Считается, что доверительные долгие отношения основываются на великодушии и доброте. Но почему сегодня большинство браков — неудачны? За свадьбой следует короткий спокойный период, а затем наступает опустошение, разобщённость, и, как следствие – развод.
По данным психологического исследования доктора Tай Таширо — только три семейных пары из десяти сохраняют тёплые доверительные отношения дольше, чем первые несколько месяцев пребывания в браке. В чём же причина? Есть ли у всех разладившихся отношений что-то общее, или всё же прав был Толстой и «каждая несчастная семья несчастна по-своему»?
Дж. Готтман и его жена Джули – психологи, изучавшие причины разводов и расставаний в течение 40 лет на примерах тысяч семейных пар. Они смогли открыть Институт Готтмана, в котором работают специалисты, помогающие парам поддерживать отношения здоровыми. Также Дж. Готтман и его коллега Р. Левенсон создали так называемую «Лабораторию любви» для молодоженов, в которой наблюдали их взаимодействия, а затем около 6 лет отслеживали исследуемые пары. Было решено поделить пары на два типа — созидателей и разрушителей. Результат оказался предсказуемым – разрушители были несчастны или разведены, а созидатели продолжали жить в счастливых семьях. Во время исследований уровень физиологического возбуждения разрушителей, а именно – сердцебиение, потоотделение – был высок, что говорило о состоянии стресса. Созидатели же оставались спокойными, даже в моменты споров сохраняя атмосферу близости и доверительных отношений.
Созидатели стараются видеть в партнёре лучшее и быть для него лучше. Сознание разрушителей – направлено на критику, отсутствие признательности, презрение. Сосредоточившись на критике любимого человека, разрушители теряют примерно половину позитивной информации. Будучи холодными в отношениях, игнорируя партнёра, не давая отклика на его сигналы – они демонстрируют отсутствие уважения и создают у человека ощущение никчёмности и пустоты. Такое состояние непременно сказывается на здоровье человека, заметно снижается его иммунитет – способность противостоять инфекционным и другим заболеваниям.
И наоборот – стабильность положительных эмоций укрепляет отношения. Как было у Шекспира в «Ромео и Джульетте» (в переводе Б. Пастернака): «Моя любовь без дна, а доброта – как ширь морская. Чем я больше трачу, тем становлюсь безбрежней и богаче». Созидатели понимают, что доброту, как качество – нужно поддерживать, то есть как можно чаще проявлять это качество, «качать мышцу доброты». Если партнёр обращается к вам, сигнализирует о том, что ему необходимо взаимодействие – а вы в такие моменты не привыкли отрываться от книги или компьютерной игры, то это постепенно будет портить ваши отношения.
В конфликтных же ситуациях, когда проявить доброту сложнее всего, ценность её проявления возрастает. Если во время ссоры, когда вы готовы наговорить друг другу обидных слов, кто-то из вас демонстрирует понимание и начинает вас успокаивать – разве не цените вы такой порыв? Вы, конечно, можете браниться и выражать свои чувства – сообщить о боли и обиде, но не оскорблять, и постараться свести обвинения к минимуму. Разрушитель скажет: «Ты опоздала! Из-за тебя у меня будут большие проблемы! Ты ведещь себя, как твоя мама!» А созидатель выразит чувства иначе: «Мне неловко, когда ты опаздываешь. Ты, конечно, не виновата, но постарайся в следующий раз выйти пораньше».
Созидатель всегда найдёт время для романтики, небольшого сюрприза, выяснит причину, прежде чем ругать партнёра, не будет специально искать в нём недостатки и сможет не выходить из себя при каждом незначительном поступке любимого.
Доброта и великодушие, постоянная работа, уступки и желание стать лучше и видеть хорошее – вот на чём основываются длительные отношения, которые при таком подходе могут продлиться до конца жизни.
