Вопрос:
Здравствуйте, меня зовут Карина, мне 23 года. С парнем начала встречаться в 10 классе (он был в 11кл), год отношений, которые вспоминаю как детская ревность к каждому столбу, что с его стороны, что с моей (теперь это кажется мило), желание находиться и быть рядом не задумываясь о будущем. После 11 класса он поступает в другой город учиться (в нашем поселке нет университетов), мы продолжаем общаться, созваниваться. Первые моменты не удовлетворенности в друг друге, какие-то всплески эмоций, ссор. Передо мной стоял выбор куда поступать после своего уже 11 класса, в тот город, где парень или в город СПб, туда, куда переехали мои родители. Парень говорил, что примет любое мое решение, только чтоб он потом не стал виноватым в моем не правильном выборе (видимо решил снять ответственность). Я выбрала город парня, там мы стали жить в одном студенческом общежитии (он в комнате мальчиков, я в комнате девочек).
У нас общие друзья, общие знакомые, мы про каждого рассказываем друг другу истории, знаем их всех. Ссоры со временем появляется все больше, в какой-то момент (в начале учебы, когда сложно было вот так сразу из дома в др. город) я начинаю жалеть о сделанном, и все из-за того, что почему-то представляла себе, что этот шаг парень должен был расценить очень серьезно и души во мне не чаять. Но, как обычно, я сама себе выдумала его поведение, под которое он не подходил и я на это злилась, что переносилось на все (внутренняя обида может). Я всегда от него жду больше, чем получаю. В студенческие годы были очередные всплески эмоций, что он пошел без меня в клуб (страх за то, что он найдет себе другую), ревность играла серьезней, и не из-за того что я в себе не уверена, я так же общалась с парнями, но бесилась из-за его общения с девушками. Мы боролись за все, я не разделяла его интересы в алкоголе, гулянках и пыталась объяснить, потом перешло в условия, а потом мне просто начало срывать крышу (нервы сдали) из-за непонимания и перешагивания через меня. “Я могла со слезами на коленях просить его не уходить, в след слышать что он мужик и он ушел с друзьями» (т.к. друзьям он не мог отказать). Так перешло, что я начала друзей внутренне ненавидеть его, считала, что они специально его подтрунивают («ну что Кристина не отпустила опять, подкаблук»).
Студенческие годы мне запомнились тем, что мы так и не научились понимать друг друга, его бессердечностью, черствостью, моими условиями, нервными срывами. Настал мой 5 курс, а он уже закончил универ «не жди меня» сказал он, стоя на перроне в армейской форме (он снял опять с себя ответственность, чтоб не быть обязанным в последствии). И как бы мы к друг другу за все время не относились, я долго не могла привыкнуть, что его нет рядом, мы радовались редким встречам, он для себя понял что не может без меня, попросив за все прощение, сказав, что он уже не тот, кем был раньше. Через полгода у него начался кризис, что , кажется, уже и прошло полгода, но еще столько же однообразных дней. Но он не такой человек, чтоб изливать душу, ему проще мне было сказать, что ему все надоело, и на мой вопрос (чтоб убедиться, что ко мне ничего не изменилось) «и даже я?» он ответил «да». Так прекратились со временем желание общаться, он перестал писать, звонить, а если позвонит, все заканчивалось скандалам, он не понимал, как можно так долго на все обижаться. А я просто не понимала, как можно так поступать с девушкой, которая ждет, в то время для меня как раз начались сложные времена, много выбора, из-за которого зависело бы будущее. Я осталась одна. После его прихода было ощущение чуждости друг к другу, уже не было той радости, когда я к нему прилетала в армию. На тот момент я решила, что уезжаю в СПб к родителям строить жизнь, и, может быть, было бы все по-другому, если бы мы решали все вместе. Он с нежеланием ехать в этот город сказал, «после всего того, что было, мы попробуем пожить вместе и тогда уже посмотрим, можем мы быть с друг с другом или все-таки давно уже нет, попробовать стоит». Так мы переехали в 1комнатную кв. моих родителей (съемная), пока искали работу (без опыта мало куда брали, хотелось что-то по образованию строительному). Наконец-то нашли, и продолжали жить с родителями, мне было очень неудобно перед ними, ведь он даже ничем не помогал. Ссоры перетянулись и на это, постоянные упреки, которые привели к отдельной съемной квартире, а затем и к его новому поиску работы. Так он отсидел на кв 3 месяца, и все эти дни я по разным поводам могла высказаться, не совпадающим с его мнением на все это. Мои желания не совпадали с его, мое мнение не совпадало с его. Но я так убедительно все это рассуждала, что он соглашался в конечном итоге, и жил, как он это сейчас говорит «по моим условиям, моей жизнью».
Он черствый и не ласков по жизни (не считая начало отношений), у него цели в жизни, как у человека зарабатывающего пару тысяч, но говорящего о покупке невозможного. А то, что реально могло бы изменить ситуацию (квартирный вопрос – собственно е жилье), он не хочет по разным причинам. Так пришел он к тому, что жить его так напрягает, я его зажимаю во всем, у него есть свои цели и свои желания, что у него все лопнуло и больше так не может продолжаться. Сейчас он с этой мыслью на найденной работе (командировки), со мной не общается, ссылаясь на то, что давно уже не интересно со мной общаться, чувств нет, держит только привычка. Он не будет больше так жить, и либо я его принимаю, такого эгоиста и не выношу ему мозг, или мирно и по хорошему надо разойтись. Я не знаю что мне делать, разойтись сложное для меня решение, ведь столько всего было, через столько пройдено и столько я настрадалась, но все равно стремилась быть с ним, ждать. А изменять отношения после 8 лет определенной жизни, и быть может со мной действительно не тот. А, быть может, кто бы не был после него, все будет так же, ведь меня будет не устраивать, его будет не устраивать. Если что-то можно поменять, значит можно в любых отношениях это сделать. Но я не могу смириться с некоторыми вещам, которые придется проглотить и жить с ними, не обращать внимание, на то, что он не ласков, что он не уделяет мне внимание, что он готов в сетях переписываться до 4 ночи с новоиспеченными друзьями, а со мной не может и до 11 просидеть, легче уйти спать. Видеть, как он пишет сестрам двоюродным, что у него нехватка в общении, что у него уже ломка, что они умопомрачительные и ему с ними приятно общаться, он с ними тот человек, который был со мной на 1 годе встречаний, когда беззаботно бежал ко мне и хотел встречи, не взирая на не довольство его мамы. Он готов даже со мной не общаться неделями, а сними неделями не спать, но общаться. Меня это гложет и злит. Это не ревность (я не ревную к сестре) я не могу принять, что вообще ему хорошо не со мной и он не сможет со мной так общаться уже никогда. Ведь просто поболтушки без решения каких-то проблем не обойдутся. Я в полном отчаянье и не могу задать себе адекватные вопросы, по которым было бы ясно, что мне делать и к чему в итоге должно это привести. Участвовать в общем обсуждении проблемы он отказывается, у него нет терпения меня даже слушать, он хочет чтоб я решила уже все без него, он хочется все просто и непринужденно («обсуди с кем-нибудь свои проблемы, но не со мной»). Заранее спасибо!
Ответ:
Здравствуйте, Карина,
Вы пишите, что не можете задать себе вопросы, по которым было бы ясно, “что мне делать и к чему в итоге должно это привести». Возможно эти вопросы помогут внести большую ясность в вашу ситуацию.
- На кого в жизни я сильнее всего обижаюсь?
- Сколько процентов ответственности за отношения я беру и сколько готова отдать партнеру?
- Как я буду себя вести и что чувствовать, если партнер будет на меня давить?
- Что я делаю для того, чтобы у моего партнера появилось желание со мной что-то обсуждать, общаться? Что я делаю, чтобы у моего партнера не появлялось такого желания?
- В чем я благодарна своему партнеру?
- Что я хочу получить от отношений?
- Что я сейчас имею из того, что хочу получить?
- Что я могу сделать, чтобы изменить наши отношения?
- Захочу ли я продолжить отношения c партнером, если не смогу ничего изменить в наших отношениях?
- Как я пойму, “тот” со мной или не “тот”?
С уважением, Александра Левина
