Записаться на консультацию

Как настроить родителей?

Вопрос:

Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, как настроить родителей чтобы они не стеснялись своего ребенка? Мне уже 25 лет и я самостоятельный человек, я переводчик-арабист; в добавок ко всему, это не просто моя профессия, она часть меня. Так как в 2006 г. я приняла ислам самостоятельно (без проповедей друзей или жениха-мужа); а, ну еще я не замужем и меня это не напрягает. Живу с родителями, короче говоря, они стыдятся моего внешнего вида (я ношу хиджаб).

Каждый раз в семье конфликты из-за моей одежды. Я пыталась говорить им множество раз, что их прямые высказывания об этом или «закатывания глаз» когда меня видят — все равно не приведут меня к снятию платка; но только каждый раз вносят ложку дегтя в наши будние дни. Был момент когда моя мать, имея возможность поехать на время нашего отпуска отдохнуть, сказала мне: «Едь сама, а то ты там закутанная будешь ходить — меня это будет нервировать.» И отказалась ехать. Ей кажется, что все родственники и ее друзья ее обсмеют за такую дочь; так как мы с семьей живем очень далеко от них, общение по сети у нас с родственниками и моя мать не выкладывает им мои фото, потому, что боится показать меня в платке.

Мне необходим совет, как убедить человека, что если он будет стараться всем и во всем угодить – это не удастся. К тому же уязвимый человек сразу видится и окружающие, наоборот, начнут его «клевать», если заметят его неуверенность в чем-то. Хочу послушать Ваш рецепт сего, заранее премного благодарна!

 Ответ:

В 18 лет вы приняли решение принять ислам,  а ваши родители этого принять не могут. А вы, в свою очередь, не можете этого принять.

Прошло уже 7  лет,  все это время вы пытаетесь настроить своих родителей, убедить.

Вы пишете, что это не просто профессия, а часть вас, значит, вы чувствуете, что родители отвергают не просто вашу одежду или религию, но и вас саму, целиком. Это очень тяжелое чувство. Стоит начать с разделения себя  и своего образа жизни, религии, прежде всего, в своих глазах. То, что мама стыдится вашего платка, это проблема мамы, а не ваша, и это совершенно не значит, что она отвергает вас целиком.

То, что вы приняли такое решение, да еще и в 18 лет, все это время держитесь, не смотря на недовольство родителей, это очень смело и самостоятельно. Но самостоятельность еще и в том, чтобы оставить родителям их характер и не пытаться его изменить. По тому, как вас беспокоит мнение мамы, как вы хотите маме что-то доказать и даже вылечить от неуверенности (чтоб ее не “клевали”), можно сделать вывод, что вы очень зависимы от нее, но хотите доказать ей и себе обратное.

Когда вы стремитесь поменять, научить, направить родителей вы делаете с ними то же, что и они с вами и получите тот же результат. У них не получается, потому, что вам уже 25, а у вас не получится, потому, что им далеко за 40.

Вы упоминаете о том, что не замужем и вас это не напрягает. Напрягает только то, что родители не принимают ваше решение.  У меня создалось такое впечатление, что если этой ”ложки дегтя” не будет, то вас совсем ничего не будет ”напрягать” и станет совершенно незачем выпархивать из родительского гнезда.

Вы хотите убедить свою маму, что если она будет стремиться всем угодить, ей это не удастся, к тому же ее начнут «клевать», видя ее неуверенность.

Здесь вы как будто сами отвечаете на свой вопрос. Похоже, вам не удастся всем угодить, также, как и не удается вашей маме. По сути дела, вы хотите переделать маму, чтобы ей угодить без ущерба для своих убеждений. Если она перестанет ”закатывать глаза” видя вас в платке, а, возможно даже заинтересуется вашей религией, то тогда вы ей идеально угодите. А пока она этого делать не хочет, вы ей не угождаете и вас это напрягает гораздо сильнее, чем отсутствие женихов-мужей и все остальное вместе взятое.

Похоже, что ”окружающие” в лице ваших родителей вас “клюют”, замечая вашу неуверенность.

Вы хотели послушать “рецепт”, “чтобы настроить родителей, чтобы они не стеснялись своего ребенка”. Рецепт таков, перестньте быть их «ребенком”, останьтесь только их дочерью. Станьте уверенной и самостоятельной и – ”вуаля” , они перестанут так реагировать на вас, а вы на них! Если понадобится помощь, обращайтесь в наш психологический центр — за индивидуальной или семейной консультацией.

Александра

Ответ С.

Александра, Вы — Профи! Наверняка это Вам уже говорили. Я Вам очень благодарна, Вы прям как по ноткам меня всю расписали и дали увидеть себя со стороны. Спасибо еще раз за ответ, я не в России сейчас поэтому мне Ваш ответ был кстати (русскоговорящих психологов тут нет); быть может мы еще с Вами встретимся, но в Питере (я там живу). Всего Вам замечательного.

Добавить комментарий

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.

Copyright © . Центр психологической помощи в Санкт-Петербурге.