Вопрос:

Здравствуйте! Помогите нам советом. Сын — 3 в семье ребенок (всего пятеро). Ему 8 лет, ученик 2го класса. В последнее время стали происходить такие вещи: он стал очень плаксивым (причем процесс идет по нарастающей), потом стал обманывать, говорить неправду и все по каким то мелочам. Например: взял ручку(просто лежала на столе) Я : ребята, кто ручку взял? (это все очень спокойно говорится, мне просто написать надо было что-то.то есть вообще ее все берут когда надо) Ну вот: а он- я не брал! а потом случайно у него в кармане нашли( при стирке). Не понимаем зачем сын так делает? И таких случаев уже несколько было.

Пробовали с ним разговаривать, отвечает:не знаю, почему так сделал! И не наказываем сроду…(то есть не из страха перед наказанием)да и за что наказывать- мелочи все какие-то…И плаксивость:строит, скажем ,из конструктора и- раз -поломалось и начинается:сломал, сломал, все испортилось!! И — понеслось! и никакие уговоры, разъяснения, мирные призывы, предложения помочь не помогают! причитания и нытье идет по нарастающей, а там и слезы и крик (а может и на пол завалится!) Отправляем в ванную умыться и успокоиться и тут самый пик: орет так,что аж внутри холодеет. А минут через 10 показывается веселый и бодрый:можно выходить, я успокоился! Он- то успокоился, а мы? И малыши на все это безобразие смотрят.

Можно еще добавить? Мы знаем, что средним детям,бывает не хватает внимания, стараемся, чтобы такого не было.Папа берет его одного на прогулку- поговорить по душам. Отвели ему личный сундучок для секретных вещей, обсуждаем все школьные дела, успехи и неудачи…Но вот еще: он вундеркинд ,читает с 2х лет (сам научился), решает задачи за старшего брата(на 2 года старше),разговаривает как профессор(сыпет терминами) и прочее. А мы переживаем, стараемся его увлечь чем-то другим, но пока плохо выходит.Со сверстниками туговато обобщается , и мы не рискуем перевести его на класс или два выше, а в школе ему скучно.

Ответ:

Бывает, что ситуации, о которых вы пишете, происходят, когда структура семейного воспитания слишком демократичная, родительский авторитет снижен, детям приходится разделять с родителями ответственность за каждое решение, за себя и за других детей.

Давайте посмотрим, что делает ребенок, когда обманывает по мелочам. Он сначала путает родителей — если никто не брал ручку, то кто же ее взял? Другими словами, он приглашает вас поиграть в игру «поймай мошенника». А когда вы его разоблачаете, он получает повышенное внимание. Требование внимания к себе понятно в условиях многодетной семьи. Оно может проявляться и дальше в таких играх, как «докажи, что так делать нельзя». Ребенок действует подобным образом, когда никто не обозначил границы. Подумайте, пожалуйста, каким образом вы можете дать ребенку то, что ему нужно, а именно упорядочить его мир, четко определив границы дозволенного, что ему можно, а что нельзя.

По поводу болезненного реагирования на свои неудачи, вероятно, можно отметить завышенные требования ребенка к себе, то есть, раз он такой умный, то не может себе позволить сделать что-то небезупречно, например, сломать конструктор – это совершенная катастрофа. Вам лучше согласиться с ним, что все ужасно, чтобы он почувствовал, что вы понимаете его переживания. Можно даже приукрасить весь ужас случившегося, довести до абсурда, и тогда, через некоторое время, возможно, ему станет смешно.

Что касается истерик, хорошо действуют тайм-ауты. Это именно то, что вы и делаете, отправляя ребенка в ванну, где он имеет возможность пережить весь набор чувств, и, в конце концов, успокоиться. Проблема в том, что вы сами не используете эти 8-10 минут для того же самого. Вам лучше спокойно реагировать на истерики, научиться сохранять самообладание, концентрируясь только на чувствах ребенка, и по возможности, комментировать их, «я знаю, как тебе сейчас обидно, что все сломалось». После можете поговорить с ним о том, что совершать ошибки это естественно, это и нужно для того, чтобы была возможность научиться, и если надо, их исправить. Скажите ребенку, что вы знаете о том, что каждый раз он очень старается сделать все как можно лучше, и ничего, что не каждый раз у него одинаково блестящий результат, у вас вот тоже так бывает.

Если ваш ребенок действительно одаренный и ему скучно в школе, то вы правы, что не рискуете перевести его на класс выше, так как в разновозрастной группе могут быть новые проблемы психологического характера. Подумайте о том, чтобы предложить ему другую среду, где ему будет не скучно, например, занятия шахматами. Или же наведите справки о школе для одаренных детей, хотя, в этом случае, нужно все хорошенечко взвесить, в первую очередь поговорить с ребенком.

Психолог Виктория Здорнова, консультации детского психолога, психологическое похудение.