Записаться на консультацию

Ответственность за бывшего мужа

Вопрос:

Добрый день! Помогите мне, пожалуйста, разобраться в себе. Я вышла замуж в 18 лет, хотелось уйти из родительского дома, за человека старше себя на 6 лет, которого наверно не любила, я не знаю до сих пор. Когда мне было 19 родился первый ребенок, муж очень пил, зарабатывал какие-то копейки, нас кормила моя мама. Когда он был пьяным — был очень агрессивным, дрался и делал ужасные вещи.

Его родители меня невзлюбили сразу после свадьбы, они даже радовались как будто что он такое делает, хотя он пил и раньше когда жил с ними. Почти не общались с нами и моим  мужем. Когда моему сыну было 5 лет я решила развестись, но муж умолял меня не делать этого, просил прощения, закодировался и бросил пить.Через 2 года я родила дочку. Я простила его за все и казалось что счастлива.

Отсутствие денег и стабильного заработка он компенсировал свои заботливым отношением ко мне и детям, я была уверена в его любви и верности. Когда дочке исполнилось 3 года я узнала что у меня 4 инфекции передающихся половым путем. Я никогда ему не изменяла, и в обе беременности я много раз лежала в больницах на сохранении, сдавала анализы и всегда все было в порядке. Я обвинила его в измене. Он естественно не признался. Я оставила детей своей маме, продала свою квартиру и уехала в другой город к подруге. Сбежала от него. Он плакал и клялся в верности. Я не верила. Я даже была рада этим анализам и возможности начать новую жизнь.

Когда я получила работу, купила жилье, мой муж приехал ко мне. Он все это время звонил мне и говорил что жить не может без меня. Умолял поверить что он не изменял мне. Мои родители очень просили меня простить его так как им было страшно как я буду жить  без мужа имея двоих детей. Я решилась. Но жить было уже невозможно. Я каждый раз думала об этой измене. Я решила завести любовника. В моей жизни появился очень красивый и сексуальный мужчина.

Но эти отношения только доставляли мне неприятности. Мне было жалко мужа, стыдно за свое поведение, но для себя я как бы мстила ему. Потом я разорвала отношения с любовником. Мне было противно это все. Муж по прежнему почти не работал, все у него не клеилось и в этом городе тоже. Секс почти прекратился. Я не могла с ним спать, все время вспоминала о его измене и ненавидела его. Потом я случайно встретила одного мужчину. Он был на тот момент женат и на 10 лет старше меня.

Это была взаимная любовь с первого взгляда. Я сказала мужу, что ухожу от него. Что я никогда не смогу ему простить его измены. Что все это время только притворялась что все в порядке. Что сейчас я встретила другого и развожусь. Муж закатил истерику. Сначала он угрожал самоубийством. Потом сказал, что нанял киллера чтобы убить соперника. Он был в ужаснейшем состоянии. Умолял не оставлять его.Потом сказал что не отдаст мне детей. Сказал что если я их заберу то он убьет его. Что если дети познакомятся с этим мужчиной то он убьет его. Что он купил пистолет и у него есть из Чечни друг киллер.

Я хотела обратиться в милицию, даже записала его угрозы на диктофон, но все еще надеялась что он образумится и перестанет. Мне было страшно что его посадят и я верила в этого друга-киллера. Я даже несколько раз слышала его голос в телефоне. Я разрешила ему остаться жить в этой квартире с детьми а сама сняла квартиру в соседнем доме. Каждый день приходила к детям и готовила кушать, убирала
квартиру, укладывала их спать. А он каждый раз плакал или угрожал, смотря какое было у него настроение. Просил меня вернуться к нему, говорил что все мне простит.

Я молила Бога чтобы он услышал меня и послал ему женщину, чтобы он успокоился и оставил меня и детей в покое. Мой мужчина умолял меня написать заявление, но я очень боялась. Я все время плакала, была просто в истерическом состоянии. Так продолжалось 4 месяца. Потом я не выдержала и сказала что я забираю детей а если он будет угрожать то он сядет в тюрьму. Мой муж (к тому времени уже бывший) вдруг резко изменился, и сразу съехал с квартиры к другой женщине. В итоге, сейчас с момента как я ушла от него прошло 10 месяцев. Мы развелись Я вышла замуж за этого мужчину. Дети живут с нами. Мой бывший муж живет у своей женщины. Детей видит очень редко, примерно 1 раз в месяц, алименты не платит.

Я очень люблю своего нынешнего мужа. Его родственники приняли меня и моих детей очень хорошо. У него чудесная мама. Дети называют его «папой». НО. Я не могу избавиться от чувства вины перед бывшим мужем. Мне очень жалко его. Все время возникают мысли, что он меня любит, и надо было не уходить от него, а пытаться его вдохновлять и поддерживать. Умом я понимаю что это бред. Что надо жить и радоваться. Но все время эти навязчивые мысли. Он как пиявка не дает мне покоя. Я как будто ответственность какую то несу за него до сих пор. ПОМОГИТЕ!!! Анастасия.

Ответ:

Анастасия, с момента вашего расставания прошло не так много времени и, видимо, какие-то важные вещи для вас еще не прожиты, вам сложно отпустить бывшего мужа. Скорее всего, не “он, как пиявка не дает мне покоя”, а вы не можете его отпустить, когда к вам придет это осознание можно будет двигаться дальше…

По вашему письму у меня создалось впечатление, что сейчас ваша жизнь как будто меркнет перед тем фейерверком, который был с первым мужем, он пил, бил, “делал ужасные вещи”, “закатывал истерики” был заподозрен в измене и даже угрожал вам киллером. Этот рассказ про феерию ваших отношений занял почти все письмо, а со втoрым мужем как–то не так, вы так попросту не привыкли “жить и радоваться”.

Что касается того, что дети называют его папой, то это зря, папа у детей один, это ваш первый муж, и хорошо, чтобы и вы и они это понимали и уважали, даже при полном отсутствии алиментов и всего остального.

Вы говорите о жалости к первому мужу. Совершенно не понятно, с чего вам испытывать к нему жалость. Жалость абсолютно не предполагает равенства. Вы как будто больше, значительнее. В ваших отношениях вы выполняли не партнерскую роль, неудивительно, что вам было в этом не комфортно.

“Я как будто ответственность какую то несу за него до сих пор.” Вы, как жена, не должны были за него нести ответственность ни до развода, ни после, он же не ваш ребенок. Похоже, что это ощущение несения ответственности не имеет к вашему первому мужу особого отношения, это про что-то ваше, возможно принесенное из вашей родительской семьи.

Рекомендую вам обратиться к психологу с этой проблемой или сделать расстановку.

Психолог Александра Левина, индивидуальные консультации, семейные расстановки.

Добавить комментарий

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.

Copyright © . Центр психологической помощи в Санкт-Петербурге.