. Тогда ты сможешь нарушить те правила, которые хочешь»), либо другим способом (к примеру, вы создаете семейное правило – каждый поддерживает порядок в своей комнате. Если ваша спальня хранит груду одежды, старых бумаг  и грязной посуды, вы можете быть уверены, что спальня вашего ребенка будет выглядеть также).

      Даже если вы любите правила – стоить создать слишком длинный список правил… и каждый член вашей семьи будет начать уделять больше внимания тому, что не может сделать, а не тому,  что он может, и это не очень нужно сейчас, не так ли? Они должны быть ясными, простыми и реальными.

      Используйте этот рабочий список, чтобы начать исследование Ваших потенциальных семейных   правил. Формулируйте их в положительном, а не отрицательном ключе.

      «Есть только на кухне» по сути отражает то же самое, что и «не есть в любой комнате с ковром», но оно более эффективно.

      Пример такого списка:

      • Бытовая ответственность.
      • Время приема пищи.
      • Конфиденциальность.
      • ТВ и видеоигры.
      • Домашнее задание.
      • Другие школьные вопросы.
      • Физическая активность.
      •  Внеклассные мероприятия.
      • Запрещенные виды деятельности.
      • Телефон.
      • Компьютер и использование сети Интернет.
      • Чтение.
      • Домашние животные и уход за ними.
      • Деньги.
      •  Семейные функции.
      • Гости.
      • Автомобили.
      • Курение.
      • Алкоголь.
      • Знакомства.
      • Сексуальная активность.
      • Религия и религиозные практики.

      Психолог в Спб

      Семейные консультации, Анна Лозинина

      Семейное одиночество

      При проживании в одной семье люди часто ощущают себя одинокими.

      Это происходит по причине того, что человек, вступая в брак, рассчитывает на  некий конкретный тип близости с партнёром, но отношения зачастую развиваются совершенно не в том ключе, как тот ожидал.

      Стандарты и социальные нормы того общества, в котором происходило развитие личности каждого из партнёров, в дальнейшем формируют те самые ожидания, которые не всегда оправдываются – близости, эмоционального сопереживания, внимания. Степень ощущаемого одиночества прямо пропорциональна  таким ожиданиям.

      Семейное одиночествоТакие люди чувствуют себя брошенными, ненужными, одним словом – одинокими, им кажется, что никто не в состоянии понять и разделить с ними их переживания, постичь их внутренний мир. Они ощущают некую изоляцию, даже несмотря на то, что могут иметь близких друзей и родственников, способных разделить с ними их радости и беды. Ведь они не получают того же от самого важного человека в жизни – от своего мужа или жены. Для таких людей важно иметь с супругом связь на тонком уровне, испытывать чувство единения. Когда они понимают, что по тем или иным причинам это невозможно, их буквально захлёстывает щемящее одиночество, составными частями которого являются нервное истощение, депрессия, тревога и замешательство.

      Человек впадает в шоковое состояние каждый раз, когда сталкивается с ситуациями, в которых его ожидания не оправдались. Например – жена вдруг решает провести выходной день в салоне красоты, несмотря на то, что муж рассчитывал на совместный отдых. Или же муж совершенно не разделяет переживаний жены по поводу потерянного ею кошелька (для неё это – трагедия, а он отмахивается, называет это «ерундой» и равнодушно садится смотреть телевизор).

      Основными причинами формирования таких ситуаций являются интровертность одного из партнёров, привычка критиковать, нехватка свободного времени (внешние причины).

      Также следует отметить, что существуют и причины внутренние, такие, как вышеупомянутая привычка «ожидать». Несмотря на то, что один из партнёров прекрасно знал человека, с которым вступает в брак, он продолжает ожидать от него проявления качеств, которыми тот не обладает. Он постоянно стремится к осмысленному взаимодействию и близости, которую партнёр не может или не хочет достичь.  Появляется чувство одиночества, пустоты.

      Но также постепенно появляются и вопросы: А вдруг я действительно достоин большего, чем она может мне дать? Сможет ли он измениться, стать тем, кого я хочу рядом с собой видеть, или это невозможно? Стоит ли вообще сохранять семью, если мне в ней плохо?

      Как правило, именно эти вопросы и приводят клиентов к терапевту. Который, в свою очередь, помогает им самостоятельно ответить на свои вопросы, приобрести уверенность в себе, признать, что сейчас их партнёр является менее эмоциональным и открытым человеком, чем им того хотелось бы.

      8 (812) 942 88 48

      (981) 783 00 04

      Психологический центр в Санкт-Петербурге

      Консультация семейного психолога, Александра Левина

      Любовь и власть

      Власть присуща  любым человеческие отношениям, но все чаще в последнее время звучит новая парадигма: только равная власть между партнерами способствует счастью в браке.

      Как вода окружает рыб, власть окружает людей, и потому она незаметна, но повсюду в любых отношениях. Она не является характеристикой только лидеров, не включает в себя только понятие господства, но именно она – основная сила каждого социального взаимодействия. Власть определяет способ нашего отношения к другому человеку и способ реализовать себя.

      Проблема в романтических отношениях как правило в том, что власть может являться барьером для близости. Она притупляет чувствительность к другому и лишает возможности эмоциональной связи – в ней нуждаются все человеческие существа, и она действительно приносит глубокое удовлетворение.

      Поиск поддержки, особенного чувства близости, прочной эмоциональной связи, и возможности выразить чувства – все это имеет важное значение. И физическое, и психологическое благополучие, на самом деле, зависит от способности установления интимных отношений. Она отражает способность двух людей одновременно слушать и говорить, иметь смелость заявлять все больше и больше себя в отношениях.  Каждый партнер в равной степени нуждается в определении места для того, о чем думает, чего хочет и во что действительно верит. Но при этом он должен знать, что может оставить отношения. Пока один из партнеров (или оба) действительно верит, что не выживет без отношений, у него нет власти, чтобы действительно быть в них самим собой.

      Элементы равенства в паре:

      • Внимание. Отзывчивость к партнеру, внимание к потребностям – это то, что создает в  отношениях чувство справедливости  Важнее гибкость в эмоциях — это значит обратить внимание на то, в чем интерес моего партнера, в какой момент  он затевает разговор о политике, или делится юмором, или просит заботы. Взаимная ориентация на потребности партнера выводит отношения  на очень высокий уровень. Оба партнера эмоционально настроены на другого и поддерживают друг друга. Они слушают друг друга. И оба чувствуют свои инвестиции в отношения, ответственность за участие и за поддержание самих отношений.
      • Распределение влияния.  Хотя жизнь часто может представить короткие периоды, когда потребности одного из партнеров имеют приоритет, это происходит по взаимному согласию; в течение длительного времени оба партнера влияют на отношения и принимают решения совместно.
      • Уважение. Каждый из партнеров имеет положительное отношение к личности другого и рассматривает его как достойного внимания и заботы.
      • Личностная идентичность. Каждый партнер сохраняет жизнеспособность, возможность функционировать вне отношений, если это необходимо, в состоянии быть личностью с правом на существование границ, которые отражают его основные ценности.
      • Статус. Оба партнера пользуются свободой, чтобы непосредственно заявить о том, что важно.
      • Уязвимость. Каждый партнер готов и не боится признать слабость, неуверенность и ошибки.
      • Справедливость. А это значит, что работа по дому и уходу за детьми, домашние хлопоты не обязательно должны быть разделены 50/50, чтобы установить равенство в отношениях. Люди могут принять неравное разделение труда до тех пор, пока у них есть влияние и они чувствуют свою ценность.
      • Восстановление. Конфликты неизбежно возникают и могут быстро нарастать, но партнеры делают целенаправленные усилия в целях успокоить друг друга, взяв тайм-ауты и извинившись за резкость.
      • Благополучие. Оба партнера способствуют благополучию другого как физически, так и эмоционально, а также финансово.

      Анна Лозинина, семейный психолог

      Психологический центр Спб

       

      Истинные причины пищевых расстройств

      Прогуливаясь по улице, мы можем встретить множество очень стройных и даже худых женщин. Но их худоба необязательно означает здоровые отношения с едой и нормальное пищевое поведение.

      Помимо классических расстройств, существует так называемая «контролируемая анорексия» – хроническое ограничение себя в пище во имя сохранения идеальной фигуры. Если заглянуть в данные статистических исследований, то, как минимум, 7 из 10 худощавых женщин будут иметь серьёзные психологические проблемы. А истинной «стройняшкой» (которая ест, утоляя голод, а излишества, если и бывают, то не влияют на ее фигуру) будет только одна из десяти!

      Оставшихся девушек можно будет отнести к двум группам. Первые – это те, кто зависит от страха полноты (кто-то из них в будущем станет анорексиком и будет доводить себя до крайней степени истощения всеми возможными способами). Вторые – это булимики, которые, даже будучи стройными, ощущают себя толстыми и, объевшись, выводят пищу из организма искусственными способами. Есть и третья группа – люди, склонные к обжорству и переживающие по этому поводу, но не избавляющиеся от съеденного. Такие люди постоянно предпринимают попытки похудеть.

      Давайте попытаемся выяснить причины формирования расстройств пищевого поведения.

      Основой подобных нарушений всегда является зависимость. Это может быть зависимость от навязанного внешнего стандарта, как у анорексиков и булимиков, или зависмость от собственно поглощения пищи и получения вкусовых ощущений, как у людей с компульсивными расстройствами.  Доказано, что в целом среди людей есть как склонные к формированию зависимостей, так и довольно стойкие. Фактор принадлежности к каждой из групп изначально имеет значение при формировании нарушений пищевого поведения.

      Но ведущую роль всё-таки играет пережитый в детстве опыт и влияние патогенных семейных систем.

      Развиваясь внутри таких систем, патологический детский опыт не даёт возможности решать проблемы эмоционального характера эффективно, у личности не формируется способность построения адекватных человеческих отношений. Это происходит, например, в тех случаях, когда ребёнку в семье не уделяют достаточного внимания, отсутствует одобрение и принятие его индивидуальности. В результате формируется «ложное Я», удобное для окружающих. Ребёнок отказывается от весёлых игр потому, что «у бабушки от них болит голова», или не играет на пианино потому, что «у соседей маленький ребёнок». В дальнейшем, уже в подростковом возрасте, ребёнку начинает мешать это «ложное Я» и на вопрос «Какой я?», ребёнок вынужден ответить «Это не я!» Возникает протестное поведение, девиантность. А если родительский авторитет слишком велик, то подростковый бунт может быть подавлен самим ребёнком, что в дальнейшем выливается в проблемы в личной жизни, в семье. Ребёнок уже не способен отделиться от семьи с целью создания своей собственной, возникают трудности с профессиональной реализацией, с воспитанием собственных детей.

      Разделим патогенные семейные системы на четыре условных типа:

      1. «Достигатели»

      Родители этих детей ждут от ребёнка успешности, которая подразумевает формирование поведенческих реакций и ценностей именно в таком виде, в каком их трактует данная семья. Для кого-то это удачное замужество дочери, для других же – успехи в учёбе и желание видеть ребёнка лучшим учеником в классе, а затем – студентом престижного ВУЗа. Для иных же – важны внешние данные, и, если девочке не посчастливилось родиться с параметрами фотомодели, её будут клеймить всю жизнь.

      Главная установка таких семей «Мы должны тобою гордиться». У детей таких родителей заведомо нет права ни на ошибку, ни на переживания и естественное желание её исправить. Такие дети в принципе не могут совершать ошибок.

      В результате формируется гиперсамокритичный тип личности – эти люди всегда собой недовольны, все их ожидания – заведомо недостижимы. Такой человек не умеет быть счастливым, придаёт огромное значение чужому мнению. Оценочные суждения других людей – это его единственный ориентир, он до конца жизни должен оставаться «хорошим ребёнком».

      Такие люди обладают завышенной самооценкой, но она слишком нестабильна, ибо зависит от мнения окружающих.

      Еда для них —  способ себя наградить и обрести успокоение.

      2. «Оцениватели»

      В таких семьях взрослые всегда знают всё наперёд и лучше тебя.

      Характерны такие диалоги:

      — Мама, мне больно, я ушибся!
      — Нет, это же совсем не больно. Не обманывай.

      Или:

      — Папа, я боюсь эту собаку!
      — Она совсем не страшная, ты не можешь её бояться!

      В результате ребёнок начинает считать, что у него нет собственных чувств и эмоций, и в действительности прекращает их различать и узнавать. Таким, каким он является на самом деле – он не нужен никому. Ребёнок превращается в подростка-молчуна, постоянно испытывающего стыд и чувство вины.

      С  помощью еды люди из таких семей прячут свои эмоции. Анорексики – лишают себя энергии, чувства гнева и отчаяния уходят в результате того, что человек переживает медленную смерть от кахексии. Если ребёнок из такой семьи стал «компульсивным обжорой», это говорит о том, что еда  для него – единственный дозволенный способ что-то чувствовать. Девочки этого типа часто вступают в созависимые отношения  —  например, создают семьи с алкоголиками. Это происходит в результате очень низкой самооценки.

      3. «Смешанные»

      Практически все семьи в Советском Союзе являлись таковыми. Коммуналки, женщины, полностью загруженные «семейными делами», пьющие отцы, принятие в семью партнёра своего ребёнка (не давая тем самым ему стать главой собственной семьи). В таких случаях дети вынуждены оставаться детьми —  вместо того, чтобы строить собственные отношения полноценно.

      В подобных семьях происходит подмена ролей, бабушки воспитывают внуков, как собственных детей, все ваши личные, и даже интимные дела становятся общим достоянием. Ребёнка убеждают, что друг от друга ничего нельзя скрывать. Если муж переезжает в собственную квартиру или к жене, он продолжает каждый день звонить маме, держит её в курсе всех семейных событий, советуется по каждому пустяку, тем самым провоцируя недоверие жены. Он продолжает стараться быть для мамы «хорошим мальчиком», и в угоду прежней семье жертвует своей настоящей.

      Такие люди, пополнев, худеют «ради мамы», чтобы успокоить её, ведь его полноту неизбежно заметят и прокомментируют все члены родительской семьи.

      4. «Бесконтактные»

      В таких семьях приветствуется подавление чувств, присутствует запрет на их полноценное выражение. Нельзя демонстрировать как положительные, так и отрицательные эмоции. Злиться нельзя – нужно промолчать. Радоваться тоже нельзя – можно только сухо рассказать о своей радости. Нельзя также обнимать и целовать друг друга – есть штамп, что стыдно «лизаться» при детях или слишком их «приручать».  Резко ограничены любые, по мнению родителей, «чрезмерные» проявления эмоций.

      Несмотря на внешнюю благополучность, в таких семьях отсутствует важный момент – интимность, настоящая близость. Дети, не понимающие, почему их не целуют и не обнимают, как других детей, стараются изо всех сил, чтобы добиться от родителей обычных «я люблю тебя» или «я тобой горжусь». Внутренне неудовлетворённый ребёнок, постоянно ощущающий психологический голод,в итоге замещает его на физиологический.

      У таких детей нет навыков налаживания социальных контактов, у них почти нет друзей, а в дальнейшем они чувствуют скованность в отношениях с партнёром. Они избегают смотреть в глаза сверстникам, их дразнят за чрезмерную застенчивость. Такой ребёнок одинок, он начинает жить в мире фантазий и… есть.

      Часто встречаются семьи, сочетающие в себе несколько вышеописанных паттернов. Но во всех случаях еда для ребёнка – способ отключения чувств или их замещения. Ребёнок пытается «хорошо себя чувствовать», не умея этого достичь никаким образом, кроме как через поглощение или отказ от пищи.

      Виктория Мур, психологическое похудение

      Психолог Спб

       

      Коллеги негативно влияют на отношения

      Вопрос:

      У меня такая проблема: мой муж работает в молодом и дружном коллективе, где принято большое количество корпоративов, почти все вечера пятниц и иногда даже выходные, все сотрудники проводят отдыхая вместе, либо куда-то уезжая (шашлыки, пейнтбол, футбол, хоккей, бары, клубы и.т.д.), либо в самом офисе (офис организован по принципу открытого пространства, есть кухня, комнаты для переговоров, комнаты отдыха). Также стоит заметить, что его обязанности включают в себя огромное количество телефонных переговоров, в том числе не в рабочие часы. Раньше мы все всё свободное время проводили вместе. Теперь у мужа появилось много новых друзей с работы, моральные качества которых я ставлю под сомнения. Это и несерьезные мужчины, живущие по 5-10 лет гражданским браком, либо живущие в зарегистрированном браке, но время вместе с женой никогда не проводящие и любящие выпить, употребить так называемые легкие наркотики, а некоторые непрочь даже снять проституток. И женщины (либо иностранки из ближнего зарубежья, которые в офисе не обременяют себя исполнением должностных обязанностей, а занимаются макияжем, маникюром, сплетнями, походами по магазинам до, после и вместо обеда; либо матери-одиночки, которые согласны на любого мужчину, лишь бы разделить с ним свою ипотеку и проблемы; либо девушки 23-25 лет, которые к случайным связям относятся положительно и крайне несерьезно.
      Мой муж зачастую берет меня на некоторые мероприятия с собой. Но даже учитывая этот факт, меня не устраивает, что вечером он может подолгу разговаривать по телефону и социальных сетях с теми самыми вышеуказанными девушками, начиная обсуждать работу и заканчивая сплетнями, отправкой различных файлов, носящих развлекательный характер. Кроме этого, если я спрашиваю совет у него, он зачастую обсуждает мой вопрос со своими новыми подругами и я получаю совет с налетом негативного опыта обозначенных выше персон и абсолютно неприменимый к моей жизненной ситуации.

      Естественно, моя первая реакция на всё это неформальное общение негативная, порой в форме истерики, когда человек совсем не хочет слышать мои просьбы, замечания и опасения. А тем более он не согласен ради меня отказаться от неформального общения с этими людьми и говорит о том, что лучше бы он изначально не посвящал меня во все свои дела и делал всё втихую, как и его новые друзья — коллеги. Обсуждения данных вопросов часто приводят к ссорам, обвинениям, что я ограничиваю свободу и предложениям расстаться на некоторое время. Замечу, что раньше у мужа было очень мало друзей и первые годы наших отношений таких проблем никогда не возникало. Вообще я не подозреваю мужа в физической измене, но мысль о том, что в моральном плане ему кто-то ближе по духу, чем я, меня очень сильно возмущает. Я не понимаю, какие общие интересы у него могут быть с людьми, у которых нет четкой жизненной позиции и принципов. Как можно грамотно выстроить диалог с мужем, не прибегая к ультиматумам и категоричным высказываниям, чтобы добиться минимизации общения с людьми, которые своем отношением к жизни оказывают негативное влияние на людей, связанных обязательствами? Милана

      Ответ:

      Здравствуйте, Милана,

      Похоже, что раньше ваш семейный мир ограничивался друг другом, а сейчас его границы стали расширяться для мужа, но не для вас. Судя по всему, муж старается включить вас в эту новую картину,  приглашая вас на совместные мероприятия. Местами делает это неуклюже, делясь со своими коллегами вашей личной информацией.

      Видимо, раньше, когда вы все свободное время проводили вместе, вы были замкнуты друг на друге, сейчас этот период сменился другим, границы для вашего мужа расширились. Это пугает,  тем самым вызывая “естественно негативную” реакцию и вы идете в наступление,  пытаясь вернуть его к прошлым позициям.

      Вы злитесь на то, что между вами  стало меньше близости и считаете, что виной всему “плохие” люди, которые оказывают на ваши отношения негативное влияние.  Вы хотите ограничить их общение, полагая, что тогда близость между вами автоматически восстановится. Но, скорее всего,  если бы вы каким-то образом устранили их, то оказалось бы, что близость между вами от них не зависит.  Поэтому и восстанавливать следует не отсутствие других рядом с вами, а реальное “присутствие» вас рядом друг с другом.

      С уважением, Александра

      Семейный психолог Петербург

      Подросток

      «Как быстро растут дети» — это расхожее выражение несёт в себе в том числе и скрытую информацию.

      Ведь не все задумываются о том, что психическое развитие ребёнка зачастую совсем не соответствует внешним данным. Можно сказать, что за полтора-три года «переходного возраста» ребёнок переживает одновременно смерть и рождение — смерть наивного, несамостоятельного существа, и рождение нового человека с его взрослыми физиологическими и психологическими потребностями. Всё это является сильнейшим стрессом, во время которого ребёнку часто требуется помощь взрослого человека, которому он доверяет.

      Дети часто не замечают изменений в своём облике, ведь в это время именно в душе происходит настоящая перестройка. Частая смена настроения, появление смутных желаний, постоянная смена интересов, страх, жажда риска, азарт, неспособность сосредоточиться на чём-то одном — и только музыка, в которую можно полностью погрузиться, иногда способна «спрятать» подростка от такого сложного бурлящего событиями и захлестывающего  информацией мира. Осознав, как сложно ребёнку даётся вхождение в новый мир, можно легко понять, откуда берутся агрессия, страх, стыд и тревожность.

      В момент взросления ребёнку приходится начинать считаться со «взрослыми» правилами, такими, как: вежливость (даже когда её, казалось бы, не заслуживают), поучения от старших, дурацкие ценности, фальшь, никчёмные правила поведения. Взрослый мир кажется чуждым и не желающим принимать его собственный – простой, свободный и искренний.

      Взрослые критикуют – а ребёнок чувствует себя одиноким.  Взрослые пытаются вылепить себе подобного – а ребёнок уходит к тем, кто принимает его таким, какой он есть.

      В этот период подросток остро нуждается не в поучениях, а в поддержке, не в насмешках, а в подсказках. Будьте осторожнее в своей критике – ведь переусердствовав с нею, вы рискуете загнать подростка так далеко в его «детский мир», что он может начать делать всё возможное для того, чтобы остаться в нём навсегда.

      Вместо поучений постарайтесь мягко подвести ребёнка к выводу, что он чудесный взрослый человек, что вы его поддерживаете в его начинаниях, что у него всё получится, и он успешно пройдёт все испытания, которые посылает ему жизнь.

      На данном этапе развития подростку необходимо:

      1.          почувствовать свою автономию, начать адекватно  отдаляться от родителей
      2.          понять, кто он такой, чего хочет в жизни, ощутить свою уникальность, стать взрослым мужчиной или женщиной.
      3.          отработать коммуникативные навыки и научиться выстраивать отношения с противоположным полом.

      Выполнение всех этих пунктов невозможно без тех типичных поступков, которые нас так раздражают в подростках – таких, как:

      •         отрицание ценностей, навязываемых старшими (а иначе не найти свои собственные ответы на вопросы, не отработать свой опыт)
      •         попытки принятия самостоятельных решений
      •         создание сложных ситуаций, из которых потом нужно искать выход (это проверка собственной силы, изобретательности и выносливости)
      •         оценка и попытки изменить свою внешность (приходит понимание того, что шансы быть любимым повышаются с увеличением внешней привлекательности)
      •         активное общение с подростками противоположного пола
      •         поиск себе подобных (чтобы понять, что у других тоже есть схожие проблемы и переживания)

      Отсутствие этого кризисного периода возможно, если он подавляется родителями, «закручивающими гайки воспитания» потуже. Но в этом случае ребёнок пропускает реализацию сложных психологических задач. Период адекватного формирования самостоятельной личности проходит мимо, а значит новый человек проживёт жизнь, так и не познав себя, не поняв, кто он такой, какого он пола, как нужно общаться с другими. Ему обеспечены сложные отношения с людьми, формирование зависимостей и даже одиночество. Ведь такой «взрослый ребёнок» может начать свой протест уже в новой семье. И такие поступки, как беспорядочные знакомства, рискованные предприятия, хамство — сказываются не лучшим образом на семейной жизни и карьере. К тому же, кризисный период у старших, как правило, не ограничивается парой-тройкой лет.

      Важно понимать, что:

      • кризис помогает ребёнку повзрослеть
      • ребёнок вас любит, но сейчас он занят разрушением вашего авторитета – это необходимо для формирования его личности, и он уже может делать многие вещи самостоятельно
      • это скоро закончится 

      Продолжайте любить ребёнка, верьте в него, не цепляйтесь по пустякам, дайте возможность ошибаться, позвольте быть некрасивым (по вашему мнению), поддерживайте тогда, когда он об этом просит.

      А самое главное – не погружайтесь в ребёнка полностью, не забывайте жить сами.

      Психолог Петербург

      Виктория Мур, консультации родителей, детей и подростков

      Метод ДПДГ (EMDR)

      Метод EMDR или десенсибилизации путем быстрых движений глаз (ДПДГ) 

         Прежде всего, метод десенсибилизации путем быстрых движений глаз эффективно работает в случаях старых, укоренившихся в сознании страхов, и в ситуациях, когда человеком получена эмоциональная травма – такая, как, например, потеря близкого человека, неизлечимая болезнь или последствия насилия.

      В течение длительного времени страхи могут блокироваться с помощью лекарственной терапии и собственных компенсаторных механизмов. Далее происходит капсуляция последствий травмы в бессознательном – формируются боязни, блоки, сопротивления. Наличие этих форм препятствует полноценному развитию и существованию личности.

      В 1987 году, в Соединённых Штатах, метод ДПДГ начал успешно применяться Франсин Шапиро. Была проведена успешная работа с ветеранами военных конфликтов – метод зарекомендовал себя, как один из самых высокоэффективных и наименее травматичных.

      EMDRМетодика ДПДГ даёт возможность перепрограммировать отрицательные последствия травматических ситуаций за короткие сроки (от 1 до 20 полуторачасовых сеансов). Терапия даёт стойкие результаты, так же, как и некоторые другие глубинные психотерапевтические методы.

      В течение сеанса психотерапевт проводит процедуру, на каждом этапе которой клиентом, находящимся в полном сознании, выполняются серии движений глазными яблоками.

      Важно то, что во время работы по этому методу мы получаем стойкий положительный результат, минуя  длительные болезненные этапы осознания и повторного проживания травмирующих событий. В ДПДГ проживание происходит в ускоренном виде, а бессознательные механизмы и реакции индивида на травматичные события изменяются наряду с изменением поведенческих реакций, самоосознания и общего мироощущения. Человек оказывается способным ощущать себя счастливым, а окружающий мир – относительно безопасным.

      Механизмы действия ДПДГ на процессы жизнедеятельности человека изучены недостаточно – каждая версия является лишь гипотезой.

      Техника ДПДГ чаще всего применяется в случаях общей тревожности, навязчивых страхов, сексуальных расстройств, фобий, панических атак. А также этот метод помогает справиться с последствиями таких событий, как: утрата близкого человека, сексуальное насилие, навязчивое чувство вины; высока его эффективность и при лечении наркотической зависимости.

         Метод ДПДГ уже помог десяткам тысяч клиентов, освободившихся от бремени психологических проблем, а также облегчил жизнь родным и близким этих людей.

      8 (812) 942 88 48

      (981) 783 00 04

      Александра Левина, индивидуальные консультации

      Психолог Петербург

       

      Принять или разойтись?

      Вопрос:

      Здравствуйте, меня зовут Карина, мне 23 года. С парнем начала встречаться в 10 классе (он был в 11кл), год отношений, которые вспоминаю как детская ревность к каждому столбу, что с его стороны, что с моей (теперь это кажется мило), желание находиться и быть рядом не задумываясь о будущем. После 11 класса он поступает в другой город учиться (в нашем поселке нет университетов), мы продолжаем общаться, созваниваться. Первые моменты не удовлетворенности в друг друге, какие-то всплески эмоций, ссор. Передо мной стоял выбор куда поступать после своего  уже 11 класса, в тот город, где парень или в город СПб, туда, куда переехали мои родители. Парень говорил, что примет любое мое решение, только чтоб он потом не стал виноватым в моем не правильном выборе (видимо решил снять ответственность). Я выбрала город парня, там мы стали жить в одном студенческом общежитии (он в комнате мальчиков, я в комнате девочек).

      У нас общие друзья, общие знакомые, мы про каждого рассказываем друг другу истории, знаем их всех. Ссоры со временем появляется все больше, в какой-то момент (в начале учебы, когда сложно было вот так сразу из дома в др. город) я начинаю жалеть о сделанном, и все из-за того, что почему-то представляла себе, что этот шаг парень должен был расценить очень серьезно и души во мне не чаять. Но, как обычно, я сама себе выдумала его поведение, под которое он не подходил и я на это злилась, что переносилось на все (внутренняя обида может). Я всегда от него жду больше, чем получаю. В студенческие годы были очередные всплески эмоций, что он пошел без меня в клуб (страх за то, что он найдет себе другую), ревность играла серьезней, и не из-за того что я в себе не уверена, я так же общалась с парнями, но бесилась из-за его общения с девушками. Мы боролись за все, я не разделяла его интересы в алкоголе, гулянках и пыталась объяснить, потом перешло в условия, а потом мне просто начало срывать крышу (нервы сдали) из-за непонимания и перешагивания через меня. “Я могла со слезами на коленях просить его не уходить, в след слышать что он мужик и он ушел с друзьями» (т.к. друзьям он не мог отказать). Так перешло, что я начала друзей внутренне ненавидеть его, считала, что они специально его подтрунивают  («ну что Кристина не отпустила опять, подкаблук»).

      Студенческие годы мне запомнились тем, что мы так и не научились понимать друг друга, его бессердечностью, черствостью, моими условиями, нервными срывами. Настал мой 5 курс, а он уже закончил универ «не жди меня» сказал он, стоя на перроне в армейской форме (он снял опять с себя ответственность, чтоб не быть обязанным в последствии). И как бы мы к друг другу за все время не относились, я долго не могла привыкнуть, что его нет рядом, мы радовались редким встречам, он для себя понял что не может без меня, попросив за все прощение, сказав, что он уже не тот, кем был раньше. Через полгода у него начался кризис, что , кажется, уже и прошло полгода, но еще столько же однообразных дней. Но он не такой человек, чтоб изливать душу, ему проще мне было сказать, что ему все надоело, и на мой вопрос (чтоб убедиться, что ко мне ничего не изменилось) «и даже я?» он ответил «да». Так прекратились со временем желание общаться, он перестал писать, звонить, а если позвонит, все заканчивалось скандалам, он не понимал, как можно так долго на все обижаться. А я просто не понимала, как можно так поступать с девушкой, которая ждет, в то время для меня как раз начались сложные времена, много выбора, из-за которого зависело бы будущее. Я осталась одна. После его прихода было ощущение чуждости друг к другу, уже не было той радости, когда я к нему прилетала в армию. На тот момент я решила, что уезжаю в СПб к родителям строить жизнь, и, может быть, было бы все по-другому, если бы мы решали все вместе. Он с нежеланием ехать в этот город сказал, «после всего того, что было, мы попробуем пожить вместе и тогда уже посмотрим, можем мы быть с друг с другом или все-таки давно уже нет, попробовать стоит». Так мы переехали в 1комнатную кв. моих родителей (съемная), пока искали работу (без опыта мало куда брали, хотелось что-то по образованию строительному). Наконец-то нашли, и продолжали жить с родителями, мне было очень неудобно перед ними, ведь он даже ничем не помогал. Ссоры перетянулись и на это, постоянные упреки, которые привели к отдельной съемной квартире, а затем и к его новому поиску работы. Так он отсидел на кв 3 месяца, и все эти дни я по разным поводам могла высказаться, не совпадающим с его мнением на все это. Мои желания не совпадали с его, мое мнение не совпадало с его. Но я так убедительно все это рассуждала, что он соглашался в конечном итоге, и жил, как он это сейчас говорит «по моим условиям, моей жизнью».

      Он черствый и не ласков по жизни (не считая начало отношений), у него цели в жизни, как у человека зарабатывающего пару тысяч, но говорящего о покупке невозможного. А то, что реально могло бы изменить ситуацию (квартирный вопрос – собственно е жилье), он не хочет по разным причинам. Так пришел он к тому, что жить его так напрягает, я его зажимаю во всем, у него есть свои цели и свои желания, что у него все лопнуло и больше так не может продолжаться. Сейчас он с этой мыслью на найденной работе (командировки), со мной не общается, ссылаясь на то, что давно уже не интересно со мной общаться, чувств нет, держит только привычка. Он не будет больше так жить, и либо я его принимаю, такого эгоиста и не выношу ему мозг, или мирно и по хорошему надо разойтись. Я не знаю что мне делать, разойтись сложное для меня решение, ведь столько всего было, через столько пройдено и столько я настрадалась, но все равно стремилась быть с ним, ждать. А изменять отношения после 8 лет определенной жизни, и быть может со мной действительно не тот. А, быть может, кто бы не был после него, все будет так же, ведь меня будет не устраивать, его будет не устраивать. Если что-то можно поменять, значит можно в любых отношениях это сделать. Но я не могу смириться с некоторыми вещам, которые придется проглотить и жить с ними, не обращать внимание, на то, что он не ласков, что он не уделяет мне внимание, что он готов в сетях переписываться до 4 ночи с новоиспеченными друзьями, а со мной не может и до 11 просидеть, легче уйти спать. Видеть, как он пишет сестрам двоюродным, что у него нехватка в общении, что у него уже ломка, что они умопомрачительные и ему с ними приятно общаться, он с ними тот человек, который был со мной на 1 годе встречаний, когда беззаботно бежал ко мне и хотел встречи, не взирая на не довольство его мамы. Он готов даже со мной не общаться неделями, а сними неделями не спать, но общаться. Меня это гложет и злит. Это не ревность (я не ревную к сестре) я не могу принять, что вообще ему хорошо не со мной и он не сможет со мной так общаться уже никогда. Ведь просто поболтушки без решения каких-то проблем не обойдутся. Я в полном отчаянье и не могу задать себе адекватные вопросы, по которым было бы ясно, что мне делать и к чему в итоге должно это привести. Участвовать в общем обсуждении проблемы он отказывается, у него нет терпения меня даже слушать, он хочет чтоб я решила уже все без него, он хочется все просто и непринужденно («обсуди с кем-нибудь свои проблемы, но не со мной»). Заранее спасибо!

      Ответ:

      Здравствуйте, Карина,

      Вы пишите, что не можете задать себе вопросы, по которым было бы ясно, “что мне делать и к чему в итоге должно это привести». Возможно эти вопросы помогут внести большую ясность в вашу ситуацию.

      • На кого в жизни я сильнее всего обижаюсь?
      • Сколько процентов ответственности за отношения я беру и сколько готова отдать партнеру?
      • Как я буду себя вести и что чувствовать, если партнер будет на меня давить?
      • Что я делаю для того, чтобы у моего партнера появилось желание со мной что-то обсуждать, общаться? Что я делаю, чтобы у моего партнера не появлялось такого желания?
      • В чем я благодарна своему партнеру?
      • Что я хочу получить от отношений?
      • Что я сейчас имею из того, что хочу получить?
      • Что я могу сделать, чтобы изменить наши отношения?
      • Захочу ли я продолжить отношения c партнером, если не смогу ничего изменить в наших отношениях?
      • Как я пойму, “тот” со мной или не “тот”?

       

      С уважением, Александра Левина

      Психологический центр, Санкт-Петербург

      Созависимость и контрзависимость в отношениях

      Созависимость – состояние, выражающееся в абсолютной поглощённости и трудно преодолеваемой эмоциональной, социально-бытовой и в некоторых случаях физической зависимости от другого человека.

      Те, кто выбрал эту модель поведения – чаще всего обладают низким уровнем самооценки и придают большое значение мнению окружающих. Такой человек ведом, раним, склонен к подчинению, но в то же время старается установить доверительные отношения и близость с партнёром, даже если тот к этому не готов.

      Созависимый человек испытывает дефицит внимания, в его жизни всегда присутствует страх быть оставленным. Он требует подтверждения чувств партнёра, стремится быть всегда на связи, моделирует ситуации, в которых партнёр будет вынужден находиться рядом.

      Именно потому склонные к созависимости личности  часто выбирают себе в партнёры зависимых людей – наркоманов, игроманов, алкоголиков и тех, кто является контрзависимым.Зависимость и контрзависимость

      Такие люди постоянно пытаются показать партнёру, что идут ради него на какие-либо уступки и даже жертвы.  Это делается только для того, чтобы обезоружить объект и привязать его к себе навсегда. Они не осознают своих мотивов и искренне верят в правильность своих поступков.

      Формирование созависимого поведения происходит в первые годы развития с детьми, которых подвергают осуждению и критике, насмешкам, обесцениванию их личности. Так, ребёнок, вместо того, чтобы получать безусловную любовь, начинает её «заслуживать». Далее происходит перенос детской модели поведения во взрослую жизнь.

      Теперь поговорим о контрзависимости. Это понятие, противоположное созависимости, но являющееся её постоянным спутником.

      Такие люди кажутся окружающим уверенными в себе, добившимися признания. Но, к сожалению, зачастую успех приходит к этим людям только в профессиональной области. Что же касается межличностных отношений  — здесь, как говорится, «всё сложно».

      Контрзависимые люди склонны отталкивать партнёра, даже если тот им небезразличен. Они увлечены своими заботами и интересами, склонны обвинять в неудачах других, равнодушны к переживаниям партнёра.

      Люди этого типа подолгу избегают интимных отношений, строго дозируя не только те чувства, что могли бы отдавать другим, но и те, что могут получать сами. Склонны доказывать окружающим, что их дела идут хорошо и они ничуть не нуждаются в обществе партнёра.

      Как правило, такой дефект развивается при гиперопеке со стороны родителей, ограничении свободы ребёнка, манипулировании им. При этом ребёнок оказывается покинутым в те минуты, когда он особенно нуждается в поддержке. Таким образом, контрзависимый тип поведения является защитным механизмом, в дальнейшем сохраняющимся и у взрослого человека, которому якобы никто не нужен, все свои проблемы он решает сам, боится доверять, любить, демонстрировать любовь и привязываться. Неосознанно такие люди стараются избегать доверительных отношений, а причиной этому – глубинный страх и душевные раны из детства.

      Созависимые личности вступают в отношения с контрзависимыми очень часто. Эти отношения формируют среду, схожую с той, в которой объекты находились в детстве — одна сторона играет роль ребёнка, а другая – родителей.

      Контрзависимый может потребовать, а созависимый – уступит. Созависимый всегда догонит убегающего контрзависимого. Контрзависимый может оскорблять и унижать – но ведь именно так и поступали в детстве с созависимым. Значит, как будто всё в порядке.

      Следует заметить, что небольшая доля контр- и созависимости есть и у нормально сформировавшихся личностей. Нужно только определить, не мешают ли вам эти качества строить отношения и жить полноценно, не является ли их степень  слишком высокой. Это легко сделать, проанализировав себя и свои поступки, а также обратив внимание на ваше окружение.

      Если вы всё же пришли к выводу, что вам следует поработать над собой – обратитесь к нам.

      8 (812) 942 88 48

      8 (981) 783 00 04

      и запишитесь на консультацию индивидуального психолога.

      Специалисты нашего психологического центра имеют отличную профессиональную подготовку и большой опыт работы с проблемами в отношениях.

      Александра Левина, 

      Психолог Санкт-Петербург

      Подростковый кризис – приговор или шанс

      Жалобы на поведение детей, находящихся в подростковом возрасте являются очень частой причиной обращения за психологической помощью.

      Родители обеспокоены неуправляемостью подростков, «странностями» в поведении, плохой успеваемостью, причудливыми или опасными увлечениями.  В поведении появляется агрессивность, лживость, различные формы протеста против контроля со стороны взрослых, придирчивость, обидчивость,  конфликтность. В других случаях подростки становятся апатичными, замкнутыми, слишком погружены в свои внутренние переживания. Все это вызывает у родителей ощущение беспомощности и отчаяния, а как следствие – эмоциональные срывы.

       Безусловно, очень трудно сохранять спокойствие и последовательность в поведении, когда «ангелочки», которым отдано столько усилий и которыми еще недавно было так легко управлять перестают быть понятными и послушными.  Возникает эмоциональное напряжение, которое часто становится причиной отгороженности и частых конфликтов.  Что же может помочь сохранить гармонию во взаимоотношениях?

      В первую очередь это понимание закономерности в изменении поведения детей. Подростковый период развития соответствует возрасту  от 11 до 17 лет. В этот период на всех уровнях происходит глобальная перестройка и организма,  и психики ребенка, направленная на то, чтобы подготовить индивида к самостоятельной жизни. Она сопровождается:

      • ростом и существенными изменениями внешности подростка;
      • усилением восприимчивости, а следовательно чувствительности. Эти изменения являются следствием направленности нервной системы на более точное сканирование и изучение той среды, к которой организму предстоит приспособиться.
      • гормональной перестройкой и большей выраженностью эмоциональных реакций. Как мощный и активно работающий электрический прибор создает вокруг себя электрическое поле, так и активность нейрохимических процессов, возникающая при созревании эндокринной системы, создает повышенное поле эмоциональности. Растущему подростку непривычна такая буря эмоций и у него не сразу формируются нужные и гармоничные способы регуляции своих чувств.
      • формированием самооценки как инструмента дальнейшей регуляции поведения. Подросток знакомится с собой через погружение в мир своих чувств, мыслей и переживаний, активно сравнивая себя с другими. Поэтому ему часто трудно оторваться от этого процесса самоизучения и прислушаться к интересам и чувствам близких. При этом наиболее знакомыми и доступными для сравнения  «другими» становятся родители, отсюда придирчивость и критицизм.
      • развитием представлений о своей социальной роли, наработкой стратегий самовыражения, проявления своих черт характера вовне, умения выстраивать свое поведение  как личности среди других личностей и вступать во взаимоотношения в качестве самостоятельной индивидуальности. Чтобы этот важный этап прошел успешно, растущей личности жизненно необходима эмоциональная и моральная сепарация от родителей. Тут очень важно, чтобы подросток не только смог «заявить о себе» и встретить со стороны близких принятие своего стремления к самостоятельности, но и чтобы он смог увидеть отчетливые и непротиворечивые проявления личностных качеств в окружающих его людях, прежде всего – в родителях.

      Знание и понимание этих механизмов может помочь родителям увидеть поведение ребенка-подростка как проявление его глубинных потребностей и мягко подсказать, посоветовать ему путь их удовлетворения

      Подростковый возраст детей – это еще и причина внутриличностного кризиса для родителей. Перед родителями подростка стоит задача отпустить контроль и перейти к партнерским отношения с детьми. Для многих это становится очень сложным испытанием. «Масла в огонь» подливают и собственные, не до конца пережитые проблемы сепарации, самостоятельности, принятия и самооценки. Поведение ребенка становится триггером, сигналом, который переносит взрослых в переживания своего детства. Поэтому очень часто обращение родителей к психологу по поводу подростка  заканчивается  их собственной индивидуальной терапией.  И это очень ценно! Это помогает достичь состояния внутренней удовлетворенности и определенной жизненной мудрости, которые так необходимы человеку на том возрастном этапе, в котором чаще всего находятся родители подростка. Соприкосновение  с подростковым кризисом у детей дает родителям возможность решить застарелые внутренние конфликты, на работу с которыми, возможно, не хватало времени и ресурсов раньше.

      Кроме того,  растущая самостоятельность ребенка-подростка часто приводит к актуализации скрытых проблем во взаимоотношениях между родителями.  Во многих семьях совместная забота о детях становится основой взаимоотношений между партнерами, заменяя эмоциональную близость. Когда подросток вырастает и отдаляется от родителей, начинает выстраивать свой собственный жизненный сценарий,  отец и мать вынуждены начать «смотреть друг на друга». Основой их отношений должны снова стать партнерство и эмоциональная близость, понимание себя как пары. К сожалению, этого может не произойти и многие семьи на этом этапе распадаются. Тогда как, во многих случаях эта ситуация приводит к возрождению истинной эмоциональной близости, доверия и сексуальности между партнерами.

      Итак, подростковый возраст является драматичным, сложным, требующим терпения и  мудрости, предусмотрительности и нервно-психической устойчивости. И в то же время он таит в себе множество возможностей для обретения новых ресурсов, сил и вдохновения для всех членов семьи.

      Если вы хотите обратиться за психологической помощью по поводу подростковых проблем у детей, то наилучшим решением будет прийти всем вместе на консультацию к семейному психологу.

      Наталья Фролова,

      Психолог Санкт-Петербург

       

      Проблема с перекусами

      Вопрос:

      Добрый день! Я прошла месяц назад сеанс похудения по Семенову, но проблема с перекусами  осталась. Мне нужна очень ваша помощь, так как похудеть ради здоровья я хочу обязательно. Спасибо! Вера

      Ответ: 

      Здравствуйте, Вера,

      Поддерживаю ваше намерение похудеть ради здоровья. Сразу хочу отметить, что сведений для полного ответа на ваш вопрос маловато, но все же понятно, что привычку перекусывать, что-нибудь съесть во время между основными приемами пищи, вы рассматриваете как проблему, и хотели бы от нее избавиться.

      Конечно, в психотерапии избыточного веса без коррекции привычного пищевого поведения не обойтись, однако коррекция не означает немедленного отказа от нежелательного поведения как от вредной привычки, но подразумевает постепенную настройку своих отношений с питанием. Для этого нужно сначала распознать, какие они на самом деле, эти отношения, и почему. То есть, что в действительности происходит с вами, когда вы решаете что-нибудь съесть, обращая внимание и на сам выбор — что это «что-нибудь», во время перекуса, а также после. Лучше будет, если вы запишетесь к нам на консультацию, самостоятельно выявить все причины бывает довольно трудно.

      Я также поняла, что метод, к которому вы обратились, предполагает хоть и вполне комфортное, но все же временное соблюдение низкокалорийной диеты. На мой взгляд, все известные на сегодня диетические подходы опираются на самоограничение, а чаще на комбинацию из самообмана и самоконтроля. Такое положение вещей, конечно, не может способствовать возвращению себе контакта с собственным телом и его потребностями, а наоборот, только увеличивает эту дистанцию, которая и привела к проблемам с весом. Накапливая диетический опыт можно лишь развить «диетное мышление», которое, в конце концов, также будет требовать коррекции. Поэтому хочу на первом этапе порекомендовать вам легализовать ваши перекусы, разрешить себе питаться не только рационально, как того требует диетический подход, но и иррационально, важно только отличать одно от другого – когда это нужно голове, а когда телу, и ваше тело ответит благодарностью.

      Виктория Здорнова, индивидуальные консультации, психологическое похудение

      Психолог в Санкт-Петербурге

       

       

      Почему я ем?

      Пищевое поведение, усвоенное в детстве, рассматривается практически всегда как одна из причин избыточного веса. Конечно, все родители желают своим детям самого лучшего, и «кормление по требованию» сейчас считается наиболее правильным. Однако уже к годовалому возрасту, тревога родителей по поводу возможного «недоедания» ребенка часто серьезно превышает реальные потребности в питании, и тут уже начинается стандартное уговаривание «ложечку за маму, ложечку за папу».  Дальше больше — «пока не съешь, конфету не получишь» (не включу мультик, не куплю игрушку), а также добавляется бессознательное — «не расстраивайся, пойдем купим тебе мороженое» или сознательное поощрение, вроде ресторана за хорошую оценку, и еще много разных примеров манипуляции с помощью еды. Тот момент, когда еда теряет свое первоначальное значение – питания, и приобретает побочные, уже с трудом можно бывает распознать в терапии избыточного веса взрослого человека.

      Всякий раз, когда мы едим не по причине голода, важно понимать, почему мы это делаем, научиться различать, какую роль играет еда в каждой такой ситуации.

      Утешение едой

      Все огромное количество случаев эмоционального переедания относятся к этой функции – еда как средство изменить состояние на более позитивное. Привычка заедать тревогу, печаль, тоску, поесть, чтобы приглушить остроту переживаний, в результате очень часто приводит к ощущению беспомощности, ведь непрочувствованные эмоции не исчезают, а накапливаются, и справляться с ними становится все сложнее.

      Награждение едой

      В случаях переживания успеха, всплеска положительных эмоций, позитивного восприятия себя хочется закрепить ощущение,  отметить событие с помощью еды. «Хорошая» вкусная еда символически продолжает «хорошего» меня. В таких ситуациях выбирается специальная еда, деликатесная, ради получения максимального удовольствия. Эта вполне здоровая побочная функция еды редко встречается среди людей с «диетным менталитетом».

      Наказание едой

      В противоположных ситуациях переживания «провала», допущения ошибки, недостаточной «хорошести» возникает гнетущая вина, глубокая тревога и неудовлетворенность, требующая еды. На этот раз не ради утешения – в вине нет потребности в утешении, но есть в наказании. Годятся любые продукты, и еда продолжается до того состояния, пока не становится хуже, и эмоционально (я не только безнадежный неудачник, но еще и обжора), и физически. Тогда акт аутоагрессии закончен, еда выполнила свою функцию.

      Пауза на еду

      У людей с высоким уровнем ответственности, контроля и тревоги, или у людей в ситуации повышенного контроля и тревоги – например, человек, занимающий высокий пост, студентка во время сессии, или мать троих детей, еда может выполнять символическую функцию подзарядки, права сделать небольшую паузу и немного отодвинуть нескончаемые дела. Чаще всего тогда съедаются быстрые углеводы, сладости, дающие моментальный прилив энергии для выполнения целой кучи предстоящих дел. Сюда относятся любые перекусы как повод отложить не слишком интересное дело, кофе с шоколадкой как «заслуженный перерыв» и подобные.

      Чтобы заедать эмоции обычно мы предпочитаем какую-то определенную пищу, не всегда уделяя внимание ее качеству, а больше количеству, ведь переедание не имеет отношения к любви и заботе о себе. Поэтому, раз уж мы решаем поесть на почве эмоций, полезно исследовать и учиться различать оттенки вкусов, это поможет постепенно наладить и контакт со своим телом, и построить наиболее здоровые отношения с едой. Выбирая самые дорогие, качественные, возможно даже экзотические продукты мы не сможем наказывать себя, одновременно радуясь вкусу пищи.

       

       8 (812) 9428848

       8 (981) 783 0004

       

      Специалисты нашего психологического центра имеют отличную профессиональную подготовку и большой опыт работы с личными проблемами.

      Виктория Мур, индивидуальный психолог, психологическое похудение.

      Консультация психолога

      Мысли об уходе из дома

      Вопрос:

      Здравствуйте! Мне 13 лет, уже год посещают мысли об уходе из дома или вообще умереть (то есть поскорее бы). Все из-за того что родители вечно меня ругают, бьют,а меня это ужасно бесит. Ну и конечно я психую и начинаю греметь. И из-за этого у меня что-то отбирают. Мне это очень не нравится. Помогите мне пожалуйста! Я не знаю что мне делать. Алиса

      Ответ:

      Алиса, здравствуйте,

      Прежде всего, спасибо вам, что доверили нам свои переживания. То, что вы набрались смелости посоветоваться и написать письмо, говорит, что вы ответственный, зрелый человек. Вы большая молодец!

      Подростковый возраст детей часто является кризисным периодом для всей семьи. Перед родителями стоит задача увидеть своего ребенка по-новому. Из маленького, послушного, во многом зависимого от них человечка, подросток превращается в самостоятельную личность, настойчиво требующую уважения, настаивающую на своем независимом мнении. Это требует от родителей очень большого терпения, чуткости и умения доверять. Понятно, что все справляются с такой задачей как могут – кто-то лучше, кто-то хуже. Подростки со своей стороны часто проявляют исключительную ранимость, у них как-бы вырастают антенны по улавливанию «несовершенства окружающего».

      Вам горько и неприятно слышать упреки родителей, но все же, старайтесь замечать и то хорошее, что они для вас делают. Например, то, что они у вас отбирают – вначале они вам дарят. Скорее всего ваши родители вас  любят и ценят, но не очень привыкли к вам – взрослеющей.

      Очень сложно разобраться в ситуации и дать дельный совет на основании краткого описания. Хорошая новость заключается в том, что в Петербурге существует Кризисный центр для детей и подростков, где квалифицированные психологи оказывают помощь круглосуточно и бесплатно. Вы можете проконсультироваться по телефону или даже приехать на прием. Расположен он на улице Чапыгина 13, недалеко от станции метро «Петроградская», телефон 234-34-00. А если вам удастся договориться с родителями, приходите все вместе в наш центр на семейную консультацию.

      Наталья Фролова, 

      Психолог Спб

      Страшно сойти с ума

      Здравствуйте! Мне 14 лет. С нового года у меня началась проблема (плачу просто так и часто, тревога, страх чего то, боязнь оставаться в одиночестве). Раньше такого не было. Мне очень страшно, что я сойду сума. Раньше это меня не тревожило, думала пройдет, но это состояние не проходит уже 3 месяца. Постоянно плачу, негативные мысли меня уже достали, хочу нормально жить как всегда! Мама говорит что это нормально для подростка, но я чувствую, что нет! Не могу расслабиться, сосредоточиться на уроках, голова вечно в напряжении! Одной спать страшно, сплю с мамой. Я боюсь за свое будущее, не хочу быть сумаcшедшей. Мне плохо с каждым днем. Я постоянно себе накручиваю всякие болезни, мне кажется что я ненормальная. Когда я говорю маме что мне плохо, она говорит что бы я занялась
      чем-то. Со мной такого никогда еще не было! Помогите пожалуйста! Настя

      Здравствуй, Настя,

      Очень много всего происходит в жизни 14-летнего человека, и в первую очередь перестройка всего организма. То,что раньше казалось обычным, начинает раздражать, особенно часто посещают «негативные мысли» в отношении себя,своего тела, при общении с одноклассниками, подругами. Ты не очень делишься какие именно мысли тебя посещают, но я вижу, что их много и они мешают жить. Еще ты ярко описываешь свои чувства — «тревога,страх», «постоянно плачу» и телесные сигналы — «не могу расслабиться, голова вечно в напряжении». В таком состоянии не до уроков совсем. Ты не одинока в своих страданиях, здесь мама частично права. В твоем возрасте интенсивно развивается отдел мозга (сразу несколько структур), которые отвечают в том числе за сильные чувства и эмоции. А ты знаешь,что центр удовольствия и центр страха в головном мозге человека находятся всего в нескольких миллиметрах друг от друга? От чего ты получаешь удовольствие? Что ты любишь делать? Какие запахи тебе нравятся? Что ты любишь есть? Читать? Смотреть? Слушать? Ощущать? Наполни свой мир важными для тебя вещами, найди всем им место в твоей жизни. Это то, что можно называть внутренними  факторами. Давай теперь попробуем поискать причины вовне — что сейчас происходит в твоей жизни? Для начала: как ты отметила Новый Год (ты пишешь,то все началось с нового года)?
      Какие отношения у тебя с мамой? Поговори с ней, каким ты была ребенком, особенно в возрасте до 3-х лет, что любила делать и кто был рядом с тобой в эти годы. В раннем возрасте впервые появляется страх разлуки с матерью,который часто выражается в нежелании спать отдельно.
      Удачи!

      Есть ли будущее у таких отношений?

      Вопрос:

      Здравствуйте, мой вопрос касается выбора спутника жизни. Мне 25 лет, и у меня есть молодой человек (старше меня на 9 лет). Мы вместе год. У нас прекрасные
      отношения, он меня понимает, принимает такой, какая я есть. Летом мы планируем свадьбу (он разведен, у него есть сын от первого брака, но это не влияет на
      наши отношения). Но с недавнего времени все мои друзья и родные стали отговаривать меня от брака с ним. У меня 2 высших образования, а у него
      среднее специальное. И друзья, и моя семья не принимают его. В моей семье у всех (включая бабушек и дедушек — высшее образование). Друзья тоже считают, что между мной и моим будущим мужем — интеллектуальная пропасть, и скоро это разрушит наши отношения. Я люблю его. Но в последнее время сама начинаю смотреть на него глазами друзей и родственников. Меня начинает раздражать отсутствие у него и его семьи образования, необходимость подтягивать его на свой уровень, то, что он не
      похож на моих друзей. При этом он умный, мудрый, необыкновенно наблюдательный, понимающий и надёжный, любящий. Но я начинаю сомневаться в своём выборе быть с ним. Начинаю думать, что и мои родственники, и друзья правы. Что я не буду с ним счастлива, т.к. образованность и культурный уровень для меня также важны. Но и отказаться от отношений я не нахожу в себе сил. Стоит ли обращать внимание на других людей? Есть ли будущее у таких отношений? С уважением, Наталья

      Ответ:

      Здравствуйте, Наталья,

      Похоже, что Вам сложно самостоятельно принимать решения.

      Давайте посмотрим, что звучит в Вашем обращении к нам: «Стоит ли обращать внимание на других людей?» «Есть ли будущее у наших отношений?» — такие вопросы называются закрытыми, они предполагают однозначные варианты ответа , такие как «да» или «нет».  Значит ли это, что Вы руководствуетесь в своей жизни мнением «авторитетов», как часто следуете советам умных людей, родственников, друзей?

      Описание ваших отношений с молодым человеком такое.  Вначале :  «У нас прекрасные отношения, он меня принимает такой, какая я есть», затем: «начинает раздражать отсутствие у него образования, необходимость подтягивать его на свой уровень» и еще: «он не похож на моих друзей», итог: «Начинаю сомневаться… но и оказаться от отношений не нахожу сил.» Ваши чувства перед принятием важного решения понятны, и сомнения Ваши тоже вполне объяснимы.

      Позволю себе обратить Ваше внимание на основное противоречие — по мнению Вашего окружения (кстати, кто именно? папа? мама? или прямо все вот так и считают?), между вами — «интеллектуальная пропасть», но Вы наделяете его эпитетами «умный, мудрый, необыкновенно наблюдательный, понимающий». Судя по всему, он не страдает отсутствием интеллекта при своем средне-специальном образовании. На какой уровень Вы хотите подтянуть вашего партнера? И для чего ему быть похожим на Ваших друзей?

      А еще хочется задать главный вопрос:

      — Что вам нужно прямо сейчас для того, чтобы чувствовать себя счастливой?

      У меня есть предположение, что причина ваших сомнений находится глубже, чем это может показаться на первый взгляд. Попробуйте честно ответить себе на эти вопросы, а если понадобится помощь, приходите, одна или с молодым человеком, мы всегда рады помочь.

      Анна Лозинина, семейный психолог

      Психологический центр

       

       

       

      Тревожный голод

      Тревожные состояния  являются едва ли не самым распространенным поводом для обращения за психологической и медицинской помощью. Современное общество без преувеличения можно назвать хронически тревожным. Волноваться по самым разным причинам стало практически нормой жизни. В отношениях партнеров вменяется в обязанность волноваться друг за друга, а если не волнуешься, то не любишь; родителей беспокоит вопрос, как научить детей волноваться за свои оценки; жен – как сохранить привлекательность для мужа, мужей —  как сделать следующий карьерный шаг, пока окружающие не оценили их жизнь как «бессмысленную». Тревожиться за родных и близких считается за благо, а тревога о нас заставляет замещать собственные потребности потребностями других.

      Получается, чтобы не быть бесчувственным, неспособным заботиться, равнодушным «чурбаном», появляется обязанность беспокоиться. И в то же время беспокоиться никак нельзя, во всяком случае, детям лучше не видеть,  друзьям лучше не говорить, на работе не должны знать. То есть, беспокоиться нужно обязательно, но так, чтобы никто не догадался. При этих условиях приходится справляться с сильнейшими чувствами, да еще и незаметно – непростая задача, не правда ли?

      С физиологической точки зрения тревога и страх — совершенно необходимые состояния, они обеспечивают своевременную реакцию в ответ на опасность, повышают возможность выживания. В ситуациях, которые оцениваются как опасные или неблагоприятные, повышается пульс, расширяются зрачки, кровь отливает от желудочно-кишечного тракта, чтобы повысить мышечный тонус. Именно поэтому в ситуациях стресса многим не до еды. Но если уровень стресса некритический, то желание его «заесть» связано как раз с попыткой прекратить физиологические реакции и вернуть свое состояние к нормальному течению жизни.

      Согласно клиническим данным,  среди людей, страдающих нарушениями пищевого поведения, очень распространено недиференцированное постоянное чувство тревоги. При этом, чем больше избыточный вес, тем выше вероятность диагностики тревожного расстройства. Но даже неклинический уровень волнения и тревоги могут мешать наладить питание. Мешать прислушиваться к себе, выбирать то, что на самом деле хочется, различать чувство голода и еду по другим причинам. Именно тревога становится причиной пищевых «срывов» чаще всего, нарушая все планы «начать нормально питаться», «взять себя в руки», и так далее.

      Вообще, привычка «заедать» стресс не свойственна ни одному животному в природе, она не физиологична, но человеческое поведение намного сложнее инстинктов и рефлексов – когда человек ищет избавления от тревоги, средство расслабления и успокоения, он находит его, в том числе, в еде. Но простое «заедание» тревоги со временем приводит к циклическому процессу нарастания тревоги – мы чувствуем вину, самооценка резко снижается, тревога усиливается.

      Как научиться управлять собой в такие моменты?

      В первую очередь, важно не запрещать себе заедать тревожные эмоции и перестать себя наказывать. Главное чтобы вы могли отделять насыщение чувства голода от еды по другим причинам, и принять на себя ответственность – сейчас я ем потому, что нервничаю, мне важно расслабиться и подумать о том, что делать дальше. Разумно будет также принять собственное состояние, таким как есть – сейчас мне грустно. Поразительно, как иногда действует присвоение себе своих чувств — когда вы перестаете подавлять тревогу, она может и совсем испариться. Дальше, разрешив себе заесть тревогу, возможно даже представив чем, стоит задать себе вопрос, возможно ли немного отложить еду, и если да, то на сколько. Но если нет, гораздо лучше будет все-таки снять остроту сильной тревоги вместо того, чтобы мучаясь, хвалить себя за силу воли и сдержанность. Однако, если да, то в ближайшие 10-15 минут очень хорошо будет подвигаться – движение позволяет быстро истратить гормоны стресса и привести свое состояние в норму. Пропылесосить ковер, устроить гонки с детьми, потанцевать – подойдет любое движение на ваш выбор. Когда закончите, можно съесть ваше пирожное. Но перед этим не забудьте выяснить, действительно ли это то, что вам хочется. Может случиться, что вместо еды вам захочется пить, или, откусив кусочек пирожного, вы насытитесь. А нет – не страшно, у вас нет цели не съесть ничего, у вас есть цель исследовать себя и научиться управлять состоянием тревоги. Если вы понимаете, что можете отодвинуть еду еще на некоторое время, то следующий шаг – любым способом зафиксировать ваше текущее состояние – записать в дневник, нарисовать. И в завершении посвятите еще несколько минут планам на будущее, например «если я не буду тратить время на беспокойство, то буду …» продолжите любыми своими мечтами – чаще встречаться с друзьями, заняться йогой, научиться играть на гитаре; а после отметьте, что из списка вы могли бы делать уже сейчас.

      Необязательно выполнять всю последовательность, со временем вы научитесь сочетать и комбинировать шаги. Главное понимать, что ваша цель – не отказать себе в удовлетворении «тревожного голода», а научиться лучше понимать  и управлять собой в самых неконтролируемых своих состояниях, принять ответственность за свою жизнь.

      Виктория Здорнова

      Психолог Спб

       

      Неуверенность в себе

      Вопрос:

      Здравствуйте, меня очень долгое время мучает проблема неуверенности в себе и она уже принимает нешуточный характер… Я хочу обратиться к помощи психолога. Несколько вопросов:
      1. Нужен психолог или психотерапевт?
      2. Существуют ли методы не из серии “поверь в себя и говори перед зеркалом, что ты уверен в себе”, а конкретные инструменты, чтобы можно было сделать определенные шаги, оценить результат и двигаться дальше, либо корректировать, если что-то не так?
      3. Сможете ли вы мне помочь и сколько стоят консультации подобного рода?  Николай

       Ответ:

      Здравствуйте, Николай!

      Меня зовут Наталья Фролова, я психолог, сотрудник центра Vita Ars. Вы обращались к нам с проблемой неуверенности. Спасибо, что доверили нам свои проблемы. То, что вы говорите о них и настроены на изменения — уже важный шаг!

      Отвечаю на ваши вопросы:

      1. В данном случае нет существенной разницы — обратитесь вы к психологу или психотерапевту. Психотерапевт, как врач, обычно, требуется в тех случаях, когда проблема стала проявлять себя в симптомах. Под симптомом понимается стойкое, не поддающееся самостоятельной коррекции нарушение жизнедеятельности человека, возникающее регулярно и сказывающееся на физическом состоянии, поведении или социальной сфере человека.

      2. Методов с психокоррекции и психотерапии существует очень много. Работа с неуверенностью будет эффективной и результат стойким, если она затронет и причины, и актуальные проявления, и ожидания на будущее.

      Во-первых, необходимо разобраться в чем конкретно вы неуверенны, какие свои слабости вы преувеличиваете, какие существуют на самом деле и какие ресурсы имеются в наличии, в чем вы пока еще остаетесь уверены. Какие ваши сомнения подтверждаются реальностью, а какие являются вымышленными. Это позволяет объективно и четко поставить задачи совместной работы клиента и специалиста.

      Далее, следует понять — о чем именно говорит «внутренний критик», чьим голосом, каковы его аргументы? Часто причиной неуверенности являются проблемы в отношениях с родителями или другими значимыми персонами — сегодняшние или существовавшие ранее, различные психологические травмы, полученные в детстве. Иногда эти проблемы уходят корнями в историю семьи. Как правило, осознание этих причин позволяет понять их неактуальность в сегодняшней ситуации, поверить в себя и освободиться от ограничивающего влияния прошлого опыта.

      И наконец, важным этапом терапии является создание адекватных целей, намерений и построение стратегии их реализации с учетом информации, полученной на предыдущих этапах.

      Как видите, это процесс не такой простой и требует времени, не менее 10 — 15 сессий. Бывают единичные случаи, когда изменения происходят быстрее, но, к сожалению, часто они бывают нестойкими.

      3. Сможем ли мы вам помочь зависит от того, насколько вы готовы принять помощь и преодолеть опасения перед изменениями. Иногда кажется, что жизнь уверенного человека полна преимуществ, в сравнении с жизнью неуверенного. Но часто, понимая, какой степени ответственности и энергии она требует, клиенты выбирают оставаться в уютной и хорошо знакомой позиции «неудачника». В таком случае терапии проходит «в холостую». Первичная консультация стоит 2500 рублей, о стоимости последующих клиент и психолог договариваются в каждом случае индивидуально.

      Приходите, и, будьте уверены, мы окажем вам профессиональную помощь.

      Наталья Фролова

      Психологический центр Vita Ars

      Ипотека с подругой

      Вопрос:

      С подругой взяли и оформили в ипотеку квартиру, но, так как у меня дочь, мне кредит на двоих с ней не одобрили и она оформила на себя. Живём семьёй уже 3 года, как и все иногда ссоры. Но, теперь пошли сплошные придирки и в итоге сказано «ВОН!», спустя пройденные вложения души в наши общие дела и мат. средства. Что мне делать, как быть? Мне очень плохо и страшно. Идти в СПб не к кому, а у меня дочь 14 лет. Я в замешательстве от предательства! Оля

      Ответ:

      Здравствуйте, Оля,

      Чувствуется, что сейчас вам очень небезопасно. Страшно оказаться одной с дочкой, в городе, в котором не к кому идти.

      Видимо, вы очень доверяли своей подруге, если решили пойти на такой риск, как совместная ипотека, на таких условиях.

      Представляю, как обидно и больно было слышать: Вон!

      В этом письме вы называете ваши отношения “семьей”, значит вы очень близки с подругой – вы вкладывали в них душу, а теперь она хочет эти отношения прекратить. Здесь еще и боль от расставания. В ситуации с стандартной семьей обязательства между людьми как-то скреплены законом, но всегда есть вероятность расставания и общее имущество мало кого может остановить. Если подруга решила прекратить с вами отношения – вряд ли это можно назвать предательством.

      Когда вы воспринимаете слова, брошенные в ссоре как уже свершившийся факт, свою подругу как предательницу, а себя как жертву ситуации – вы моментально делаетесь слабой и теряете способность что-либо решать самой.

      Похоже, что вы чувствуете себя зависимой от своей подруги. И беспомощной в данной ситуации что-то сделать. Но так ли на самом деле вы беспомощны? Ваши обязательства друг перед другом были как–то закреплены? Были ли они оговорены? Разбирались ли вы в юридической стороне вопроса? Может быть самое время это сделать?

      Если вы действительно взяли квартиру в ипотеку на двоих – то вы имеете право на нее, или по крайней мере на часть ваших затрат. Самое главное – чтобы вы сами это чувствовали и были уверены в своей правоте.

      Одно дело – переживать по поводу расставания с близким человеком, злиться на нелицеприятные высказывания и совсем другое – быть в полной зависимости от него. Сейчас  — это звучит как полная зависимость. Скажет “вон!» – и я уйду с дочкой на улицу.

       Попробуйте представить, все варианты, которые у вас есть при расставании с подругой. Можете ли вы снимать жилье, на те деньги, что вкладывали в ипотеку? Можете ли вы жить в другом городе? Какие еще есть возможности?  Это обязательно нужно иметь ввиду, тогда будет не так страшно в данной ситуации. Когда вы нащупаете на что можете опираться, почувствуете свое право на вложения – вам будет легче говорить с подругой. Если вам понадобиться помощь – вы всегда можете обратиться за консультацией к психологу.

      Александра Левина

      Психолог СПб

      Техники саморегуляции и коррекции стрессовых состояний

      Часто в нашей жизни мы сталкиваемся со стрессом – профессиональная деятельность, взаимоотношения в семье и на работе, воспитание детей, события в мире вокруг нас – вот далеко не полный перечень источников напряжения и беспокойства.

      Состояние стресса часто является причиной совершения нами ошибочных действий, ненужных ссор, болезненных переживаний. Иногда отдохнув и «придя в себя» мы осознаем, что причиной наших страданий была не объективная ситуация, а наша внутренняя негативная оценка  событий и отношений. Поэтому очень важно уметь своевременно справляться со стрессовыми переживаниями. В арсенале психологии есть множество методов и приемов саморегуляции, которые, несмотря на видимую простоту, оказываются весьма эффективными и полезными. Вот некоторые из них:

      1. Если вы чувствуете, что в результате каких-то событий вами начинают овладевать тревога, раздражение, чувство безысходности, слабость — постарайтесь, насколько возможно, добавить новые элементы восприятия в окружающую вас обстановку или что-то в ней поменять. Выйдите в другое помещение или на улицу, пройдитесь. Если эти варианты для вас недоступны – включите музыку или радио, начните рассматривать предметы в комнате, на которые вы ранее не обращали внимания, можете попробовать начать напевать или насвистывать какой-то мотив, причешитесь, нарисуйте что-то на бумаге. Помассируйте голову, пальцы, колени, потрите ладони. Часто даже такие простые приемы могут помочь успокоиться, сосредоточиться и остудить пыл. Если нет – переходите к более дифференцированным процедурам.
      2. Дыхание – очень ценный ресурс, помогающий регулировать нам свое состояние. Часто мы используем его бессознательно – задерживаем дыхание, делаем длинный выдох через рот или учащаем его для достижения тех или иных нюансов в нашем состоянии. Наиболее легким и быстрым способом расслабиться является глубокое медленное дыхание животом.   Положив руку на живот, сделайте медленный и глубокий вдох на пять счетов.    В течение всего вдоха следите как легкие наполняются воздухом, диафрагма опускается  и как расширяется ваш живот. Сделайте небольшую 1 – 2 секундную паузу на вдохе и затем медленно выдыхайте. Старайтесь дышать так, чтобы длинна вдоха и выдоха были примерно равны друг другу. Сконцентрируйте ваше внимание на плавных движениях живота во время дыхания. Для достижения состояния расслабленности достаточно 12 дыхательных циклов. Если вы готовы углубить практику – добавьте специальную технику сосредоточения. В течение глубокого вдоха наблюдайте как прохладный воздух проникает через ваши ноздри внутрь и достигает стенки горла и трахеи. Почувствуйте тепло воздуха внутри вашего тела. Слегка приоткройте рот и расслабьте мышцы челюсти. Выдыхая воздух через рот наблюдайте как воздух, проходя по языку и небу увлажняет рот и испаряется. Повторите несколько раз, позволяя себе погрузиться в приятные ощущения. Мысленно обратитесь к волнующей вас ситуации из состояния покоя. Подумайте о том, что вы сделаете в первую очередь, чтобы предотвратить подобную ситуацию в дальнейшем. Если вы чувствуете, что вами овладевает беспричинный или не вполне адекватный гнев или раздражение – начните дышать через нос как можно чаще, подтягивая живот на выдохе внутрь.
      3. Техника «Персонаж из мультфильма» помогает прекратить изматывающий внутренний негативный диалог, когда мы в мыслях зацикливаемся на негативном исходе стрессовой ситуации. Например, мы переживаем о жестокости судьбы, отсутствии необходимой нам удачи, обвиняем себя или окружающих в каких то поступках. Ситуация уже состоялась, но мы в мыслях застряли на том, что могли ее предотвратить. Естественно, такие рассуждения почти всегда непродуктивны и мешаютиспользуется для работы с внутренним негативным диалогом, в котором мы обвиняем себя или окружающих, сетуем на судьбу или отсутствие возможностей. Представьте персонаж из любого мультика и его смешной голос. Внутренне озвучивайте все негативные суждения во внутреннем диалоге голосом этого мультяшного персонажа. Сначала это кажется нелепо, но если попробовать, то негативные суждения начинают терять свою остроту, увеличивается позитивный настрой, лишнее напряжение уходит, мы расслабляемся и начинаем видеть в ситуации больше положительных сторон.
      4. Техника «Объятие бабочки«. Скрестите руки на груди так, чтобы правая кисть легла на левое плечо, а левая — на правое. Размышляя над неприятной ситуацией начните медленные поочерёдные постукивания кистями по плечам сверху. Вскоре вы заметите, что острота переживания ситуации снизиться.
      5. Техника «Cмывание водой» с визуализацией. Представьте неприятную ситуацию образно изображенную краской на стене или на стекле. Далее представьте, что вы берете шланг и направляете струю воды на изображение. Рисунок блекнет и начинает стекать, постепенно на его месте остается чистая поверхность. Так же можно представить негативное убеждение и воспоминания о конкретном случае, разговоре записанными мелом на доске. Представьте, что вы берете тряпку или губку и стираете эти слова, доска остается чистой.

      Если вам тяжело справиться со стрессом с помощью этих техник или вы хотите, чтобы стрессовые ситуации реже возникали в вашей жизни – обратитесь к индивидуальному или семейному психологу на консультацию.

      Психологический центр

      Наталья Фролова

      Кризис в отношениях – что делать?

      Кризис в отношениях – что делать?

      (Счастливый брак – мечта или…? ч.2)

      Итак, что же происходит  в семье на так называемом «кризисном этапе»?

      Игнорирование потребностей партнера  часто сопровождает конфликтные отношения, приводит к накапливанию эмоций и последующей их разрядке — поведению, которое часто провоцирует «худшее» в обоих, и это, конечно, не в вашу пользу, когда вы имеете дело со своим партнером на всю жизнь. Вы можете сказать или сделать то, о чем позже сильно пожалеете, и вызвать растущий ущерб отношениям. И действительно, важно  успокоиться прежде, чем приступать к «разбору» трудных ситуаций.

      Плохое управление различиями между партнерами.

      Различия между супругами всегда были и будут, так как мы все люди с разными ценностями, приоритетами и выборами. Частые темы для разногласий: отношение к деньгам, место для  отпуска,  время, проведенное с родственниками и друзьями, как проявлять свою любовь, как воспитывать детей, как правильно водить машину, чистота и порядок в доме, сколько усилий уходит на покупку подарков и этот список можно продолжить. Мы, конечно, склонны считать, что наш путь  — единственно верный, и это означает, что наш партнер что-то делает не так, и должен измениться. Попытки игнорировать различия или того хуже, борьбы с ними обречены на провал, однако более разумно найти способ для управления этими различиями, учитывать их при принятии совместных решений.

      Манипуляции.

      Мы, как правило, становятся упрямы в решимости отстаивать свой путь. И часто пытаемся дать нашим партнером знать, что они ошибаются, не только словами, но и поведением. Когда слова не работают, мы наказываем партнера молчанием или отсутствием интереса к сексу. Общение и секс являются двумя важными составляющими чувства единства супружеской пары.  И не удивительно, что оба партнера в конечном итоге получают чувство одиночества, отчаяния и остаются не понятыми.

      Потеря сострадания.

      Все из нас хотели бы ощущать, что его мысли, чувства и поведение понимаются  другой стороной, и не осуждаются как неправильные. Понимание не означает согласие. К сожалению, если партнеры не стремятся понять друг друга, теряется сострадание. И не удивительно, что партнер может найти ценность отношений в другом месте — проводить больше времени на работе, с детьми, в интернете или с кем-то еще. Также не удивительно, что поведение, которые являются результатом отношений в условиях стресса — в том числе употребление алкоголя и наркотиков, расстройства пищевого поведения и азартных игр – также добавляет сложностей и формирует замкнутый круг.

       Непредсказуемые события внешнего мира.

      Понимание, сострадание и дружба особенно важны, когда жизнь посылает испытание. Например, увольнение, смерть одного из родителей, бесплодие, выкидыш, инвалидность ребенка, пожар или засуха – любое из перечисленных событий вызовет изменение привычного поведения и эти различие должны быть понято. Если пары смогут найти ресурс для поддержки и заботы друг о друге, и стоять вместе, как команда, работая на преодоление, то наличие жизненных проблем может укрепить отношения. В противном случае, пары расходятся.

      Признание факта, что в отношениях есть проблемы.

      Все пары сталкиваются с трудностями, и большинство из них могут быть решены в течение времени, продолжительного и не очень . Однако, когда проблемы укоренились и, кажется, что вы не в состоянии их решить самостоятельно, важно обратиться за профессиональной помощью. Гораздо лучше  решить эти проблемы, чем отпустить отношения после конфликта. К сожалению, исследования показывают, что средняя пара ждет шесть лет, прежде чем обращаться за помощью, как только проблема признается, и лишь небольшой процент ищет профессиональную помощь, которая им нужна. Половина всех браков, которые заканчиваются, могли бы сделать это в течение первых семи лет.  И это не очень веселая статистика.

      Если часть из того, что описано выше – про вас, то настало время, чтобы обратиться  за помощью. Очевидно, что вы пытались справиться с проблемами в отношениях самостоятельно, но когда проблемы продолжают возникать, становится ясно, что профессиональная помощь необходима.

      Лучше, когда оба партнера согласны, что помощь необходима, чтобы увидеть новую перспективу и попробовать что-то изменить  для отношений. Однако, если ваш партнер не может или не хочет обращаться за помощью, то это все равно будет очень полезно для вас лично и для вашей пары. Вы не можете изменить партнера, но изменения, полученные вами лично, могут  создать эффект домино для ваших отношений в паре.

      Анна Лозинина

      Психологический центр Спб 

       

       

      Как убедить мужа проверить свое здоровье?

      Вопрос:

      Добрый день! Муж пережил 15 лет назад смерть отца от рака, три года назад умерла его мать также от рака, врачи ей не помогли.
      Сейчас мужу 30 лет, мы поженились, детей нет. Есть проблемы со здоровьем, и нездоровый вид мужа меня настораживает.
      Пыталась намекнуть ему, что надо бы провериться на онкомаркеры. Но из-за ненависти к врачам он не хочет к ним ходить. Не знаю как привести его к врачам или уговорить сходить провериться.
      Подскажите, как убедить мужа проверить свое здоровье, чтобы не спровоцировать конфликты? Не знаю какие аргументы подбирать в такой ситуации.

      Ответ:

      Здравствуйте! Ваше желание помочь мужу, опасения за его здоровье и стремление сохранить мир в семье вызывают глубокое сочувствие.

      Поведение мужа в такой жизненной ситуации вполне естественно и весьма типично, особенно для мужчин. Остаться в 30 лет без родителей, пережить утрату достаточно тяжело. Очень часто пережитое горе надолго оставляет человека в состоянии повышенной уязвимости, стремления избегать проблем любыми путями. Общение с врачами и соприкосновение с медициной ассоциируются у  вашего мужа со страданием, неудачей, лишней тратой сил и средств. Но я считаю, что его отказ от внимания к своему состоянию здоровья связан не только с ненавистью, но и со страхом – страхом за свое здоровье, свою жизнь, свое будущее.

      Как вам кажется, в чем больше всего нуждается человек, переживший горе, утрату, крушение надежд и находящийся в состоянии недоверия и страха? Я думаю, что это – поддержка, забота, уважение, оптимизм и спокойствие со стороны партнера. Вы не пишите, какие конкретно проблемы со здоровьем есть у мужа, поэтому непонятно, насколько ваша тревога обоснована. Ясно одно – ваша обеспокоенность только отпугивает его.

      Поэтому первым вашим шагом должно стать принятие ситуации и ликвидация беспокойства. Этим вы покажете, что любите мужа и готовы быть рядом при любом варианте развития событий. Подумайте, что вы можете сделать, чтобы супруг захотел радоваться жизни рядом с вами как можно дольше? Возможно, это побудит его к самостоятельным поступкам, направленным на укрепление здоровья. Может вначале это будут не визиты к врачам и анализы, а занятия спортом, изменение пищевых привычек и тому подобное.

      Кроме того, вам следует подумать о том, что внутри вас вызывает такую обеспокоенность, для чего вам нужны результаты исследования на онкомаркеры, чего боитесь лично вы?  Для начала составьте список – что во внешнем виде, поведении и отношении мужа обостряет вашу тревогу. Постарайтесь исходить не из рассуждений, а вспомнить конкретные случаи, когда ваша обеспокоенность усиливалась. Проранжируйте эти признаки по 10 бальной шкале. Остановитесь на трех самых «устрашающих» и  подумайте, что они могут значить лично для вас. Если в результате этой процедуры вы сможете отделить реальные факторы риска от субъективных, то ваши аргументы для мужа будут звучать более убедительно. Возможно, для того, чтобы разобраться в чувствах по поводу здоровья мужа вам понадобиться индивидуальная консультация. Приходите, мы обязательно поможем. Надеюсь, что у вашей семьи впереди еще долгое и счастливое будущее!

      Наталья Фролова

      Психолог, СПб

       

      Мужчина не дарит подарки

      Вопрос:

      Добрый день! Очень надеюсь, что вы мне поможете в сложившейся ситуации. Встречаюсь с молодым человеком уже почти год, он утверждает что у него серьезные намерения в отношении меня. Вместе мы не живем, хотя и у него и у меня есть такая возможность. Ухаживал за мной красиво, ни в чем мне не отказывал. На мужской праздник я ему сделала подарок (суть подарка — сертификат, который дает возможность нам двоим выбрать поездку либо на квадроциклах, либо на снегоходе и т.д.) — он отреагировал хорошо — проявил интерес, сказал, что съездим. На что в женский день я получила мягкую игрушку. Прошло несколько месяцев, его пригласили на свадьбу, не взяв меня с собой (мотивируя что он там сам на птичьих правах) подарил мой подарок молодоженам (сертификат). Подарок был у меня дома, он позвонил со свадьбы и сначала сказал про временные денежные трудности, потом убедил что полностью компенсирует мне данный подарок и что мы с ним поедем и прекрасно отдохнем и покатаемся, согласившись на данное условие я отдала ему сертификат. Но на сегодняшний день ситуация такова, что мы так и не съездили, по этому поводу я его не пилила, не была навязчива, только пару раз вскользь напомнила, что мы хотели съездить, подумала, что как он решит так и будет. Накануне его дня рождения я спросила его что бы он хотел получить в подарок, его ответ был: «Ничего».  Я ничего и не подарила. После была в поездке и привезла ему небольшие комплименты. Наступил мой день рождения, подарив мне цветы, сказал что у него временные денежные трудности. Хотя на следующих же выходных пошел с дочкой своей покупать ей одежду в поездку(дочь живет с матерью, он помогает дочери). Я не хочу показаться мелочной или что я считаю кто кому и на какую сумму подарки сделал, я понимаю что главное — внимание, но у меня чувство обиды с которым не могу справиться. Я понимаю что не могу же я насильно заставить человека дарить мне подарки, но по подаркам судят отношение к тебе человека. Скоро Новый год и мне даже не хочется начинать эту тему про подарки. Как относиться к ситуации этой, прошу подскажите! Валентина.

      Ответ:

      Дорогая Валентина! Ваше письмо очень меня тронуло – в нем столько печали, желания почувствовать себя окруженной заботой и вниманием. Очевидно, обида, с которой вам так сложно справиться имеет корни в вашем прошлом опыте: может это отражение каких-то ваших предыдущих отношений, может память о травматичном  опыте, пережитом в детском возрасте. Создается впечатление, что фантазии на тему подарков принадлежат маленькой девочке или подростку. Но за ними прослеживается тревога молодой женщины, желание понять – можно ли доверять свои чувства и ожидания мужчине, который находится рядом с вами. К сожалению, цена веры в ожидания – обида и разочарование, так бывает почти всегда. А вот разговор о чувствах почти всегда приносит свои дивиденды, помогает избавиться от лишних сомнений, напряженных внутренних диалогов и не выраженных эмоций.

      Дать конкретный совет по такому описанию достаточно сложно, для этого надо узнать больше о вас и вашем запросе. Но что можно сказать точно – во–первых, мужчинам гораздо проще решать проблемы во взаимоотношениях  прямо и открыто. Чаще всего они и не догадываются, что у женских вопросов и поступков есть скрытый подтекст, «второе дно» и т.п.  Если вы с ним поделитесь вашим чувством обиды открыто, без обвинений и упреков, то может он найдет какой-то, кроме материальных подарков,  способ загладить ваше чувство обиды.  Ведь, по большому счету, он не виноват в том, что у вас сложилось убеждение, что «по подаркам судят отношение к тебе человека». Может быть, он привык оценивать отношения какими-то другими эталонами? Может быть, он вообще не привык оценивать отношения, а готов находиться в них без оценок? Спросите его об этом и это будет существенный шаг на пути вашего взаимопонимания. Большинство психологов считает, что гармония в отношениях достигается через баланс того, что каждый из партнеров в них привносит и того, что он от них получает. Это называется «баланс брать-и-давать». Имеются в виду не только материальные блага, но и другие составляющие отношений – чувства, поступки, обязанности, права, переживания, чувственная и интеллектуальная сторона партнерства. Без достижения взаимопонимания по этим вопросам очень сложно быть в  стабильных отношениях, а уж тем более, жить вместе. Это во-вторых. А в-третьих, мужчины очень тяжело переживают «финансовые затруднения», стесняются их и рассчитывают на поддержку женщины в таких ситуациях. Узнайте, что нужно, чтобы он почувствовал в вас «финансовую Музу», которая поможет ему преодолеть сложности и вдохновить на новые достижения. Но, с другой стороны, для себя и для него поставьте четкие границы вашей способности поддерживать. Если мужчина слишком сильно опирается на поддержку женщины, это со временем делает его более слабым.

      У этой ситуации есть еще много нюансов, которые могут определять ценность или бессмысленность тех или других советов. Для максимальной эффективности – приходите на консультацию вдвоем, это поможет более полному рассмотрению ситуации. Если такой возможности нет, запишитесь на индивидуальную консультацию. Первый правильный шаг вы уже сделали – обратились за помощью к профессионалам. Вторым шагом может быть планомерная работа с психологом, которая поможет вам использовать сложившуюся ситуацию себе на благо – осмыслить слабые и сильные стороны своей партнерской позиции и понять чего же на самом деле вы ждете от отношений.

      Наталья Фролова

      Психолог Спб

      Счастливый брак – мечта или …?

      Большинство из нас хотят  найти партнера, вторую «половинку», чтобы разделить с ним все горести и радости бытия.

      Итак, вы влюбляетесь и вступаете в брак, чтобы наконец, получить отношения, которые, по вашему мнению , продлятся до старости, у вас есть ожидания, что вы будете все делать вместе, чтобы реализовать общие мечты и проекты.

      Но неизбежным остается факт, что  каждая пара будет испытывать трудности в отношениях. Партнеры всегда будут иметь повод  для разногласий, часто, перегруженные проблемами, они конфликтуют друг с другом, но, в основном, в состоянии справиться с ними и двигаться дальше. Однако, иногда эти сложности становятся непреодолимыми, и пара не в состоянии самостоятельно разобраться с ними, даже после неоднократных попыток. Старые аргументы перестают действовать, компромиссы остались в прошлом, появляется разочарование в семейной жизни и ощущение тупика. К сожалению, статистика разводов сейчас высока, но некоторые из причин, которые угрожают отношениям, можно осознать и  предотвратить. И это сможет стать отправной точкой для улучшения качества семейной жизни.

      Есть целый ряд ситуаций, часто возникающих в семье, которые могут способствовать  пониманию происходящего:

      Пренебрежение отношениями

      Исследования показывают, что основой счастливых отношений является дружба. Проще говоря, это означает, что вы можете работать вместе, проводить время с друзьями или с расширенной семьей и понимать, что вы фактически это делаете друг для друга — вы вместе одна команда. Эта дружба должна иметь развитие и взращиваться, потому что, если ею пренебречь, она неизбежно станет ухудшаться. Это означает, что партнеры должны иметь возможность регулярно проводить время вместе, говорить о том, что важно для каждого из них, и строить планы на будущее. Это кажется очевидным, но рабочие будни, требования окружения, высокий темп жизни означает, что мы слишком легко откладываем эту необходимость проводить время вместе, чтобы оставаться «на связи». В результате пары расходятся.

      Конфликт

      Оставаться друзьями труднее, когда есть повторяющийся конфликт, который оставляет у вас ощущение злости, разочарования, тупика или боли. Конфликты часто начинаются в начале отношений, когда впервые становятся явными различия в темпераменте, привычках, ценностях и пр.  Однако то, чем вы восхищались или удавалось принимать на ранних стадиях отношений, в дальнейшем становится сложной задачей. Каждый думает, что все будет хорошо, если только другой партнер изменится. Начинается поиск виноватых. Появляются мысли о том, что он\она меня недооценивает, не понимает, не знает, что мне нужно на самом деле. Исследования показывают, что когда запрос одного партнера к переменам в другом достигает критического уровня, другой партнер, скорее всего, станет защищаться. Когда конфликт растет с течением времени, критика перерастает в  презрение, и, вероятно, будет встречена отторжением, «блокирующим» поведением. Такой исход может быть крайне опасным для отношений. Поэтому очень важно найти способы  для решения проблем, ведущих к конфликту.

      Высокий уровень напряжения

      Конфликтные отношения сопровождает высокий уровень напряжения, который часто приводит к поведению, провоцирующему «худшее» в вас, и это, конечно, не в вашу пользу, когда вы имеете дело со своим партнером на всю жизнь. Вы можете сказать или сделать то, о чем позже сильно пожалеете, и вызвать растущий ущерб отношениям. И действительно, важно  успокоиться прежде, чем приступать к «разбору» трудных ситуаций.

      Если часть из того, что описано выше, можно отнести к тому, что происходит сейчас в ваших отношениях, то настало время, чтобы обратиться  за помощью. Очевидно, что вы пытались справиться с этими сложностями самостоятельно, но когда проблемы продолжают возникать, становится ясно, что профессиональная помощь необходима.

      /Продолжение/

      Анна Лозинина

      Семейный психолог в СПб

      Ребенок отождествляет себя с котом

      Вопрос: Здравствуйте, Виктория! Внуку 3,5 года,ходит в детский сад, очень активный ребенок, достаточно коммуникабельный. С некоторых пор стал отождествлять себя котом, мяукает, шипит, ластится как котенок, в это время ничего не хочет говорить словами. Родители сердятся, заставляют его говорить нормальным языком, ругают.Что происходит с ребенком, нормально ли такое поведение, или таким способом он хочет на что-то обратить внимание? Заранее спасибо!  Любовь Петровна.

      Ответ: Здравствуйте, Любовь Петровна, cудя по вашему описанию, ребенок просто играет, это вполне нормально, и характерно для детей такого возраста. Начинает проявляться воображение, способность и желание играть в ролевые игры, малыш стремится к самостоятельности, в том числе в создании образов и нуждается в том, чтобы это признавали окружающие.  Я часто слышу, что дети периодически «становятся» котами, тигрятами, птичками и т.д. – даже многие взрослые вспоминают что-то подобное из своего детства. Выбор сюжета для такого рода игр, как правило, определяют соответствующие впечатления ребенка, например, какая-то история, связанная с котом, реальная или рассказанная кем-то в детском саду или дома, книжка, мультфильм. Наилучшей реакцией окружающих взрослых будет принятие таких перевоплощений, подыгрывание ребенку. В таком случае, помимо совместных приятных эмоций, можно получить и дополнительные воспитательные возможности. Вспомните, например: «Завтрак сегодня отменяется! Наш космический корабль полетит на Марс, главным назначается Петя. Достаем космические ложки и хорошенько заправляемся, до обеда другой возможности не будет».

      Когда же ребенок хочет привлечь внимание к себе и своим потребностям, обычно он выбирает не такие изощренные способы, как отождествление себя с котом, однако, не исключено, что именно в данном случае ребенку по каким-то причинам выгоднее обратить внимание родителей, пусть даже и негативное, на себя. Если такое естественное поведение ребенка как игра приводит родителей в состояние напряжения и тревоги, то им было бы неплохо задуматься — почему. Мы всегда готовы помочь разобраться в этих вопросах на очной консультации.

      С уважением, Виктория

      Зимняя подавленность

      Вопрос: Здравствуйте, у меня такая проблема: как наступает зима, так чувствую себя очень подавленно, грустно, теряю энергию. По утрам не проснуться, все окружающее — бесит, стараюсь общаться с людьми по минимуму. Постоянно чувствую себя разбитым. Как солнце начнет выглядывать, так получше себя чувствую и настроение само выправляется. Посоветуйте, пожалуйста, чем себя зимой простимулировать? Андрей

      Ответ: Здравствуйте, Андрей, Ваше состояние похоже на сезонную депрессию. Тем ни менее, точно определить Ваше состояние, оценить степень нарушений и понять причины и предрасполагающие факторы можно только на очном приеме. Способы лечения – начиная от психотерапии и биологических пищевых добавок и заканчивая, при необходимости, антидепрессантами.

      Вы можете соблюдать простые и полезные рекомендации, которые не навредят в любом случае.

      1. Регулярные занятия физическими упражнениями – гимнастикой, йогой, фитнессом, так как во время физической нагрузки в организме вырабатываются эндорфины, гормоны радости, которые могут помочь преодолеть хандру и подавленность, повысить самооценку и снизить аппетит
      2. Свежий воздух, который насыщает кровь кислородом и активизирует процессы обмена веществ, включая выработку гормонов и нейропептидов
      3. Любые источники яркого освещения – можно приобрести специальную световую лампу, пользоваться на работе и дома максимальными возможностями искусственного освещения, а так же стараться ловить как можно чаще солнечный свет
      4. Увеличить длительность сна, это очень важно – берегите свой сон, ложитесь вовремя и он поможет вам вернуть силы и настроение
      5. Общение с прекрасным – приятными людьми, интересными книгами и фильмами,, вызывающими положительные эмоции, любимой музыкой, живописью, танцуйте, ходите в театр и на концерты, это создаст оптимальные условия для восстановления нервной системы
      6. Правильно питайтесь и избегайте интоксикаций: излишние количества алкоголя, табака, кофе возможно и окажут временное облегчение, но только затянут ваш роман с депрессией и углубят эмоциональные проблемы, питайтесь регулярно, полноценно, разнообразно, особое внимание уделяйте яйцам, сыру, тыквенным семечкам, гречке, бананам – эти продукты участвуют в различных стадиях процесса выработки серотонина – нейромедиатора, создающего радостное настроение.

      Психологический центр 

      Наталья Фролова

      Об отце

      Особая роль в семейных динамиках отводится отцу – главному человеку в «других» отношениях ребенка. В то время как матери приходится быть «хорошей» 24 часа в сутки, каждый день, без перерывов, отец, как целостная фигура, для ребенка выступает на сцену немного позже. Вклад отца  в жизнь семьи и развитие маленького человека особенный. Давайте посмотрим, какие важные роли играет отец с самого начала в семейных делах.

      • Отец может быть не менее чутким и участливым в повседневных заботах о малыше, что помогает маме чувствовать себя хорошо физически и увереннее эмоционально. Те мелкие подробности заботы о ребенке, в которых участвуют оба родителя, несомненно, обогащают и сами отношения между мужем и женой. Дети же очень чувствительны к взаимоотношениям родителей, и, поэтому, если в семье все хорошо, в ребенке обязательно это отзовется, принося чувство безопасности, удовлетворение и спокойствие.
      • Отец становится тем человеком, который подчеркивает и подкрепляет порядок, вносимый матерью в мир ребенка, он осуществляет «созидательную власть», задавая границы. В отличие от матери, отец не присутствует постоянно, но с его появлением у малыша появляется некая стабильная альтернатива глубоким и порой болезненным эмоциям от постоянного общения с матерью. В некотором смысле появление отца снимает напряжение ребенка, и мать и малыш могут, наконец, отдохнуть друг от друга.
      •  Отец привносит свои положительные качества, обогащая мир ребенка «другими», выходящими за границу маминого комфорта, отношениями. Он способен поделится секретами силы, поддержать здоровый риск, помочь преодолеть трудности, как бы развернуть ребенка к миру и предложить воспользоваться всеми его возможностями. Особенно ценно, если отец иногда включается в игры ребенка, он может чрезвычайно расширить его представления о мире, вывести их за рамки ежедневного быта.

      Со временем отец становится все более значимым для ребенка, как сам по себе, так и как партнер мамы, тот, у кого есть особенные с ней отношения. Малыш, способный воспринимать родителей как пару, часто от этого не в восторге, его чувства смешаны, он желает, чтобы его приняли тоже, и также хочет разделить родителей, испытывая гнев и ревность. Если между родителями хорошие, основанные на взаимной любви, отношения, это не вызывает у ребенка тревогу, ему нет необходимости вмешиваться. Однако не следует пренебрегать чувствами ребенка, они могут быть очень серьезны.

      Разница в отношении к отцу у мальчиков и девочек становится более заметной примерно после года. И тем и другим свойственно несколько идеализировать образ отца. Для мальчика отец – объект восхищения и образец для подражания. Но учитывая тесную собственническую связь ребенка с матерью, отец иногда представляется ему грозным и опасным соперником, который придет и уведет маму с собой, и рассердится на сына, если тот захочет, чтобы мама принадлежала только ему. Девочка, также нежно привязанная к матери и отождествляющая себя с ней, желает установить с отцом отдельные близкие отношения, и, вступая в конкуренцию с мамой, бывает, начинает так кокетничать с ним, что мама может чувствовать себя вытесненной. В будущем девочка строит свои представления о мужчинах на основе образа отца.

      Опыт общения с отцом в раннем детстве приносит огромную пользу. Именно поэтому, даже если он не всегда доступен, или его приходится долго ждать, самая главная функция отца – быть настоящим, реальным, живым, чтобы дети могли постигать других людей через опыт общения с реальным отцом.

       8 (812) 9428848

       8 (981) 783 0004

      Специалисты нашего психологического центра имеют отличную профессиональную подготовку и большой опыт работы с личными проблемами.

      Психологический центр в Санкт-Петербурге

      Психолог Виктория Мур, индивидуальные консультации, детская психология.

       

      Ревность старшего ребенка

      Вопрос:

      У нас вот какая проблема: ревность старшего ребенка.

      В нашей семье родился второй ребенок. Я сама единственный ребенок в семье, как и мой муж. У старшей дочери сразу же появилась сильная ревность  к сестренке. Полностью копирует младшую, ползает, мычит. Cтаршей три года. Мы переживаем, не думали, что столкнемся с такой проблемой, пожалуйста, подскажите, как себя вести. Младшей один год. Заранее спасибо!  Елена.

      Ответ:

      Елена, здравствуйте,

      При рождении сиблинга (сестры) всегда первому ребенку приходится нелегко. В вашем случае напряжение для старшей дочери увеличивается, поскольку его появление совпало с кризисом трех лет.

      ревность ребенкаПодумайте,чего именно не хватает сейчас вашей старшей дочке — какого качества контакта с вами, какие потребности у нее сейчас на первом плане. Эмоционально поддержите, разделите чувства — «Я знаю, тебе сейчас непросто, когда родилась сестричка, я стала чуть меньше времени играть с тобой, но я все так же сильно тебя люблю». По возможности подключайте ее к своим домашним делам, так она сможет почувствовать свою важность в новом качестве, поддерживайте любое проявление инициативы, исследовательского интереса, хвалите за четкую речь, за новые вопросы и не оставляйте без внимания ее успехи, большие и маленькие, ее уникальность.

      Отмечу, что именно сейчас важно выделить время в течение дня для игры со старшей дочерью (отдельное время — к примеру, 15 минут, но каждый день, и только для нее одной), в которое вы вместе получаете удовольствие от процесса.

      Можно устроить вечером, совместно с папой, просмотр фотографий, в которых видно, как растет и развивается ваша старшая девочка. Закрепите этот процесс положительными эмоциями, порадуйтесь ее взрослению, изменившейся внешности, новым навыкам и умениям.

      Обычно (в норме) через какое-то время ребенок примет новую структуру семьи и адаптируется.

      В случае, если изменений не произойдет, вам поможет консультация специалиста.

      С уважением, Анна ЛозининаПсихологический Центр Санкт-Петербург

      Если Вы столкнулись с ревностью второго ребенка, позвоните нам по телефону

      8 (812) 942 88 48

      8 (981) 783 00 04

      Специалисты нашего психологического центра имеют отличную профессиональную подготовку и большой опыт работы с семейными проблемами.

       

       

      Панические атаки

      Панической атакой называют внезапно возникший приступ чувства тревоги, страха, сопровождающийся ощутимыми вегетативными расстройствами (дрожь, головокружение, потливость, сердцебиение, ощущение нехватки воздуха).  Эти переживания возникают без существенных причин или значимость причин их вызывающих не является достаточно существенной для ощущений такой интенсивности. Вторично возникает страх сойти с ума или выглядеть «по-особенному». Ключевым переживанием панической атаки является чувство беспомощности перед надвигающейся угрозой наряду с недостаточным пониманием – в чем эта угроза заключается. Приступы паники проходят самостоятельно через 30 – 90 минут и в последующем сами могут становиться объектом фобии? Иногда страх пережить приступ страха сильнее самого чувства тревоги.

      Панические атаки являются достаточно частым и очень неприятным расстройством, так как могут приводить к ограничениям социального функционирования – ограничениям круга общения, деловой активности, выбора форм досуга  и, за счет этого,  делать жизнь крайне неблагополучной. Человек оказывается в тисках страха, накладывает на свою жизнь ограничения и не видит способов избавиться от болезненных проявлений.

      Чем психология объясняет возникновение панических атак?

      1)      Конституциональными особенностями – повышенная чувствительность нервной системы к внешним стимулам имеющим потенциальную угрозу.

      2)      Особенностями физического состояния – наличие физических болезней или незначительных расстройств, которые могут проявляться ощущениями сходными с ощущениями тревоги.

      3)      Особенностями воспитания в раннем возрасте – сильная эмоциональная привязанность  к тревожным и гиперопекающим родителям или одному из них.

      4)      Специфическими чертами характера. Такими как тревожная мнительность, слабость Эго, боязливость, зависимость от мнения окружающих.

      5)      Наличием внутриличностного конфликта между робостью, боязливостью и стремлением достичь успеха.

      6)      Пережитыми в раннем возрасте реальными ощущениями тревоги и страха перед неожиданными обстоятельствами, пережитое чувство беспомощности, когда ситуация развивается независимо от эффективности нашего участия в ней.

      В когнитивных теориях считается, что основную роль в возникновении панических атак играет процесс так называемого «катастрофического мышления».  Такое мышление заключается в том, что внешние или внутренние стимулы, подчас вполне незначительные (события, информация, телесные ощущения) воспринимаются как  угрожающие. В ответ на угрозу возникает напряжение, тревога и соответствующие им физические переживания, которые тоже подвергаются «катастрофизации». Так возникает порочный круг и очень скоро дискомфорт становится сильно выраженным и глобальным. Катастрофизация часто бывает неосознанной, страдающий человек не то чтобы  специально «накручивает» негативное восприятие реальности, а невольно становится жертвой неосознаваемой установки на ожидание катастрофы. Это происходит в результате искажений в обработке информации: телесные ощущения воспринимаются гипертрофированно болезненно, в памяти имеются своеобразные «очаги» ожидания угрозы и оценка ситуации происходит чаще с негативной стороны. Предпосылками, формирующими «катастрофическое мышление» могут быть: наследственность, наличие физической патологии, которая может проявляться напряжением, травматический опыт в прошлом, опыт неэффективности управления стрессом и переживания беспомощности. Непосредственно сам приступ могут спровоцировать недомогание, интоксикация и стрессы.

      Основным методом лечения панических атак является психотерапия, так как только с ее помощью можно воздействовать все те причины и предпосылки развития панических состояний, которые перечислены ранее. На начальных этапах могут использоваться лекарственные препараты противотревожной направленности.

      Чем раньше человек, у которого появились панические атаки, обратится за помощью, тем быстрее он сможет избавиться от этого неприятного симптома и тем меньше негативных изменений страх сможет привнести в его жизнь.

      Психологический центр 

      Наталья Фролова

      Как справиться с психологическим кризисом

      «Плохие времена часто дают прекрасные возможности»

      Дональд Трамп, американский миллиардер

      Иногда в жизни людей возникают периоды, когда неприятные события как бы соревнуются в своей способности вызывать боль и дискомфорт, ситуация выходит из под контроля, как и эмоциональные реакции по ее поводу, самые близкие люди проявляют холодность. И тогда не хватает сил, поддержки, веры в себя и доверия к окружающим. Таковы признаки кризиса – особого состояния жизненного процесса, своего рода порога, водоворота на реке жизни.

      Кризис – это состояние, когда прежние навыки, схемы, статусы теряют свою эффективность и разрушаются. Психологические кризисы – это жизненные периоды, когда наше самосознание и мировоззрение под воздействием внешних (чаще) или внутренних (реже) факторов подвергаются переструктурированию. Иногда кризисы бывают плановыми – возрастными. Считается, что мы проходим через них раз в 7 лет, каждый со своей интенсивностью. Так же кризисы могут происходить на фоне стрессовых событий, изменяющих обстоятельства нашей жизни – смена или потеря работы, развод, утрата близких, переезды или тяжелые заболевания. Особым видов кризиса является жизненный кризис (экзистенциальный, личностный) – связанный с утратой какой-то части смыслообразующих убеждений.

      Кризис приносит с собой хаос мысли. Чувствительность обостряется или, наоборот, притупляется, поступки становятся менее последовательными, коммуникация затрудняется, снижается самооценка.  Успех и удача прячутся от нас, и мы понимаем, что наступило время проявить терпеливость, настойчивость и трудолюбие. И когда острота первой реакции на кризис и его проявления спадает, наступает время засучить рукава и начинать преодолевать трудности и решать актуальные задачи.
      Каковы же основные этапы преодоления психологического кризиса?

      1. Принять ситуацию и объективно оценить масштаб потерь.   Как лечение болезненных пристрастий хрестоматийно начинается с факта признания их существования, так и борьба с психологическим кризисом должна начаться с того, чтобы согласиться с его наличием. Многим очень сложно сказать себе «Я не справляюсь, я не в состоянии контролировать, я чувствую беспомощность», но здесь без этого не обойтись. Ведь одним из основных признаков кризиса я является неэффективность прежних схем поведения и имеющихся знаний. Часто мы стараемся до последнего «не терять лицо», сохранять «фасад» и тратим последние силы, на то, чтобы поддерживать его. Однако, как показывает опыт, сил хватает ненадолго и вскоре «фасад» рушится, обнажая «руины» и подчас в самый неуместный момент. Поэтому, перестаньте требовать от себя безупречности и позвольте проявится вашей уязвимости.

      2. Отказаться от всего лишнего с целью экономии сил и времени. Маска благополучия – это не единственное чем стоит пожертвовать в период кризиса. Решительно отсекаем все лишнее, ведь то, что нам действительно принадлежит, мы всегда сможем вернуть. Лишними и мешающими могут оказаться вредные привычки, убеждения (например, о том, что мы чего то «не можем» или на что-то «не способны») или неуместные в данной ситуации занятия.Кризис

      3. Найти доступ к новым ресурсам.  Очень часто бывает, что отказываясь от  ограничивающих наш опыт  убеждений, мы освобождаем от «оков» некоторые наши природные таланты и способности. Например, потеряв работу и устроившись работать не по специальности, мы можем проявить одаренность в этой новой для нас сфере деятельности. Природа устроена очень мудро, она «не терпит пустоты» и, позволяя себе испытывать слабость и уязвимость, мы, одновременно, позволяем проявить себя скрытым резервам.  Проявляйте смелость, экспериментируйте – потери уже произошли, расширяйте ваш опыт, чтобы найти деятельность, в которой вы можете почувствовать  свою успешность. Ведь сейчас это так необходимо!

      4. Будьте осознанны в поведении и самовосприятии. Главным  источником антикризисных решений неминуемо будете вы сами, а не родственники, специалисты или фея Крестная. Потому что вы лучше всех знаете, что вам нужно для благополучия. Поддержка окружающих, конечно, невероятно важна, принимайте ее с благодарностью. Но если вы хотите предпринять действительно эффективные меры, вам следует разработать их самостоятельно. Поэтому, соберите как можно более полную информацию о том, что с вами происходит, о ваших мыслях, реакциях, желаниях. Наблюдайте за собой, как чуткий и мудрый врач наблюдает за пациентом, чтобы понять, какая схема лечения будет наиболее успешной.

      5. Не дайте уйти сокам жизни. Юмор и творчество – универсальные «витамины», полезные каждому. Сохраняя игривость, спонтанность, иронию и способность  нейтрально наблюдать за ситуацией и своим поведением в ней – вы оградите вашу нервную систему от перегрузки и возможных срывов.  Так же это поможет снизить ущерб в сфере дружеского и семейного общения, выплеснуть эмоции конструктивным способом и сделать обстановку в вашей жизни расслабленней и легче.

      6. Сверьте курс — обратите внимания на цели и ценности. Возможно, тупик или затор являются следствием того, что та цель, к которой вы двигались,  потеряла для вас ценность, перестала быть актуальной. А вы своевременно не позаботились о том, чтобы  поставить новую.

      7. Не жалейте теплоты и благодарности. Упиваясь разочарованием и ожесточаясь, мы вредим в первую очередь себе. Подавляющее большинство людей, прошедших через кризисы, позднее испытывали благодарность к этим периодам за все то, что они смогли открыть в себе, преодолевая трудности и невзгоды. Суфийский поэт Руми говорил: «Тебе придется разбивать свое сердце снова и снова, пока ты не научишься держать его открытым».  Искренность и открытость помогают преодолеть периоды кризиса быстрее и с меньшими потерями.

      Каждый человек и каждый кризис уникальны и универсальных рецептов, конечно же, не существует. Помощь и поддержка специалиста – психолога, психотерапевта – может сделать ваш индивидуальный кризис источником мудрости, силы и вдохновения.

      Центр психологической помощи

      Наталья Фроловаиндивидуальные консультации, семейные расстановки.

      Copyright © . Центр психологической помощи в Санкт-Петербурге.